ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[-SHUNT-]

в минкульте тоже умеют культурно отдохнуть....

Вот такой вот Превед в Севастополе






Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм.
Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча
на Малахова Андрея и на Ксению Собчак.
Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2".
Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ.
Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон.
Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны и команду ЦСКА.
Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"!
На Киркорова сверх меры мне плевать.
На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера"
И на Джорджа Буша аж.
В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!
У меня одна проблема - мне ебаться нету где!

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

[asprin]

100% боян, но тааааакой смешной )))) http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[Dale]

[Bloody]

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста

[Dale]

http://ellustrator.livejournal.com/?skip=40

[A|eks]

натюрморт)

[Strider]

Новое исследование показало, что наблюдение за женскими сиськами очень полезно для здоровья мужчин и увеличивает продолжительность жизни.
Ученые выявили что 10минутное глазение на женскую грудь равно по полезности 30минутной тренировке в спортзале.
5летнее наблюдение за 200 мужчинами показало, что те из них кто наслаждался просмотром сизег имели в результате меньшее давление крови, меньше подвержены сердечным заболеваниям а также меньший пульс по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на груди ежедневно =)
Дохтур Карен Ветчери, проводивший исследование в Германии написал в Новом Английском Журнале Медицины следующее: "Всего лишь 10 минут глазения на прекрасные формы примерно равно 30-минутной аэробной тренировке".
"Сексуальное возбуждение улучшает ритм биения сердца и циркуляцию крови"
"Наше исследование показывает, что занятие данным видом деятельности в течение нескольких минут ежедневно уменьшает риск получения сердечного приступа вдвое."
"Мы полагаем, что постоянное глазение на грудь может увеличить жизнь средне-статистического мужчины на 4-5 лет".


Я БУДУ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!!

[zyka_mshelo]

Dale, за рональдинью респект громный

Цитата:

[Mihalыч]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 18 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет
и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица
басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги
Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено… в жопу! Не приняла земля русская ног татарских.

[мучачос]

взято из ЖЖ

Про Михаила Боярского
- И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

- По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

- Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

- На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

- Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

- Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

- Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

- Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

- Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

- Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть. * В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!(c)
Юойан мол, но не все ж видели....

[Mihalыч]

Сообщение от мучачос

Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Код:

