ЮмореСКА, Volume 7

[не3дох]

1-я часть
2-я часть
3-я часть
4-я часть
5-я часть
6-я часть

картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[HolidaYman]

http://autorambler.ru/journal/events...008/560821526/

Читать до конца)

[мучачос]

[saika]

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.



Жизнь и так коротка, а со сборной России по футболу она становится еще
короче.

Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?


После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...

- Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
- Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...

Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его нахрен...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

[zyka_mshelo]

стутус в аське

Цитата:

Никогда не встанут на колени
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен

[violet312]

[RudeGirl]

Имя:Екатерина

Фамилия:скрыто

Дата рождения:скрыто

E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

[St.Vadik]

13 июня -этот день в истории в Википедии:

Код:

1920 — почтовой службой Соединённых Штатов принято правило, запрещающее отправку детей посылками

[violet312]

Возможно, эта картинка уже проскакивала на страницах форума, поэтому в качестве апдейта предлагаю посетить сайт певца. Это полный разрыв

http://www.ischak-han.ru

[sanyakam]

да уж парень весельчак, я уже подумываю о приобретении альбома и плакатов

[Selltik]

http://akiska.ltalk.ru/19-287-kto-takie-ska.zhtml

Цитата:

Я хочу стать СКА - ПАНКОМ помогите!!!!
я знаю,что есть Ска воины например:ты идёшь по улице (типо СКА) к тебе подходят два пацана и спрашивают "ты типо СКА,да!?" ну ты овечаешь "тио да" они тебе задают пару вопросиков,ты например чёто не знаешь! и чё будет,а они тя просто побьют!!! Я хочу побольше узнать о СКА

[Zhirtrest]

Цитата:

мой друг не знает кто такие ска и говорит что он ска но он не ска он ХАЧ!!!!! тупой кем он только не прикидывалсясучара он

я такого ещё не слыхивал!

[cockney]

в контакте та же тема. кто-то прикалывается просто.

[sol]

Короткометражный немецкий фильм–инструкция для водителей погрузчиков.

http://youtube.com/watch?v=NgqeBcdbFJ4

[saika]

Гламурная сучка и два кобеля.


Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки, которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят. Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт.

Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет.
Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, бля.
- Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
А телка говорит мне:
- Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит.
Типа сам подарил, пусть сам и ебёться с ней. Так и порешили. Если ей похуй, то мне тем более. Постелил я ей на переднем сидении кусок ковра синтетического, чтобы она юбку не замарала, и помчал до дома.
Приехали, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить. В знак глубокой признательности.
Поднялись мы на этаж в хрустальном лифте из блестящего железа. Заходим в квартиру, а там комнат, ебать мой хуй скока. Я отродясь стока не видывал, штук пять, не меньше.
Ивона еблетом повела так сексуально и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, пирожные-эклеры и какая то хуета зелёная на блюде. Сижу, пью кофе и терпеливо жду благодарности. Хуету жрать стремаюсь. В телик втыкаю. Там Дубовицкая как раз отжигала. Я ржу, блять, как мудак. Уж больно мне юморески её нравятся. Так прикольно у неё там всё…. Ну, да я отвлёкся.

Тут входит моя краля, в чем мать родила с бритой ссакой и подмышками. Но не одна входит, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый. Делаю вид, что ебля при собаках, эта моё любимое занятие на первомайские и по пятницам.
- Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
- Да они не тронут. Послушные. – Отвечает хозяйка и демонстрирует послушание жывотных, путём строгого выражения еблета и ещё пальчиком погрозила.
Я посмотрел в их суровые наглые хари и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошёл, а то и так уже загостился.
Хозяйка согласилась и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития с посторонним. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек.
Я подумал, конечно, что хозяйка с припиздью, но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему. Сделал деловое лицо, и говорю:
- Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, к куму заскочить.
Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково в глаза мне смотрит, и треники с меня стягивает. Затем в кресло меня толкнула, красиво так, получилось, как в телепостановке. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, и я вроде как не последний человек во всём этом мероприятии. В общем, все довольны.
Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Вдруг, хозяйка меня спрашивает:
- Как ты относишься к золотому дождю?
Я не растерялся. У меня в сортире всегда свежий номер «Спид-инфо» имеется. Там про всякие прелюдии всё красочно изложено, поэтому согласился сразу:
- Да хоть коричневый град. – Отвечаю. – Только чтоб не собачий.
И пошли мы в ванную, где красиво нассали друг на дружку. Ополоснулись от ссанья, и снова в спальню подались, потому что собачки еще оргазма не видели.

