ЮмореСКА, Volume 9

[Николай]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Junkie]

Сообщение от saika

Старый учитель русского языка обращается к буфетчице: - Один кофе, пожалуйста! - Но ведь министр Фурсенко сказал... - А профурсенку вашу я в рот ебал!

Вот это просто прям ваще! Отлично передаёт настроение по поводу этих "реформ", блин.

[saika]

Junkie, А про йогУрт-это ваще без юморесок смешно))

[WoWa]

http://www.youtube.com/watch?v=fNfVv_S22-I

[fantozzi]

[Joxemi]

Черепашка атакует...

[Clockwork Bob]

Сообщение от Joxemi

Midnight,
Ехал Путин через Путин,
Видет Путин в реке Путин,
Сунул Путин руку в Путин,
Путин, Путин, Путин, Путин.

http://beta.novoteka.ru/?s=politics#nnn14983504

[Nike]

[Joxemi]

Clockwork Bob, Товарищ майор, мы вас узнали, перелогиньтесь.
Или за мной уже выехали?

[asprin]

http://trinixy.ru/2009/09/07/podnima...tit_22_mb.html
угарите

[crazer]

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

[Midnight]

crazer, накрыло, что-ли?

[crazer]

нет, просто попалось на глаза - и возникли ассоциации с новой школьной дисциплиной, про которю все столько говорили... (только все никак не запомню как она точно называется ... "основы рукоблудия" - как-то так вроде...)

[Joxemi]

asprin, Лед сухой!

[saika]

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподователь:
- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр. После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет учителю!!!"

Выпей воды, удиви печень...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

[Corvus Corax]

Сообщение от saika

В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

Это никак не смешно,а скорее грустно

[saika]

Пацан против говнA, а ты не подумал что занятия в школе начинаются в 8.30 и вствать в 6.30 никто не жаждет?))

[crazer]

...фундаментальнейшая чернуха на тему пьянки - текст ниже только маленький кусочек...

Цитата:

Во время любого запоя наступает момент просветления, так называемого «сатори», т.е. момент достижения высшей точки – «белой горячки». Как известно, наступает она не когда пьешь, а когда прекращаешь. Так алкоголь мстит отступникам и симулянтам. Видения и персонажи видений во время приступов «белой горячки» в целом зависят от социального, культурного и интеллектуального уровня пьющего. Есть мнение, что качество потребляемого спиртного также влияет на характер приступов, но автор отставляет этот вопрос за пределами данной работы, как не имеющий прямого отношения к теме алкогольных фантомов. Опираясь же на собственный опыт и опыт товарищей, автор предлагает следующий вариант «Каталога типичных персонажей «белой горячки».

Примечание.
О влиянии качества потребляемых спиртосодержащих напитков автор права судить не имеет, так как все известные ему напитки делились на две категории – вино и водка с присоединением пива. Химический состав же выше перечисленных субстанций неизвестен.


КАТАЛОГ

* Черти и прочая нечисть

Являются в основном алкашам с твердым деревенским детством или тяжелым алкогольным наследиям предков. Являются склонным к опрощению толстовцам. Черти, как правило, не агрессивны, бывают даже забавны и очень обижаются, когда за ними гоняются с топором. Автор их понимает. Сидит такой чертенок напротив пьяницы, глазки строит, хвостиком машет, приглашает поиграть, а на него с вилами или с вилкой, что суть одно и тоже, а именно – неблагодарность.
Любят песни в исполнении Сары Брайтман.
Виды и подвиды.
Классический черт, если верить рассказам очевидцев, выглядит так. Метр – метр двадцать, рога небольшие, прямые, хвост длинный с кисточкой на конце, глумливая улыбка, запах чего-то болотистого, некоторая развязность поведения и провокационные беседы.


* Злые абреки

Это какие-то тени забытых предков, свойственные людям рефлексирующим, погруженным в себя, склонным к чувству вины перед обществом и преувеличивающим собственную значимость. Обычно являются в виде бородатых мужиков с белыми папахами па головах, черными бурками на плечах и взглядом «а-ля Буденный» на лице. Видение мрачное, тоталитарное.
Абреки любят Раймонда Паулса.
Виды и подвиды.
Существует подвид хорошо информированного о твоей жизни собеседника. С ним можно вести беседу, отвечать на вопросы, вспоминать события, участниками которых вы оба были, и однажды, отвернувшись па секунду, не обнаружить его сидящим напротив, чтобы потом долго вздрагивать и мучиться: «А был ли немальчик?».


