Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
13.06.2006, 15:12 | # 1964 |
Гость
|
если было, сорри... юмареску смотрю не часто:
http://img.liveinternet.ru/images/at...923_jb681f.gif |
▪ Наверх |
13.06.2006, 15:34 | # 1965 |
живет на форуме
Сообщений: 1 002
Репутация: 1 380
Статус: Offline
Польза: 0 |
***
Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! *** В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир... |
▪ Наверх |
13.06.2006, 15:57 | # 1967 |
Каталончег
Сообщений: 2 586
Репутация: 4 702
Статус: Offline
Польза: 0 |
вроде фатальный баян:
Типы оргазмов Астматический: (охи, ахи) "А.. а.. а.. " Географический: "Сюда, сюда+" Математический: "Еще, еще! " Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее+" Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже+ а-а-а+ и не вынимай+" Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: "О! Засади глубже! +" Положительный: " О!.. Да+ О!.. Да+" Отрицательный: "О!.. Нет+ О!.. Нет+" Религиозный: "О!.. Боже+" Суицидальный: "О! Я сейчас умру! " Криминальный: "О! Ты меня убиваешь! " Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью! " Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: "О! Мама! " Симулированный: "О! + Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.) ! " Виртуальный: "Маша [15. 07. 2005 16:22:56] >> Кончаю+" |
▪ Наверх |
13.06.2006, 20:06 | # 1969 |
кудряшка
Сообщений: 1 775
Репутация: 2 819
Статус: Offline
Польза: +1 |
Вначале было слово
Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маcт дай. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маcт дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру:что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить безпрограммиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. АМИНЬ. |
▪ Наверх |
14.06.2006, 16:25 | # 1971 |
Degunino Crew
Сообщений: 1 730
Репутация: 1 266
Статус: Offline
Польза: +1 |
Приходит грешник в храм на исповедь.Грешник: св. отец я согрешил....Св. отец: рассказывай сын мой.Грешник: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло,подумал к дождю пошёл к куме на чай..... и согрешил с кумой...Св.отец: Бог простит сын мой.Грешник: А вот неделю назад и иду по парку и опять небо тучами заесло,подумал к дождю пошёл к тёще на чай и.... согрешил с тёщей.....св.отец: Бог простит сын мой. Грешник: но и это ещё не всё св. отец буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и......... согрешил с тестем . Св.отец(подошёл к окну и говорит): идика ты на х-й сын мой не то я смотрю небо тучами затянуло..
|
▪ Наверх |
14.06.2006, 16:43 | # 1972 |
Тульский Пряник
Сообщений: 1 867
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: +2 |
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: <...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...> Мысли мужа: <...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?> - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! ...Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда ! |
▪ Наверх |
15.06.2006, 14:58 | # 1978 |
Гость
|
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. * Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. * Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. |
▪ Наверх |
15.06.2006, 18:20 | # 1979 |
живет на форуме
Сообщений: 2 060
Репутация: 1 708
Статус: Offline
Польза: +6 |
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего. Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут. |
▪ Наверх |
15.06.2006, 18:25 | # 1980 |
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 472
Статус: Offline
Польза: +6 |
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.
*** - Это конец... - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. - Канспирацыа, дарагой, - нежно прошептал Кэт. *** В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1 руб. 30 коп. за 1 кг автомобиля... *** Вопpеки советам военных и инструкторов по ОБЖ, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни! *** Об американских "Медведах" В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда много колокольчиков... *** МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом. *** Думал удасться промолчать и не ляпнуть никакой шуточки про ребрендинг МТС. Но не получается. Потому что сегодня мне в руки попалась карточка экспресс-оплаты нового дизайна и я понял насколько последовательны их креативщики. Судите сами - на карточке изображено знаменитое яйцо - ничего, собственно, удивительного. Но как вам стрелочка в центре яйца с надписью: "Потри здесь"?... Писали бы уж сразу "Почеши!". *** Фрадков приходит к Путину: - Володя, что такое "превед"? - "Превед", Ефимыч, это Национальный Проект! *** Встречаются две соседки. Одна говорит другой: - Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел и ушел. Зачем приходил? *** Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! *** Поймали три блондинки золотую рыбку и, соответственно три желания. Первая говорит: - Хочу стать умной, что б не смеялись надомной. Хлоп... превращается в шатенку! Вторая: - А я хочу быть умнее чем первая! Бац... превращается в брюнетку. Третья: - А я хочу быть умнее этих двоих! Ба-бах!... и у нее член вырос... *** - Господи, как ты меня напугала. - На себя посмотри! *** Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!" *** Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы. Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы. Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди. *** Милицейская сводка: Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ. *** Слушается дело об изнасиловании. - Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки! |
▪ Наверх |
|
|