ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[Beat Betty]

Перечитывая старые темы на реггей.ру, отрыла:
"Сидит хиппи на вокзале, здоровый такой, подходит такой себе козёл,и ХЛОП его по одной щеке,ты,говорит, хиппи, и бить меня не должен. Хиппан думает, ну да, в принципе.
а этот му....флон, БАДЫЩ его по другой щеке.
Тут хиппан встаёт,рукава закатывает :"А дальше Иисус ничего не говорил!"

[IceBerg aka IB]

http://anub.ru/imgview.php?pn=upload...14504590_1.jpg

ЖУЙ

[IceBerg aka IB]

http://sasisa.ru/2006/09/20/pazitif_...ego_dnya_.html

Эт не юмор вроде но нереально крутое! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

[ШМЫК]

кому-то наверна ещё актуально

есичё школа в бутово)

[guten morgen]

[Философ]

На концерте Гаваны кто-то из зала крикнул :"Зиг хайль! Второй тромбонист лажает", Брак: "Второй тромбонист еще не выучил материал" "Давайте тогда Секс на пляже!"

[Баян]

"девушки, не берите в голову, берите в рот, так легче выходит" (с)

[Бомж]

http://www.youtube.com/watch?v=uwl3PZoHvoQ

Про психа

http://www.youtube.com/watch?v=ehUBNYHFH7E

Про мента-неудачника

http://www.youtube.com/watch?v=P9sdPIRv5AU

Про брейк-дансеров-неудачников

http://www.youtube.com/watch?v=NoSAC6z1FRM

Про спаммера

[Калдырь]

несколько юморных видео

http://www.youtube.com/watch?v=wY59ZmsnsxM - крутая рекламо сигар

http://www.mojoflix.com/Video/Origin...-Numa-Guy.html - зачотный баян про парня, поющего нума-нума-ей

http://fishki.net/comment.php?id=13470 - Нума-Нума перец возвращается!

http://ziza.ru/2006/08/30/zhest-uhod...o-mesyaca.html - Казахстанский клип, кто не видел - смотреть и плакать.

http://mojoflix.com/Video/The-Master.html - ещё одна весёлая реклама

[Ben]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О, Господи)! У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю...) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Ка-акого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представить!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества.) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Именно это меня всегда и интересовало.) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

[A|eks]

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

[PM99]

[Gayka]

добавлено через 12 минут
Что мне за это было, умолчу ...



Детские шалости
Здесь собраны некоторые воспоминания автора о своем неспокойном поведении в период отрочества

...Лет в 12 я решил сделать огнемет. Закачал в шприц ацетона, поджог на конце шприца и пустил огненную струю в окно. В результате сгорел целый массив белья, одежды и простыней, которые висели под кном. Все было соседское.

А еще я однажды, примерно в те же годы кипятил парафин. Зачем, не знаю. Поставил на плиту стерилизатор для шприцев, положил туда пару парафиновых свечей и стал ждать. Свечи быстро расплавились, я ждал. Через некоторое время в парафине появились первые пузырьки и вскоре он закипел. Чего я ждал дальше непонятно, но тут он загорелся красивым ровным пламенем. Я побежал к раковине, налил целый ковш ЛЕДЯНОЙ воды, и с умным лицом опрокинул его на горящий парафин. Я стал первым мальчиком в СССР, который видел ядерный взрыв. Парафин вздыбился, как ядерный гриб, и со свистом улетел в потолок, покрыв штукатурку ровным слоем. Потолок был безнадежно испорчен. Что мне за это было, умолчу.

А еще я как-то мерил медицинским градусником температуру кипящих в бульоне пельменей. Тоже было очень эффектно! А еще вспомнил, играл я в пожарника. У нас на кухне за плитой стоял большой короб с использованными спичками. Так вот, я их поджог и ждал с водой наизготовку, когда спички займутся и я их героически потушу. Но занялась краска на стене (она была какая-то не такая). Выгорела вся краска на стене от пола до полтолка. Что мне за это было....

…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги. Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги отправился на городскую свалку испытывать противогаз . Я знал, что там постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел... Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах, бегает как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не для слабонервных!). И вот как я усложнил задачу: поправив хобот противогаза я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи. Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав сильное жжение я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с кусочками прожженных носков, но ноги к счастью не пострадали. От сапог осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я гордо пошел домой по заснеженной дороге. Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.

Сейчас много пишут об экстремальных видах спорта и экстремалах в частности. На само деле экстремальные виды спорта были широко известны и в далеких 80-х. С уверенностью могу сказать, что я даже в этом преуспел. Вот как это произошло. Мне было тогда 14 лет.

...Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать, кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу. Два вспотевших, напряженных и не по детски серьезных юношеских лица косятся друг на друга, и наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с "трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает из-под ног с сумасшедшей скоростью. Третий, второй, первый этаж...

Еще немного и победа! И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Пьянящий аромат победы кружит голову. В разгоряченном мозгу возникают образы золотой медали, пьедестала, ревущих от восторга трибун. Дверь в подъезд слегка приоткрыта. Она как бы манит. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный контакт с ручкой полуоткрытой двери.

Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще, помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке.

Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее нервущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления. Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об меня.

Все отделались легкими ушибами. (С)



ЗЫ: и снова много буковок

[Poison]

***
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

***
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

***
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

***
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

***
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

***
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

***
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

***
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

***
Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест 'скрипит'?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

***
Отчёт о проведении мероприятий в Асвенциме:
"Вчера в лагере была проведена дискотека. Ди-джей Шультц прокрутил для отдыхающих два новых пулемётных диска..."

***
Объявление по громкоговорителю в Бухенвальде:
- Сегодня банный день!!!! Пятая казарма моется, шестой топим!!!

***
Гестаповец заключённым концлагеря:
Сегодня состоится футбольный матч между 3-ей и 7-ой казармами!!! Играть вы будете вот этим кирпичом!!!
Один из заключённых: А может вы нам всё-таки мячик дадите???
Гестаповец: Ага, может вам ещё и поле разминировать???

***
Объявление в концлагере: «Сегодня состоятся состязания по перетягиванию каната между бараком жидов и танком, победителю предоставляется почетное право раздавить гусеницами пpоигpавших!»

***
Объявление в концлагере:

– Обед будет выдаваться у южных ворот!

Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:

– Обед будет выдаваться у северных ворот!!! Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:

– За беготню по лагерю обед отменяется!!!

[asprin]

я знаю, что это отвратительно =) но все же....


http://files.step-m.cpms.ru/files/37...1%81%D1%8B.swf

[Баян]

"без женщины - как без рук, зато с руками - как с женщиной" (с)

[asprin]

вот крутое видео =) oi! oi! oi! кричит пару раз =)))

http://www.terror.to/frame.php?id=1239

для уфологов - http://www.youtube.com/watch?v=KRpuFN3vOE0

[crazer]

Открываем, кликаем по любой фотке сотрудника...
http://www.32pearls.by.ru/staff/

[Сью]

Играем в города:

21.09.06 23:43:34, Mihalыч
Казань

21.09.06 23:44:02, Сью
Нефтеюганск

21.09.06 23:44:25, Mihalыч
Кисловодск

21.09.06 23:44:38, Сью
кисловодск

21.09.06 23:44:53, Mihalыч
кисловодск

21.09.06 23:45:06, Сью
ток что был)))))

21.09.06 23:45:21, Mihalыч
так я его и написал

[мучачос]

Когда я не в кроссовках, то я ощущаю дискомфорт, а это не может не отразиться на спокойствии района.