ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[bell_off]

[SKAbOi!]

http://gif.10000.ru/whatgif/


это типо я))

[BER]

[Гриня]

http://gamer.raduga.ru/sexman/index.shtml плакаль))))

[ШМЫК]

http://www.skypomania.ru/playcasts/v...8fb095cbd849ed

http://www.skypomania.ru/playcasts/v...c480c2f2bafb40
скоро сессия(((

[asprin]

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

***

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из
них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

***

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

***

Кто смотрел, тот поймет...
"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."

***

Жить с женщиной - полная версия.
И всё таки стоит!!
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду @!#$%, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$% не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри!"
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я.
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор.

Так стоит ли жить с бабой?...

***

Наверное, все парни тут согласятся, что большинство девушек на первом свидании жадины!!!

[Палатенчик]

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

[Птицын]

http://forum.yasnet.ru/index.php?sho...30&mode=linear мега Алина! =))

[Dale]

всем смотреть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=6UNmBaUM3bk

[asprin]

[SKAbOi!]

если была такая жаба, то сорриииии...


Остальное тут




***
Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

***
В детском саде номер восемь
Раздаются голоса:
- сука!
- блядь!
- отдай подушку!
- отъебись, она моя!
- щас как трахнем раскладушку -
и узнаем чья она!
Вдруг заходит воспитатель:
- тише, дети, так нельзя!
- пошла на хуй, проститутка
ты нам больше не нужна!

***
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

***
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...

[Slider]

“Удар – и Блохин забивает свой третий гол в матче! ... Не третий, а второй... И не забивает, потому что секундой ранее было зафиксировано положение “вне игры”... И это был не Блохин, потому что Блохина заменили ещё в первом тайме...”
Н. Н. Озеров


Чукчи среди нас
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

[Slider]

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3354


превеееееееед!


ещё один превед http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3347 =)


я плакал:

Экономия
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.


клан сопрано жив http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3330 =)

[Slider]

Не поленитесь, прочтите - это действительно смешно

Код:

