ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[кот Леопольд]

Kaк добиться анального секса?
- Этo нe cлoжнo.
самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Бpaбуc.

[Beat Betty]

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

---
Плывёт по морю большой лайнер, толпа развлекается, капитан смотрит на корабль идёт торпеда, он вызывает боцмана и говорит:
-Иди отвлеки пассажиров чтоб небыло паники боцман выходит на палубу:
-Господа вот я сейчас вытащю член ударю по палубе и разобъю
Все: -Ха-ха-ха
н достаёт огромный агрегат, бац по палубе -корабль пополам, все в воде, боцман плывёт к нему подгребает капитан:
-Ну ты и мудак боцман, торпеда то мимо прошла.

---
Экзамен.За кафедрой профессор с бодунища , злой, думает как бы над студягами поприкалываться.
Заходит первая-студентка.
Профессор: - кароче, выбора у тебя нет один хрен ничё не знаешь;подойдешь к доске , плюнешь на неё
тогда три иначе два.
Та: у да чё там,подошла плюнула.Ушла.
Заходит опять студентка.
Профессор: -кароче так красавица,посмотри на доску, угадаешь что там тогда четыре,нет два.Та чуть подошла пригляделась.
-Профессор да это слюна.
-Ну ладно четыре свободна.
Заходит студент.
Профессор: -слыхал весь семестр бегал по бабам шастал да бухал. Влип короче. Ну да ладно. Гляди на доску, че на ней.
Тот посмотрел. -Сперма профессор.
-Что,ты чё совсем что ли? Иди на хрен отсюда, два.
-Да вы чё в натуре профессор, говорю же сперма.
Профессор покачиваясь подошел к доске,смотрел смотрел. -И точно сперма. Свободен, пять, иди, а той первой суке передай, что по утрам рот полоскать надо.

---
"Франция. Накануне рождества одна проститутка спрашивает у другой :
- А что ты попросишь у деда Мороза ?
Отвечает :
- Тоже что и у всех - 800 франков."

[A|eks]

[Ромчик]

Аффтар - КРАСКОМ (06:10 21.11.2006).
Если бы Спорт Сегодня окончательно превратился в желую газетку:
Арбитра Колобаева избила жена-болельщица Фк Москва.
Михайло Пьнович: да, я пьянь.
Сергей Овчинников готовится к операции по смене пола.
Валерий Газаев: зато я побрил под мышками.
Владимир Быстров перешел на "три корочки"
Тайные московские футбольные интриганы: Да, зенит никогда не будет чемпионом.
Макки: я не люблю футбол, я тут из-за денег.
Петержела и Боровичка спят вместе.
Астафьев: 10 баксов это очень мало, даже за Латвию.
Динамовские португальцы нарываются на удаления чтобы уехать на викэнд домой.
Новобранец Сатурна пахнет тыквой
Сычев требует себе новые ноги.
Радимов подрался с бабками у подьезда.
Диктор на локомотиве - робот.
Под стадином на Восточной улице найдено кладбище плохих футболистов.
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
Алешин курит синтетическую траву.
Юрий Семин устроил дебош в клинике доктора Майорова.
Биля: папа лупит меня офицерским ремнем.
Алина Кабаева на давала Бузникину.
Березуцкие клонировали брата. Третьего будут звать Модэст.
Абрамович купил еще 1000 кур с хорошими клювами, старые уже не справлялись.
Гинер всё скурил.
Эштреков - любовник Распутиной.
Робсон - новый главный тренер российской молодежки.
Ширко: в Тереке меня заставляли принять ислам.
Булыкина принесут в жертву футбольному богу.
Маниш продает гашиш.
Резервный арбитр дрочил от нечегоделать.
Косички Вагнера Лава сделаны из пастилы.
Баркамонте покланяется сатане.
Овчинников боится собак.
Газзаев поздравил Моисеева с выдающимся очком.
Гусев волочился за женой Одиа на глазах ветеранов.
Колодин подрался с Манише из-за бабы.
Выдающаяся игра Карвальо: талант или плоскостопие?
КДК официально разрешило произносить на поле слово "блядь" и его производные.
Из музея ФК Локомотив украдена заговоренная шапка-петушок Семина.
Руководством премьер-лиги штраф за применение дудок на стадионе решено увеличить вдвое.
Резиновая крошка с газона в Лужниках убивает служебных собак.
Булыкина не взяли на Чемпионат Европы по футболу среди геев из-за отсутствия игровой практики.
Арбитр Егоров проиграл свое казино.
Лайнсмена-наркомана довело до самоубийства положение пассивного офсайда.
Врачи запретили Овчинникову играть в рейтузах.
Нигматулин: Хочу обратно в Салернитану.
Бикей покусал коммивояжера.
Съемки порно-фильма с Хохловым отложены из-за отказа Тайсона.
Смертина и Алдонина перепутали в роддоме.
Аленичев забыл португальский мат.
Диарея на футбольном поле - репутация Хазова сильно запятнана.
В Тарасовке Родригес на спор ходит пешком под стол.
Серж Бранко не настоящий блондин.
Семин придумал свой вариант слов к гимну России и заставляет футболистов исполнять именно его.
Судья Егоров подменит заболевшего Астахова в программе "Час суда".
Аршавин приценивается к московским проституткам.
Ролан Гусев - предводитель футболистов готов.
По версии журнала "Лиза", Онопко - самый сексуальный футболист подмосковья.
Саакашвили назначил Зазу Джанашия министром культуры Грузии.
Золотое время молдавского фубола прошло незамеченно.
Бояринцев отравил ведущего семгой на съемках программы "Кулинарный поединок".
Над Ярцевым смеялись даже внуки.

