Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
09.09.2006, 14:24 | # 22 |
живет на форуме
Сообщений: 533
Репутация: 778
Статус: Offline
Польза: +10 |
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!! Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок -Мама, мама, а чей это след? -Может быть человек прошел? -Нет -Ну наверное, собачка прошла? -Нет! -Ну тогда птичка пробежала. -Нет, это я писькой натыкал! Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила! Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе. Про баню... На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Не даю. Никому! (гордо) - потом тааааааак пожалееееешь, девонька... Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! Слепой вертит в руках терку и недоумевает: - Блядь, чё за хуйня тут написана!? |
▪ Наверх |
09.09.2006, 16:38 | # 25 |
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 006
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +1 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Екрныбабай |
09.09.2006, 18:30 | # 27 |
кудряшка
Сообщений: 1 775
Репутация: 2 819
Статус: Offline
Польза: +5 |
В Макдоналдсе:
- Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! |
▪ Наверх |
09.09.2006, 20:36 | # 28 |
Гость
|
Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино. Спрашивают студента: – Простите, а вы в университет идете с охотой? – Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3". Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается. По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали! Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни. Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пидорасом. - А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево... - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю... - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! добавлено через 3 минуты Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим. Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..." Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в ж*пе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ! В России две беды - дураки и дороги. Зато две радости - дурочки и дорожки... |
▪ Наверх |
10.09.2006, 14:18 | # 31 |
живет на форуме
Сообщений: 967
Репутация: 847
Статус: Offline
Польза: +2 |
Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить. Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!». - Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут. - Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб? - Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет! - Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер. - Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие. - От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было. - Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи? - Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть! - Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв! - Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! – у Доктора началась истерика – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко 6 лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят «Кажется все! Приезжайте не торопясь»? - Да что угодно!! – заорал инспектор – «Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!» - вот что это могло означать!! А еще – «Мы заварили чай, но он азейрбайджанский!». А скорей всего это означало - «Мы закончили его убивать – приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти». Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А еще давали клятву Гиппократа!! - Пошел ты, козел! – вдруг спокойно ответил Доктор – Я ничего тебе не скажу! Понял? А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси! Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок. - Он ушел от возмездия!! – заскрипел зубами Инспектор. - Проклятый дурак! – заскрипел зубами хозяин дома – Надо было сперва Инспектора завалить! - Какая подлость со стороны Доктора! – заскрипели зубами присутствующие – Это ж надо нас всех так подставить! - Тхахаха! Получили? – засмеялся с пола Доктор и умер. - Тэээкс. – протянул Инспектор – Последняя ниточка застрелилась. Пойдем другим путем. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние? - Никому! У него не было состояния! Он прокурил его еще 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево. - Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может ему подсунули сигарету с ядом? - Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет. - Агааа! Промокашки пропитанные ядом? То-то я гляжу – нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек? Бабахнул выстрел. Это застрелился еще один из присутствующих. - Его промокашки курил покойный! – показал на свежезастрелившегося Хозяин дома – Все вопросы к нему! - Еще один ушел от ответственности! – заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома – Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мертвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают когда на скамье обвиняемых - покойник! Так что вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие. - У нас нету. У Доктора только было. - А второй? - Он из пистолета Доктора застрелился. Инспектор подобрал пистолет и рявкнул: - Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья? - Где мне повесится? – с тоской протянул Хозяин Дома – Ведь невозможно терпеть эту тупость.. Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?! - Да, да! А Джон Леннон сам застрелился. – ехидно протянул Инспектор – Бросьте ваши увертки! Признайтесь – вы убили его за то что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал – здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!! Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать... добавлено через 3 минуты Сидят нарки добыли травы, корефанов ждут. -Давай дунем -Не друганы придут, а мы некакие, даже сказать ничего не сможем -А мы щас на бумажку всё напишем и зачитаем. Давай? -Давай. Дунули сидят кайфуют. Бац звонок в дверь. -Кто там вопросительный знак. -Это мы запятая твои друзья. добавлено через 3 минуты - Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю. - Какой водочки? - Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника. - А вы знаете, кто изобрел холодильник? - Простите? - Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего. - Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды. - А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке? - Менделеев... - Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала... - (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов. - Хорошо. Водку принесу... - Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке. - (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните? - Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий.... - Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили? - Масли.... Ой. А я про маслины не помню... - Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник! - Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть? - Есть. И что вы мне расскажете о огурцах? - Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов... - Ой , правда? А я и не знала... - Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения? - Да. Придется... Яблочный сок? - Ну это просто. Яблоко... - Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу. - А я сразу скажу. Карпа принесите. - Карпа... - Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке... - Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете? - Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний? - Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей. - Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты.... - Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ? - Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать. |
▪ Наверх |
10.09.2006, 17:42 | # 34 |
живет на форуме
Сообщений: 609
Репутация: 769
Статус: Offline
Польза: +3 |
http://zhaba.ru/flash/096.swf
ТЕСТ ДЛЯ ГЕЙ СКИНХЕДОВ! |
▪ Наверх |
10.09.2006, 17:56 | # 35 |
повелитель мыслей
Сообщений: 229
Репутация: 295
Статус: Offline
Польза: 0 |
Страшилки о маленьком хакере
Маленький хакер программу писал, Крупный заказчик проект заказал. Пруд и кросовки, круги на воде, Знают толк в вирусах в нашей стране. Маленький хакер мать прикупил, Где-то прошивку новую слил. Нет все же CIH'а вируса злей: В BIOS'е много стало нулей. Маленький хакер HASP'ы ломал, Тихо в порты он чего-то писал. Поезд идет "Воркута - Ленинград", Вряд ли поедет наш хакер назад. Маленький хакер проц разгонял, В БИОС залез, частоту поменял. Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы, Не поиграет он больше в Unreal. Маленький хакер бабки срубал, Диски пиратские он продавал. Тесная камера, холод и лес, Длинные руки у 1C. Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал. Дверь без петель, сдавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН. Дети в подвали играли в инет, Анечка делала Пете минет. Эх, повезло же все-таки Пете, Разные сайты бывают на свете. Дети в подвале играли в ФИДО, Мессаджи слали в большое окно. Крестики, трупы, звездочки в ряд, Пристален был модератора взгляд. В сервер подстанции хакер наш влез, Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это - два мегаватта, Быстро горит материнская плата. Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2. Крикнул малыш : "AMD - мастера!". Лишь хруст костей раздался в тиши, Много поколонников у MLG. Маленький кардер по имени Гена Карточки номер ввел в форму умело. Тело кровавое падает в ров: Был приговор все же слишком суров. Маленький фрикер лазал в сети, Бабки халявные жаждал найти. Грязный барак, номерок на спине: Нет жизни фрикерам в нашей стране. Маленький хакер прогу писал, Правил, отлаживал, переживал. Люстра с веревкой в затихшей квартире: Нет лучше CIH'а вируса в мире. Старый пират торговал на Сенной, Солнышко теплое этой весной. Выбиты зубы, в легком заточка: На 1C работала дочка. |
▪ Наверх |
10.09.2006, 18:44 | # 36 |
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 471
Статус: Offline
Польза: +5 |
http://www.liveinternet.ru/showjourn...ywordid=106332
типа кристи гламура =) Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно: - Жжошь, сцуко!!! *** Классификация оценок студентов: ОТЛ - обманул тов. лектора. ХОР - хотел обмануть, разоблачили. УД - удалось договориться. НЕУД - не удалось договориться. *** Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!! *** Литературная сенсация. Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора Михайловича Достоевского: "Это я - Федечка". *** - Чем лучше, когда компьютер стоит на полу? - На нем удобнее сушить ботинки. *** Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца: - Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то? - Клянус мамой, мы даже любим это быдло... *** Встречаются две подруги после отпуска: - Ты где отдыхала? - На юге. - Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. - Не говори. Я первый раз даже сорвалась. *** Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли. *** Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием "Я тоже спала с Биллом". *** Фирма "Wriglеу" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом члена во рту... *** - Как сделать плохого танцора хорошим? - Попросить его станцевать танец с саблями. *** Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше. Американец: - Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. Японец: - Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты. Русский: - Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга. *** Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает! *** Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов. *** |
▪ Наверх |
10.09.2006, 19:10 | # 37 |
Тульский Пряник
Сообщений: 1 867
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: +6 |
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
— Hо... но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил. Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный. - А что, красный для тебя уже слишком сложно? После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Экзамен в школу милиции. Нужно шар, куб и пирамиду просунуть в отверстия соответствующей формы. Группа сдающих разделилась на две части - полные идиоты и очень сильные... В Доме Книги: - У вас есть книга "Зенит - чемпион"? - Фантастика на втором этаже. Бабушка приходит домой и видит разбитое окно: - Внучек, кто это сделал? А внук ей и отвечает: - Это мама, но виноват папа. Он нагнулся, когда тарелка летела в его голову. Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник. Мама: - Тот самый вкус! Дочь: - Тот самый чай! Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом! |
▪ Наверх |
|
|