| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
10.11.2006, 16:55
|
# 1005 |
|
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 471
Статус: Offline
Польза: +2 |
Цитата:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.  
|
| ▪ Наверх |
|
10.11.2006, 18:42
|
# 1007 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 280
Репутация: 260
Статус: Offline
Польза: +9 |
http://www.chilloutzone.de/files/06111004.html
неповезло чуваку) |
| ▪ Наверх |
|
10.11.2006, 19:38
|
# 1008 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +3 |
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу... - Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда член об занавеску вытиpаю... Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? |
| ▪ Наверх |
|
10.11.2006, 23:11
|
# 1012 |
|
Гость
|
http://img66.photobucket.com/albums/...tomi/fairy.jpg Мож все уже видели, но все же...
|
| ▪ Наверх |
|
11.11.2006, 00:22
|
# 1014 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 008
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +5 |
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... *** Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким " Г "... *** Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" *** Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения? - да мы украинцы великая свободная нация- хотим чистим ботинки, хотим посуду моем. *** |
| ▪ Наверх |
|
11.11.2006, 02:11
|
# 1016 |
|
живет на форуме
Сообщений: 512
Репутация: 433
Статус: Offline
Польза: +6 |
Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка! - Не может быть! Покажите? Доктор смотрит больному в жопу и говорит. - Так у вас же тут кирпич, а не лягушка! Больной отвечает: - А вот за ним она как pаз и спраталась! ======== Старый еврей перед смертью просит своих детей: - Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите! Дети удивляются: - Ты что, папа, зачем?! Отец сыну: - Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали? - Помню. - Так это я сделал. Говорит дочке: - Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была? - Помню. - Так это тоже я сделал! Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит: - Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь. ======== Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -Ну, дорогой, как у тебя дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда. ======== В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!! |
| ▪ Наверх |
 |
| Опции темы | |
|
|
первая часть 