Можно ли красить яйца кисточкой? Можно, если муж не боится шекотки. Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире? Таким же как обычно, только ручками внутрь. Может ли женщина забеременеть от пыли? Может если пыль cтоит столбом. Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий -академик. Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? Может, если ей обрубить хвост и набить морду. Для чего пpименяется пуpген? Это национальное противозачаточное средство. Кто такой вездесущий? Это человек страдающий недержанием мочи. Кем лучше быть - дураком или лысым? Лучше дураком : не так заметно лысины. Какое сходство между женской ножкой и телевышкой? Чем выше, тем больше дух захватывает. Почему старые девы носят черные юбки? Чтобы не засветить пленку. Когда наступит всемирный голод? Когда китайцы начнут есть вилками. Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину? Обладает, но не даром. Может ли собака получить инфаркт? Может, если ей создать человеческие условия. Будет ли новая всемирная война? Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. Как уберечь горжетку от выпадания волос? Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня - один, а завтра - другой. Какая разница между статуей и женщиной? Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот. Почему петух поeт всю жизнь? Потому, что у него много жeн и ни одной тeщи. Есть ли жизнь на Марсе. Тоже нет. Что такое зарплата? То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается. Откуда происходят все болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. Что такое критика снизу? Не можешь - слезай. Что самое ценное в женском молоке? Тара. Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? Может, если ночь полярная. Что такое муж? Это заместитель любовника по хозяйственной части. Какая разница между мужем и директором? Директор знает своего заместителя, а муж - нет. Что означает русское слово - бизнес? Hадо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить. Что легче всего на свете? Член - не успеешь подумать, уже встает. Что тяжелее всего на свете? Член - если не встает, то никаким домкратом не подымешь. Что быстрее всего на свете? Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине. Кто были первые люди на Земле? Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила В чем различие между мужским членом и самолетом? Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше. Может ли мужской член стать ударником Ком.Труда? Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет. Не может работать 8 часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает. Чем девушка отличается от рыцаря? Рыцарь сражается до последней копли крови, а девушка - до первой. Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? Потому, что там одному делать нечего. Можно ли гладить капрон? Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке. Почему у курицы нет грудей? Потому, что у петуха нет рук. Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается. Что означает - крест накрест? Поп на медсестре. Какая разница между мужскими и женскими ногами? В ногах разницы нет, разница между ними. Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии? Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, если больше не с кем. Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? Правда, но мы его любим не только за это. Чем заняты девушки в больших городах? Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги. Как француженка делает аборт? Тьфу! Что такое парадочная женщина? Это женщина, которая отдается в парадном. Что такое застенчивая женщина? Это женщина, которая отдается за стенкой. Как заиметь друга? Хочешь иметь друга - купи собаку. Можно ли задницей останавливать поезд? Можно, если она будет красной. Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? Может, если он упадет со шкафа. Чем отличается женщина от яхты? На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот. Что такое однополчанин? Это мужчина, который может кинуть только одну палку. Что находится у женщины между ног? Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку. Сколько бывает видов порченной любви? Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР. Чем отличаются орехи от мужа? Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? Голый мужчина в профиль. Есть ли в СССР дома терпимости? Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами. Можно ли определить национальность, если отец-турок, а мать - еврейка? Натуральный еврей. Где у человека душа? Под мочевым пузырем.Как оправишься, так душе легче становится. Где у женщины аппендицит? Как войдешь- налево Что думает петух, когда бежит за курицей? "Догоню-удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". А курица? "Не слишком ли быстро я бегу?". Как молодой жене обращаться с мужем? Как с собакой:кормить, ласкать, почаще водить гулять. Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег, не будет и любви. Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки. Можно ли прожить на одну зарплату? Не знаем не пробовали. Какое самое лучшее противозачаточное средство? "Спиодин". Сколько в мире великих наций? Русские, нерусские и армяне. Что милее всего на свете? Cон.Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания. Что может дать самая красивая женщина Парижа? Она не может дать больше того, что может дать. Что такое сверхжадность? Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой. Почему клоп плоский? Чтобы удобнее было на нем спать. Как избавиться от клопов? Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. Как определить границу, где грузия, а где армения? Надо поставить на границе голую женщину:грузин подойдет спереди, а армянин сзади. Что мягче всего на свете? Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову. Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? Можно, если найдете свой зад. Что такое семейная ссора? Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками. Почему женщин не берут в армию? Потому, что по команде "ложись" они падают на спину. Какая разница между лекарством и пивом? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают. Чем отличается женщина от дерева? Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот. Что такое реактивный муж? Это - ТУ - 104, а жену - ни разу. Что надо сделать, когда на тещу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается. Почему мужской член быстро уходит на пенсию? Потому, что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену. В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? Потому, что средства производства находятся в частных руках. Можно ли Париж сделать соцгородом? Можно, но жалко. Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось Одесское радио:" Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи".На этот счет Ленинградское радио заявило:"Просьба без намеков". Чем отличаеся Волга от попа? Волга- матушка, поп - батюшка. Можно ли определить величину мужского члена по носу? Можно.Но если судить по ослу, то лучше по ушам. Что такое "ни то- ни се"? Это маленькая на троих. Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ. Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину. Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -раздельно? Потому, что"ананас"пишется вместе, а "мы ее"- раздельно. Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот. Как в комнате уничтожить клопов? Надо загнать их под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило:"Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше". Что нужно делать при атомном взрыве? Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. А почему медленно? Чтобы не создавать паники. Какая разница между ночным горшком и телевизором? Разницы никакой.И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно. Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? Можно, но лучше это сделать в отдельно взятом городе Тбилиси. Что будет, если соединить кибернетику и математику? Кибенематика. Для чего человеку нос? У мужчин для красоты, а женщин, чтобы совать его куда не следует. Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят вдоль, а другие поперек. Какая разница между женщиной и стеклом? Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет. Какой телевизор самый хороший? Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка. В-четвертых, работает под любым напряжением. Как сделать двойню? Надо обернуть член в копировальную бумагу . Что надо сделать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала. Не спускать. Может ли в Армении быть коммунизм? Нет, потому что Армения за горами Что такое волосатый мужчина? Это или первый мужчина или последняя обезьяна. Что такое похмелье? Это та же пьянка, только с утра. Как называется женщина с низким декольте? Голосистая. Что такое половая недостаточность? Это когда член не достает до пола 15 см. Какую жену лучше иметь: страшную, но верную или красивую, но б...? Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку. Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна ботся повернуться к ним задом. Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю молчало. Подключилось"Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентельмены и палки в колеса ставить не будут". Почему в магазинах не стало баранов, свиней и кур? Потому, что все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди , а куры со смеху сдохли. Какой самый короткий анекдот? Еврей-дворник. Можно ли скрестить медведя и корову? Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля. Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? Вымыть ноги. Что такое дирижабль? Это летающее яйцо. Почему? Плохо работает пропеллер. Чем отличается триппер от соловья? Поймаешь-узнаешь. Правда ли, что русский язык очень мелодичен? Истинная правда, т.к. русские говорят:"Речка поколено, а рыбы до х...". Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Mожет, если он милиардер. Что такое:" ни кола - ни двора"? Это когда не стоит и жить негде. Кто такой русский? Дурак. А два русских? Драка. А три русских? Очередь за водкой. Почему нет папуасского джаз-оркестра? Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо. Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? Накой жрать посреди дороги, придем и нажремся. Какая любовь самая чистая? После бани. Что выше любви? Пупок. Какая вам нравится болезнь? Чесотка. Почему? Почесался и еще хочется. А какая не нравится? Гемморой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. Что такое очередь? Это организованный поход к прилавку. Можно ли тещу убить ватой? Да, если в нее завернуть утюг. Где у женщин волосы самые кудрявые? В Африке. Что нужно сделать 80-ти летней старухе, чтобы грудь у нее стояла, как у девушки? Встать на четвереньки. Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? Воблядь. Есть ли разница между проституткой и б...? Проститутка -это профессия, а б...- это хобби. Почему камбала плоская? Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом Можно ли жениться в 40 с небольшим? Да, но лучше в 30 с большим. Что такое фокстрот? Любовь стоя. Что такое любовь? Фокстрот лежа. В котором часу девушка должна ложиться в постель? В 21 час, так как в 23 она должна быть дома. В какой раздел библиотеки поставить книгу "онанизм"? В раздел "умелые руки". Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? Да если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. Что такое культ личности? Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. Можно ли гладить женское трико утюгом? Да, но лучше руками. Что будет если скрестить ежа и ужа? Полтора метра колючей проволоки. Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе? Да, если хотите расширить свой кругозор. Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости. Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? Надо брать с собой переводчицу. Может ли забеременеть мужчина? Над этой проблемой ведется работа в Армении.Пока положительных результатов нет. На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? На копилку. На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? На вешалку. Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? Нет. Будут мешать советами. Можно ли на квадратном метре играть в городки? Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. Может ли женщина стать лебедем? Если может раком, может и лебедем.

[SKAbOi!]

еси баян то сорррии...

вот так всё начиналось..

[bell_off]

[A|eks]

что люди ищут в гугле; http://www.icqhackers.ru/search/2005.05.28.html

[SKAbOi!]

[skaman]

не юмор...но меня рассмешило :)
http://www.libo.ru/i236.html

[bell_off]