Хозяйка вроде бы уже кончать собралась, стонет без перерыва, псы ёйные тоже напряглись, и скулят. Им видать, не в первой при хозяйкиной случке присутствовать, сопереживают, блять. И тут я услышал, как дверь входная хлопнула. Ну, и смекнул, что лучше хуй из Ивонки вытащить, и чем быстрее, тем лучше.
Кинулся я за трениками, и запрыгал по комнате, чтобы в штанину попасть. Собачки, почуяв, что их прокинули со зрелищем, истошно завыли. Хозяйка метнулась к комоду, за одёжей, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.

- Ивэн!? – Это из прихожей раздался нехороший такой, низкий бас.
- Ивэнчик, ты дома?
Ивэнчик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и упиздила к любимому, оставив меня наедине с пёсиками. Нацепив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод я сразу отверг. Он мне по габаритам не подошёл, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как еблан буду выглядеть, когда муж Ивонки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. Ну и ломанулся я к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, сучка. Вторая тварина с перепуга меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, лают твари, и снова одна меня за жопу ухватила. Я заорал, через окно перевалился, но вниз не падаю нихуя, потому как на ногу ошейник собачий намотался. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и оба пёсика, вслед за мной на улицу вывалились. И висим, значит, из окна, как кульки с говном. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
Через минуту смотрю, голова хозяйки из окна высунулась, а за ней еблет ее мужа нарисовался. Муж смотрит на меня, и спрашивает жену, типа, что за нахуй?
Ивонка, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! Мне ещё отвечай за всяких мудаков!
И мужу своему уже говорит:
- Этот ебанутый гражданин - рабочий с фирмы «Крылатые ставни». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки мои, почему там зависли? – Недоверчиво так спрашивает Ивонкин муж. - Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить. Голос только пожалостливее сделал, и говорю:
- Спасали они меня. Хорошие у вас песики. Отважные, блять.
Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару с женой нас в квартиру обратно втащили.

Чаем меня отпоил хозяин. Коньяку налил, извинялся. Вы, говорит, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите.
- Всенепременнейше. - Отвечаю.
- У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца.
А про себя подумал, что ебал я в рот эти гламурные заморочки. Лучше на «Спид-инфо» в сортире подрочу.
Перед жывотными только неудобно получилось, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…

© viper polar red

[WoWa]

http://www.youtube.com/watch?v=WUGxwP_RBbU

[Punkrocker]

[Кирилл Петроград]

Roots of Breakdance

[batiskaff]

бляя!!! долго ржал, умиляющее видео)))

http://ru.youtube.com/watch?v=ojrBzn...eature=related

[Oi! Toy]

Представители молодого поколения часто не могут похвастаться знанием основных дат в истории государства. Это подтверждает фрагмент из интервью с федеральным коммисаром движения "Наши" Никитой Боровиковым в программе "Утро на Би–би–си".

Ведущий: Вы будете отмечать этот праздник?
Боровиков: Как Новый год, конечно, отмечать его не буду, но, безусловно, считаю, что 12 июня — это праздник. Этот день должен быть особым, потому что конституция — основополагающий документ страны и не просто основной закон, но это символ и столп национальной политической культуры.
Ведущий: Никита, но при чем здесь конституция России, которая была принята 12 декабря 1993 года? Сегодня 12 июня.
Боровиков: Сегодня 12 июня?! (гудки в трубке)

[East End Kid]

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.