ЮмореСКА, Volume 8

[Twit]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[crazer]

молитва :
''Боженька, Боженька!
Сделай, пожалуйста, так, чтобы ебанул Охуенный Экономический Кризис, чтобы все эти сыторожие мэнеджеры и аналитики снова пошли на бульвары пить дешёвое пиво, чтобы всякие борзые понаехалитуты свалили в свои Кислодрищенски и Учкекекны, потому что им нечем платить за жильё. Чтобы Успешные Предприниматели опять стали челноками, а Колумнистки гламурных изданий - уличными минетчицами. Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы этот ёбаный свинячий мир возомнивших о себе насекомых рухнул.

Боженька, ради такого я даже готов поголодать с полгодика.

Ну пожалуйста.''

[gringo]

В тему тоннелей

[meSKAline]

[Joxemi]

Сообщение от Midnight

crazer, а кто это рисовал?

Это рисовал художник Вася Шульженко.

[meSKAline]

Два пожилых футболиста договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют и через неделю начинается чемпионат.
- А, во-вторых?
- А, во-вторых, ты включен в состав одной из команд

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабногисследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, *???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Вот сижу на лекции по русскому,а писать не хочецца...
Читаю надписи на партах,но прочитав одну впадаю в тихий,но истерический смех.Вобщем нарисован узорный кружок,ну а сверху как полагается подпись к нему.Там написано: -Кнопка сна,нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.

Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаевает. Мужик- Х@ли ты лаешь то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:
"на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала..

[чупа]

с башорга

@pav-love (БерсолENцы)[ 07.06.2009 16:41:16 (GMT +5) ]

Еду с утра в лифте,в руках мусорный пакет,чтоб выкинуть.Пахнет не очень хорошо.Лето - сезон дынь и арбузов.
Мой этаж 15,на 9м входит наш участковый в форме ,фуражка - всё как положено.Едем дальше,6 этаж.Лифт останавливается ,на лестничной площадке стоит мамаша с сыном.Лет 5 пацану.Заглянул он в лифт ,и говорит маме - МАМА Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ-ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел.

[OstaP]

Добавлено через 43 минуты

Сообщение от MilkeyWay

Кто говорил что онлайн игры не вредно? Вот пример того, что бывает с детьми когда они долго долго играют в ла2, например.

Звук потише, мата много.

http://www.youtube.com/watch?v=pO300...=related%C2%A0

Вот что бывает с детьми, когда их в сеть пускают и не смотрят за ними. Эт покруче бухла на детскую психику влиять может, имхо

[fantozzi]

OstaP, URL содержал неправильный ID видео.

[-=nazgul=-]

fantozzi, http://www.tipaska.ru/forum/showpost...postcount=1770

[rips]

[fantozzi]

-=nazgul=-, да я видел это уже)
я ему написал что ссылка говно.

[Joxemi]

[паспорт]

[gringo]

[БДД]

Вы всё ещё не теряете надежду выйти замуж за принца? (как пела нам Сердючка)))

http://fishki.net/comment.php?id=51112

[saika]

БДД, я уже это видела, Но адский мужик!!!!)))))

[crazer]

Сообщение от БДД

Вы всё ещё не теряете надежду выйти замуж за принца?

Сообщение от saika

БДД, я уже это видела

принцы, бойтесь - ведь saika, убьет и съест...

нате, вот вам альтернатива прЫнцам:

[Joxemi]

БДД, у меня еще есть где-то фотки этого жениха

[Midnight]

Сообщение от crazer

ведь saika, убьет и съест

Она уже убила)))))))))))))))))))

[c.oi!]