* Животные

Являются людям много и бессистемно читавшим, увлеченным самообразованием. Вообще, людям, гуманитарно настроенным, стремящимся к самосовершенствованию, пусть и неосознанно. Один из экспериментаторов рассказывал автору, как он, экспериментатор, наблюдал бегающих по кухонному столу красивых маленьких лошадок. Когда лошадки добегали до края стола, и им грозило падение, аккуратно подставлял липкую ладонь и нежно поворачивал лошадок обратно. Так и играл весь вечер, пока родственники не вызвали «неотложку».
Виды и подвиды:
- розовые слоны;
- черные кошки;
- зеленые крокодилы;
- собаки с отрубленными головами;
- головы, отрубленные от собак;
- жираф, сворачивающий шею вокруг туловища и необычайно пахнущий навозом, отравлявший жизнь одного тихого ханыги.
Из музыки животные предпочитают группу «Океан Эльзы».


* Ожившие предметы

С одним из пропагандистов трезвого образа жизни, до того, как он стал пропагандистом, разговаривал унитаз голосом той самой щуки из сказки про Емелю. Он ей, соответственно, отвечал. Вел философские диспуты, часто клянчил деньги на опохмелиться. Самое удивительное не то, что она ему отвечала, а то, что давала деньги.
Другой сторонник, наоборот, нетрезвого образа жизни и мыслей вел изнуряющую борьбу с ключами от квартиры. Ключи имели свойство исчезать и появляться в самых неожиданных местах по своей иррациональной воле, например, в отделе женского белья ближайшего универсама. Причем девочки-продавцы объяснить появление ключей в коробке с уцененными лифчиками не могли. Также они отрицали знакомство с владельцем злополучных ключей. «Ни разу его здесь не видели», -- утверждали потрясенные девушки в один голос.
Предметы, вступающие в соприкосновение с человеком в запое, имеют привычку проваливаться в ямы времени и проходить по коридором, коими пронизано пространство нашего пребывания здесь. Предметы любят появляться и исчезать под музыку «U2».
Виды и подвиды.
Исчезнуть, а затем появиться через некоторое время в любом месте, может как физический объект, так и духовный – мысль, переживание, ощущение. Есть несомненные лидеры – это ключи от квартиры, спрятанные деньги, недопитые бутылки и ветреные любовницы.


* Неверные жены и мужья

Понятно, что это зависит от того, кто пьет. Если пьют оба, то им изменяет здравый смысл, а не сексуальный партнер. Вдвоем люди спиваются ровно в два раза быстрее. Пьющий вообще, а ушедший в запой в частности, склонен к суицидальной мистике на фоне неуверенности в завтрашнем дне и отягощенности несовершенством мира как такового. Формальная логика алкоголика имеет другую формулу, подвластную, как и психиатрия, только человеку, объявившему себя ее носителем. То есть если я пью, значит я плохой(ая), а я хороший(ая), но раз я все-таки плохой(ая), то мне могут и должны изменять, а ведь не должны. Как можно изменять такому честному, красивому, интеллектуальному и почти непьющему человеку, как я? Нельзя! А он(а) изменяет. Убить суку! В принципе, логика присутствует, но логика, как указывалось выше, измененная, мягко говоря, своеобразная. Последствия таких умо- или лучше неумозаключений можно видеть в учебнике судебной медицины.
Неверные жены слушают песни мальчуговых групп, а не верные мужья музыку Ингви Мальстима.
Предпочитают из всевозможных городов Прагу.
Виды и подвиды.
Виды самые печальные. В основном, с кем живет алкоголик, неважно какого пола, того и гоняет по углам квартиры и лестничной площадке. Мужчинам все-таки легче: мужчина трезвый может отбиться от пьяной женщины, хотя и не всегда. Знавал автор дам, чьи пьяные приступы ревности по разрушительной силе были равны силе взлетающего истребителя.

*

На этом краткий обзор классификации запоев и персонажей бреда оканчивается, но автор планирует в дальнейшем вернуться к своим исследованиям в этой области сакральных незнаний.

полная версия (зачем-то пересыпанная вставками о нормах правописания) здесь

[XhorseX]

под тему подходит вполне
http://ha-ha-antifa.livejournal.com/13562.html

[Vinny]

убило!

[MilkeyWay]