Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
23.07.2010, 03:42 | # 1 |
Супер-Модератор
Сообщений: 111
Репутация: 11
Статус: Offline
Польза: +13 |
Часть 1
Часть 2 Часть 3 Часть 4 Часть 5 Часть 6 Часть 7 Часть 8 Часть 9 картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик
__________________
оооо ДИНАМО |
▪ Наверх | |
Отметили: не3дох, JUNK, PM99, Zlohrum, Celtic, Баян, Zhirtrest, SikoS, Nike, karlan, Take-em, rips, BLIND MOLE |
24.01.2011, 16:26 | # 1224 |
Гость
|
Пионер и дедушка
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг’тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). |
▪ Наверх | |
Отметили: dRon, Jennifer, Кирилл Петроград, Vinny, Обезьяна Космонав, Midnight, Strike |
24.01.2011, 16:55 | # 1225 |
повелитель мыслей
Сообщений: 390
Репутация: 255
Статус: Offline
Польза: 0 |
Сообщение от dRon
последний анекдот прокатит для укурка...)))
Сообщение от myn
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! и т.д.
|
▪ Наверх |
24.01.2011, 17:07 | # 1226 |
живет на форуме
Сообщений: 5 425
Репутация: 2 671
Статус: Offline
Польза: +9 |
Почему iPad никогда не заменит газету
|
▪ Наверх | |
Отметили: Екрныбабай, Jennifer, Vinny, кот Леопольд, OXera, Dead Prezident, skaman, Kirill, saika |
25.01.2011, 02:46 | # 1228 |
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +1 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Dead Prezident |
25.01.2011, 13:46 | # 1230 |
живет на форуме
Сообщений: 5 425
Репутация: 2 671
Статус: Offline
Польза: +3 |
dRon, блин, я ниразу за своё студенчество его не мог отметить(((( ибо начинались пересдачи и надо было усиленно готовиться или в лучшем случае просто экзамены ставили на 26 число например. Козлы блин
|
▪ Наверх | |
Отметили: tits_lover, Zhirtrest, prepared |
25.01.2011, 17:20 | # 1232 |
Гость
|
Приключения Буратино, как оно есть. Самый точный перевод.
Над Италией обширной Солнце светит с наглой мордой. А под лестницей, в каморке Папа Карло режет бревна. (Хочет сделать Буратино, Что, скажу я вам, не проще, Чем пиз*ою улыбаться) Сделал уши из картона, Нос из щепки свилеватой, Приспособил под мудя Два червивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит руки. Буратино получился Чурка - чуркою, но мило Улыбался он е*алом, Что весьма немаловажно. Папа Карло вытер руки Прямо об его рубашку, И сказал "тебе я - папа, А теперь пиз*уй-ка в школу, Потому, как тут в каморке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена) Буратино был не промах, Книжку продал он слепому, Что стоял пред дверью храма, (Получил взамен червонец, Выдав сдачу пиз*юлями) И пошел, рыгая стружкой, Прямо к кукольному театру. В театре толстый жлоб - директор, Изловил его в антракте, (запродать мечтал японцам, В виде щепы или стружек), Но полено отпи*делось, Рассказав ему про дверцу, Что в каморке отделяла От сортира всю жилплощадь. Тот лапшу разгреб руками На своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отправил тихо на х*й, Приказав молчать про дверцу. Но Базилио, страдавший Геморроем, и Алисой, Услыхав в его кармане Звяканье монет об яйца, Охмурить решил придурка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огрел по пузу, И нимало не смущаясь, Предложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобразила, Словно в ящике - рекламу, С раздеванием и MALS!-ом. Буратино вмиг отбросил, Все мечты нажраться пива, И зарыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал три слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вроде... Ночь подкралась незаметно, Над навозом пар поднялся, А проклятое полено Сторожит свои финансы. Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и грозится Что менты сюда пи*дуют, И конец, мол, скоро света... Вдруг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от дерьма прочистив, Предложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками торгует, Тот откроет две шкатулки, Если отгадает слово". Но у*бок Буратино Завопил - "играем супер"!!! Либо суп из этой сварим, Либо - ключ от "Запорожца"! Черепаха, приумножив, От тоски навозну кучу, Предложила сразу - ключик, Но! - За яйца Дуpемаpа. Дуpемаp присел в сортире, Над очком по типу "дырка", И... Мгновенно и бесшумно... Отдала Тоpтилла ключик. Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товарищ" знает, А богатый Буратино Двух мошенников оставил Добывать в дерьме монеты, И направился в каморку, На елде ключом вращая, Им отца в сортире запер, И продал каморку грекам За свободную валюту. Папа Карло так ругался На очке, что через сутки, греки убежали в страхе, Поминая в реке раков... А полено с папой нынче, Ездят в театр на Ролс-Ройсе, И тогда директор вшивый, К ним в сортир с отмычкой лезет, Но чего ему там надо, Знает лишь мудрец мохнатый... |
▪ Наверх |
25.01.2011, 18:06 | # 1238 |
живет на форуме
Сообщений: 1 094
Репутация: 1 830
Статус: Offline
Польза: +10 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: karaspunk, Екрныбабай, fantozzi, SKAtt, Баян, SKAзочник, madcat50, Monah, Пацан против говнA, Dead Prezident |
26.01.2011, 00:35 | # 1240 |
живет на форуме
Сообщений: 942
Репутация: 713
Статус: Offline
Польза: +28 |
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры. - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник? - Помню, конечно. - Расскажите! - Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "Да пошел ты на хуй!" Да... - А дальше-то что? - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь! Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. |
▪ Наверх | |
Отметили: tits_lover, c.oi!, karaspunk, Кирилл Петроград, Makaron, Екрныбабай, Vinny, samrek, Funky Monkey, Баян, Strike, SKA PUNK SPY, Biven`, Kle, Кобра Балета, Пацан против говнA, mrs. Oi! Toy, SnuRR, mountain man, Dr. Greenthumb, Zlohrum, Dead Prezident, Beat Betty, OstaP, Скаска, redi S K A, Joxemi, Li_Vet |
|
|