[петруха]

Для тех кто еще этого не видел! 10-минутный ролик про жизнь гопников(кэпки,сэмачки и т.д.):
http://ifolder.ru/477641
или
http://slil.ru/23441886
размер.........9.04 Мб

[ska-fan]

http://altz-gamer.livejournal.com/83720.html?style=mine

[Panzer]

говорящие коты
http://slil.ru/23442079
говорящие животные
http://slil.ru/23442090

[PatrONious]

Вообще жестЬ, пасаны попали на ТВ и не подкачали - рассказали четко весь расклад!

www.youtube.com

[asprin]

из серии : А вам слабо ?

http://www.youtube.com/p.swf?video_i...NQFHINm_EH7pE5

[rips]

http://oiboi.narod.ru/index.html

[Dale]

Weird Al Yankovic

http://www.youtube.com/watch?v=GnaxTG-YFiQ

http://www.youtube.com/watch?v=5lracrGwTnI

http://www.youtube.com/watch?v=8n1hKQULa9Y

http://www.youtube.com/watch?v=tobnzGRJIgI

[PM99]

[циничная тварь]

[Holsten]

http://prus.ru/best/031.php замочи босса

[Baggy]

Колыбельная

Спят усталые фошысты, крепко спят,
Автоматы МР-40 ждут ребят.
Даже Фюрер спать ложится,
Пусть ему Рейхстаг приснится.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Баю-бай, должны нацисты ночью спать,
Баю-баю, завтра будет бой опять.
За день мы устали очень,
Скажем "Хайль! Спокойной ночи!"
Ручку поднимай,
Баю-бай.

Спит рейхсмаршал Герман Геринг, крепко спит,
И во сне на самолете он летит.
Видит он во сне Люфтваффе,
И его карает Яхве.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Даже Генрих Гиммлер сам в кроватку влез,
Видит он во сне камрадов из СС.
Свастика ему приснится,
И две руны Sieg в петлицах...
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Баю-баю, черный ниггер прячет хвост.
Баю-баю, завтра будет Холокост.
Дядя Мойша спать ложится,
Бухенвальд ему приснится.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Взято от сюда http://community.livejournal.com/glamur_fashizm/

[YellowShoes]

http://www.youtube.com/watch?v=rEUpK...elated&search=
Smells Like Teen Spirit - исполняет симфонический оркестр

[Funky Monkey]

Как президенты вечело проводили время

http://www.kokoko.ru/2006/11/17/rask...elom_dome.html

[ines_ska]

[СпоКА]

[FlaY]

30 причин, за которые мужчины любят женщин:

1)Вы опаздываете на свидания гораздо сильнее нас, что делает наши опаздания не такими заметными.
2)С вами можно поважничать.
3)Вы такие смешные по утрам.
4)Вы нас ждёте дома, где мы ни были.
5)Вы пытаетесь следовать нашим принципам
6)Лучше вас - нет.
7)Вы так радуетесь, когда мы даём вам наши старые и ненужные майки.
8)Ради вас можно показать себя лучше, чем мы на самом деле.
9)С вами можно снова почувствать себя ребёнком.
10)Вы такие смешные, когда переживаете из-за какой-нибудь ерунды.
11)Вы будете воспитывать наших детей, ждать и рассказывать о нас, если будет война.
12)Вы прощаете нам все наши гадости, даже те, которые мы сами забыли.
13)Вам так приятно говорить красивые слова.
14)Ваша слабость делает нас сильными.
15)Вы тонко указываете нам на наши недостатки, давая возможность совершенствоваться.
16)Вы заботитесь о наших детях.
17)Ради вас можно жить.
18)Ради вас можно умереть.
19)Вы обустариваете наш дом.
20)Вы зализываете наши раны, чтобы с нами ни случилось.
21)Вас делают счастливыми такие мелочи, как цветы и конфеты.
22)Вы заботитесь о том, чтоб нам было приятно на вас смотреть.
23)Вы можете с любовью смотреть на нас, как бы мы ни выглядили.
24)Вы делаете вид, что не замечаете, когда мы небритые.
25)Вы любите много говорить, давая нам возможность передохнуть.
26)Ради вас можно сорваться среди ночи и ехать на другой конец города.
27)Вы лучше чем водка.
28)Вы может разговаривать с нами полночи, не замечая, что мы уже спим.
29)Вы смеётесь над нашими шутками.
30)Вы делаете нас счастливыми.