ЧАК НОРРИС ДОСЧИТАЛ ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. ДВАЖДЫ. ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ СТЕНА БЫЛА ПОСТРОЕНА ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ ЧАКА НОРРИСА, НО ЗАТЕЯ ПОЗОРНО ПРОВАЛИЛАСЬ. : НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКИХ РАС - ЕСТЬ ПРОСТО ЛЮДИ, КОТОРЫХ НОРРИС ИЗБИЛ ДО РАЗНОЙ СТЕПЕНИ СИНЕГО И ЧЕРНОГО. КОГДА БОГ СКАЗАЛ: "ДА БУДЕТ СВЕТ!", ЧАК ОТВЕТИЛ: "СКАЖИ, ПОЖАЛУЙСТА". ЧАК НОРРИС ПРОДАЛ ДУШУ ДЬЯВОЛУ В ОБМЕН НА ТО, ЧТОБЫ ВСЕГДА ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДЕТЬ И ОБЛАДАТЬ НЕСРАВНЕННЫМИ СПОСОБНОСТЯМИ В БОЕВЫХ ИСКУССТВАХ. КОГДА ОБМЕН БЫЛ ЗАВЕРШЕН, НОРРИС ВЛЕПИЛ ДЬЯВОЛУ С НОГИ И ЗАБРАЛ СВОЮ ДУШУ ОБРАТНО. ДЬЯВОЛ, ВСЕГДА ЦЕНИВШИЙ ХОРОШИЕ ШУТКИ, НЕ РАССЕРДИЛСЯ И ПРИЗНАЛ, ЧТО ДОЛЖЕН БЫЛ ПРЕДВИДЕТЬ ТАКОЙ ПОВОРОТ СОБЫТИЙ. ТЕПЕРЬ ОНИ ВДВОЕМ ИГРАЮТ В ПОКЕР КАЖДУЮ ВТОРУЮ СРЕДУ МЕСЯЦА. ЗНАК "ПАРКОВКА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ" НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЭТО ИМЕННО МЕСТО, ГДЕ МОГУТ ПАРКОВАТЬСЯ ИНВАЛИДЫ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОН УКАЗЫВАЕТ, ЧТО ПАРКОВОЧНОЕ МЕСТО ПРИНАДЛЕЖИТ ЧАКУ НОРРИСУ И ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ С ТЕМ, КТО ВЗДУМАЕТ ТАМ ПРИПАРКОВАТЬСЯ. СЮЖЕТ ФИЛЬМА ПРО ЧЕРЕПАШЕК-НИНДЗЯ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ. ПРОСТО ОДНАЖДЫ ЧАК НОРРИС ПРОГЛОТИЛ ЧЕРЕПАХУ И КОГЦА ВЫКАКАЛ ЕЕ, ОНА БЫЛА ШЕСТИ ФУТОВ РОСТА И ЗНАЛА КАРАТЕ. ЕСЛИ ЧАК НОРРИС ЗАНИМАЕТСЯ СЕКСОМ С МУЖЧИНОЙ ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН ГЕЙ. ЭТО ПРОСТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВРЕМЕННО КОНЧИЛИСЬ ЖЕНЩИНЫ. ОДНАЖДЫ ЧАК НОРРИС СЪЕЛ ТОРТ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЕГО ДРУЗЬЯ УСПЕЛИ СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ВНУТРИ СИДИТ СТРИПТИЗЕРША. ЧАК НОРРИС ОДНАЖДЫ СБИЛ ФАШИСТСКИЙ ИСТРЕБИТЕЛЬ, ПРИЦЕЛИВШИСЬ В НЕГО ПАЛЬЦЕМ И КРИКНУВ "БА-БАХ!" НАНОСИМЫЙ ЧАКОМ НОРРИСОМ УДАР НОГОЙ С РАЗВОРОТА ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫМ СПОСОБОМ СМЕРТНОЙ КАЗНИ В 16 ШТАТАХ. ЕСЛИ ВЫ В GOOGLE ПОИСКЕ НАБЕРЕТЕ "ЧАК НОРРИСУ НАДАВАЛИ ПО ЗАДНИЦЕ" ТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ 0 РЕЗУЛЬТАТОВ. ПОТОМУ ЧТО ЭТОГО НЕ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ. КОГДА ЧАК НОРРИС МОЧИТСЯ, СТРУЕЙ МОЖНО ЛЕГКО ВАРИТЬ ТИТАН. В НЕДАВНЕМ СОЦИОЛОГИЧЕСКОМ ОПРОСЕ БЫЛО ВЫЯВЛЕНО, ЧТО 94 % АМЕРИКАНСКИХ ЖЕНЩИН ПОТЕРЯЛИ ИХ ДЕВСТВЕННОСТЬ С ЧАКОМ НОРРИСОМ. ДРУГИЕ 6 % БЫЛИ НЕВЕРОЯТНО ЖИРНЫ ИЛИ УРОДЛИВЫ. ЭНЕРГИИ УДАРА ЧАКА НОРРИСА НОГОЙ С РАЗВОРОТА ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ ЭНЕРГОСНАБЖЕНИЕ АВСТРАЛИИ НА ПРОТЯЖЕНИИ 44 МИНУТ. КОГДА СЕРИЮ "КРУТОГО ВОЛКЕРА" ПОКАЗЫВАЛИ ВО ФРАНЦИИ, ФРАНЦУЗЫ СДАЛИСЬ ЧАКУ - НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН ХОТЕЛ ЧАКА НОРРИСА НА РОЛЬ ТЕРМИНАТОРА, НО ПОБОЯЛСЯ, ЧТО ОН СДЕЛАЕТ ФИЛЬМ ДОКУМЕНТАЛЬНЫМ. ОСТАНОВИЛСЯ НА ШВАРЦЕНЕГГЕРЕ. ЧАК НОРРИС МОЖЕТ ДЕЛИТЬ НА НОЛЬ НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ НАДЕВАЮТ ПИЖАМУ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ СУПЕРМЭНА. СУПЕРМЭН ОДЕВАЕТ ПИЖАМУ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ЧАКА НОРРИСА. ВОПРЕКИ ВСЕОБЩЕМУ МНЕНИЮ, В АМЕРИКЕ НЕ ДЕМОКРАТИЯ, А ЧАКТАТОРСТВО. ЧАК НОРРИС ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА ПЕРЕНАСЕЛЕНИЕ КИТАЯ. ОН БЫЛ ПРИГЛАШЕН НА ТУРНИР ПО КАРАТЭ В ПЕКИН И ВСЕ ЖЕНЩИНЫ В ОКРУГЕ 1000 МИЛЬ ТОТЧАС ОКАЗАЛИСЬ БЕРЕМЕННЫ. ОДНАЖДЫ ЧАК НОРРИС шёл ПО УЛИЦЕ С БОЛЬШОЙ ЭРЕКЦИЕЙ. УЦЕЛЕВШИХ НЕ ОСТАЛОСЬ. КОГДА ЖЕНА ЧАКА НОРРИСА РОДИЛА, РОДИВШИМСЯ ДЕТЯМ ПРИШЛОСЬ ВЫДЕЛИТЬ ЦЕЛУЮ СТРАНУ СЕЙЧАС ОНА НАЗЫВАЕТСЯ КИТАЕМ (В ЧЕСТЬ КИТА, РАЗМЕРОМ С КОТОРОГО БЫЛ СПЕРМАТОЗОИД ЧАКА ПРИ ЗАЧАТИИ). ЕГИПЕТСКИЕ ПИРАМИДЫ - ОКАМЕНЕВШИЙ КАЛ ЧАКА НОРРИСА. УКРАИНА НЕ КРАЛА РОССИЙСКОГО ГАЗА, ПРОСТО ЧАК НОРРИС ПОПИЛ НЕ ИЗ ТОГО КРАНА. ЕСЛИ ВЫ СПРОСИТЕ ЧАКА НОРРИСА: "КОТОРЫЙ ЧАС", ОН ВСЕГДА ОТВЕТИТ: "ДВЕ СЕКУНДЫ "ПЕРЕД"". ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫ СПРОСИТЕ "ДВЕ СЕКУНДЫ "ПЕРЕД ЧЕМ"?", ОН УДАРИТ ВАС НОГОЙ С РАЗВОРОТА В ЛИЦО. ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД, ЧАК НОРРИС ВСТРЕТИЛСЯ С МЕДВЕДЕМ. ЖИВОТНОЕ БЫЛО ТАК НАПУГАНО, ЧТО УБЕЖАЛО ИЗ СЕВЕРА В АРКТИКУ. ОТ ПЕРЕЖИТОГО УЖАСА, ВСЕ ЕГО РОДСТВЕННИКИ ТЕПЕРЬ ИМЕЮТ БЕЛЫЕ ВОЛОСЫ. ЧАК НОРРИС МОЖЕТ СДЕЛАТЬ УДАР НОГОЙ С РАЗВОРОТА ВЫШЕ СКОРОСТИ СВЕТА. ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО НАЖАВ НА ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, ВЫ умрёте ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЗАГОРИТСЯ ЛАМПОЧКА.

