ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[GAZMA]

rebel-punk, ::]lllll[:: прошлогодний

[Незнайка]

песенка про блядей, караоке мол
я умер :DDD
http://www.youtube.com/watch?v=dWHgu...related&search

[mrs. Oi! Toy]

[ines_ska]

[mountain man]

боян наверное, но должно тут некоторым понравица!
http://www.youtube.com/watch?v=zXaevEP0JrM

[SikoS]

Молодая девушка спрашивает у пожилого мужчины:
-А сколько вам лет?
- 80
- А я бы вам не дала...
- А мне уже и не надо

добавлено через 1 минуту
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка

добавлено через 1 минуту
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

добавлено через 17 минут
Мужик молиться БОГУ-"Господи что для тебя милион лет?да это один миг! А что для тебя милион рублей? Да это один грош! ТАК ПОДАРИ МНЕ ЭТОТ ГРОШ!!
Голос с верху-"Обожди один миг".


Жила была девочка 30 лет- Сама виновата.


Сидит в песочнице маленькая девочка чё то лепит из говна, подходит мент и спрашивает:
" Девочка а чё ты из говна лепиш?"
Та отвечает-"Милиционера!"
Тот ей по ушам надовал, сказа что если ещё раз её за этим делом застанет хуже будит.
на следующий день он опять видит точно такуюже ситуацию,и опять спрашывает
" девочка чё ты опять лепиш "
Девочка отвечает-"пожарника"
Мент-"О вот правилино! А чё так говна то мало?Надо побольше!
Девочка отвечает-"Не-е-е-е если говнапобольше взять то мент получиться!

[БДД]

*
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

*
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

*
Роддома в панике!
Дошли слухи, что в России проводится год Китая!

*
Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

*
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

[Vinny]

[Где моя корова?]

[БДД]

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

[ganzz]

http://www.youtube.com/watch?v=ENBPM0xtYH0

афигенно))

[Vinny]

Туалетная бумага - руководство пользователя.
Туалетная бумага (арт. N11315509650) в дальнейшем - изделие, предназначено для устранения остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающим к нему участков кожи и локально- концентри- рованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению.
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60о к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700мм (для удобства пользователя каждые 100мм маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посере- дине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего предмета (ножницы, стол. нож, бритва, топорик для рубки мяса). Соблюдайте меры предос- торожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАНИЕ

1. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации.
2. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
3. Приложить полученное к месту использования, и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
4. Поместив использованное изделие в область зрения в условиях хорошей освященности осмотреть наличествующий на нем мазок, на предмет обнаружения яиц глистов. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жи- тельства. В противном случае повторить пункты 4-5 три- четыре раза.
5. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство должно быть сухим, слегка шершавым, края заднего проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.), произвести манипуляции 3-4 раза. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[Калдырь]

Сообщение от Где моя корова?

зацените, как я круто переделал

[Holsten]

http://bayan.org.ua/2007/03/30/pryzh...r_momenty.html

[XtazZz]

нэмног пошлятинги :

[Alien]

Надписи в маршрутках!

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

[мучачос]

http://i15.tinypic.com/40k8o46.jpg

[*NAP*]

[A|eks]

http://comedy.ru/2007/03/21/ja_plakal.html
http://comedy.ru/2007/03/07/perekrytyjj_chast_1.html
http://comedy.ru/2007/03/07/perekrytyjj_chast_2.htm

[Dale]