[zyka_mshelo]

правда жизни)))

[Dmitry242]

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 18 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.

[SikoS]

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

[mrs. Oi! Toy]

http://ars.users.sevsky.net/

[c.oi!]

[Baggy]

Цитата:

http://www.netdisaster.com/go.php?mo...o&url=http://*

* - адрес сайта

Например - http://www.netdisaster.com/go.php?mo...tp://yandex.ru

[mrs. Oi! Toy]

я - Рогнеда Рваная ))
http://lito.ru/pseudo/

[pu3o]

Стихотворное произведение моего знакомого,гиганта мысли и мастера слова!

МХАТ

Мне очень охото,хотя бы раз в день,
Выебать в жопу актрису из МХАТа,
А также ибаться и в рот и в пиздень,
В подмышки ибаться,что тоже пиздато,
Ходить за кулисы и там их ибсти,
Ибаться на сцене и в зрительном зале
И хуем своим возле рож их трясти,
А после хуй прятать в немытом анале!
Но это мечты,всего лишь мечты,
Мне даже снять шлюху неволит зарплата,
Но как же охото,хотябы раз в день,
Выебать в жопу актрису из МХАТА!

Извеняюсь за брань,но из песни слов не выкинешь.
Есть и МХАТ2,но посмотрим на реакцыю.

[Сью]

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Одно неверное движение и вы отец...
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Фенита, бля, комедия