ТипаSka.ru
Вернуться   Форум ТипаSka.ru > Общение > ФЛЕЙМ
Закрытая тема

ЮмореСКА vol.2

Опции темы
08.09.2006, 19:42   # 1
не3дох
observer
Сообщений: 7 355
Репутация: 24 586
Статус: Offline

Польза: +17
продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки
Наверх
12.09.2006, 23:16   # 81
sevenjet
повелитель мыслей
Сообщений: 257
Репутация: 321
Статус: Offline

Польза: +4
откуда-то из Internet
___
Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями:
Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!
- Ну и как, мечта сбылась?
- Ну... почти! Посылают работать в Талды-Курган...
***
- После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались
из-за майки Рональдо!
***
В упорной борьбе сборная России по футболу всё-таки вышла из... раздевалки.
***
Родственники Распутиной отговаривали её прыгать с парашютом, и она прыгнула без него.
***
Хочу задать вопрос Сергею Звереву. Вам реально не в падлу тоналку на щетину
накладывать?
***
Cидит монах и молится:
- Я не грешил никогда и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве,
оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и
говорит:
- А кто вчера послушницу невинную пользовал за алтарем?
Монах зарделся как помидор и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люцифер, ты этого монаха вчера искушал? Нет??!!Так и запишем - "Пи#дел на
Князя Тьмы".
***
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком
языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя
документы.
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" -
то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
***
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siemens C-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну
он открыл, а оттуда джинн.
- Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад
заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
***
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
***
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
***
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Наверх
12.09.2006, 23:25   # 82
A|eks
живет на форуме
Сообщений: 3 728
Репутация: 2 747
Статус: Offline

Польза: +6
На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко
Наверх
13.09.2006, 00:09   # 83
Beat Betty
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline

Польза: +8
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

---
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

---
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

---
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

---
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?

---
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!


---
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


---
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

---
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

---
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

---
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

---
Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!

---
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

---
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

---
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес??

---
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

---
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....

---
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.

---
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком уж сильно тренер ударил ее по лицу...

---
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

---
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
Наверх
13.09.2006, 00:37   # 84
zyka_mshelo
скасмонавт
Сообщений: 2 188
Репутация: 3 369
Статус: Offline

Польза: +1
Может и было, но уж ооочень классный мувик
КВН - Мальчиш-Кибальчиш
Наверх
13.09.2006, 00:50   # 85
Beat Betty
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline

Польза: +2
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

---
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где...(пауза) Гинеколог я.

---
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь

---
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

---
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

---
Однажды у Мери Попинс не открылся зонтик. С тех пор пор появилось выражение "Кровая Мери".

---
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.

---
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.


---
Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!
Наверх
13.09.2006, 03:32   # 86
Nafania
живет на форуме
Сообщений: 1 030
Репутация: 1 576
Статус: Offline

Польза: 0
Сообщение от Beat Betty
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес??
Вспомнилось аналогичное

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, у нас в палате клопы.
- Они что, кусаются?
- Нет, пихаются.
Наверх
13.09.2006, 15:20   # 87
IceBerg aka IB
живет на форуме
Сообщений: 1 786
Репутация: 596
Статус: Offline

Польза: +8
http://www.youtube.com/watch?v=ixmjC...elated&search= Маша и Медведи :)))))))))

И ваще просто шопездец http://www.youtube.com/watch?v=IhXDT...elated&search= ))))))))))))))))))))

И вот просто падсталом! Камеди клаб. Интервью у тренера сборной германии http://www.youtube.com/watch?v=W3d_i...elated&search= там даж зигу вскидывают ))))
Наверх
13.09.2006, 19:04   # 88
PatrONious
I Told You So!...
Сообщений: 908
Репутация: 1 854
Статус: Offline

Польза: +3


Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у
нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарк: - Оп-па!

- - -

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

- - -

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

- - -

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Наверх
13.09.2006, 19:19   # 89
Eek_the_caT
живет на форуме
Сообщений: 421
Репутация: 259
Статус: Offline

Польза: 0
Ребята, в первую очеред Питерцы, очень нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
Наверх
13.09.2006, 20:32   # 90
Слава Дудкин
в теме
Сообщений: 95
Репутация: 85
Статус: Offline

Польза: 0


Наверх
13.09.2006, 21:13   # 91
Baggy
повелитель мыслей
Сообщений: 229
Репутация: 295
Статус: Offline

Польза: 0
http://www.prus.ru/add/data/upimages...in/priroda.jpg
Наверх
13.09.2006, 21:24   # 92
A|eks
живет на форуме
Сообщений: 3 728
Репутация: 2 747
Статус: Offline

Польза: 0
Пародии на звезд)
Наверх
13.09.2006, 22:48   # 93
buraf4ik
живет на форуме
Сообщений: 1 888
Репутация: 3 232
Статус: Offline

Польза: +3
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением:
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов, и наоборот.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай! Простая игрушка-то!
И: - Да нехочу я играть! Вот спать собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на данный момент?
Инженер молча лезет в бумажник, достает 5 баксов и отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнуд ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отбает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать

добавлено через 1 минуту
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!

добавлено через 4 минуты
На уроке Вовочка постоянно щёлкает ручкой тем самым достал учительницу она подходит к Вовочке и спрашивает .-Вовочка чего ты делаеш ты же мешаеш.- Понимаете Мария Петровна я же философ вот пытаюсь разобраться . Стержень это ОН а ручка ОНА почему когда ей щёлкаеш от этих движений у нее детей не бывает? -Ты Вовочка стаким вопросом пойди к директору и задай его ему.Пришёл Вовочка к директору и спрашивает -Почему стержень он а ручка она а детей у них нет ? Директор ручку разобрал пружинку от туда вытащил и говорит-Балбес ты Вовочка у нее же спираль-.
Наверх
14.09.2006, 00:14   # 94
Beat Betty
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline

Польза: 0
Боян, но прикольный типа тест:
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=87
Наверх
14.09.2006, 01:50   # 95
не3дох
observer
Сообщений: 7 355
Репутация: 24 586
Статус: Offline

Польза: +2
выловил на одном форуме
Цитата:
У нас в стране строят самые большие в мире шагающие экскаваторы. Зачем? Чтобы добывать самое большое количество руды. Зачем? Чтобы строить самые большие в мире шагающие экскаваторы...
Наверх
14.09.2006, 10:42   # 96
IceBerg aka IB
живет на форуме
Сообщений: 1 786
Репутация: 596
Статус: Offline

Польза: +2
http://ru.fishki.net/picsr/podb41_15.jpg чЭМОрашка
Наверх
14.09.2006, 11:54   # 97
Слава Дудкин
в теме
Сообщений: 95
Репутация: 85
Статус: Offline

Польза: +5
Наверх
14.09.2006, 12:09   # 98
Калдырь
живет на форуме
Сообщений: 927
Репутация: 1 707
Статус: Offline

Польза: +3
Кодекс рИального Коляна.

1.Колян – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Колян, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Колян» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Колян, жуй семки.
5.Колян, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Колян.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Колян, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Колян, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак (или Шостак? прим. No_Future) и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит такой же модный Колян и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий пацан.
25.Что бы одеваться как на100ящий пацан тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Колян, ты должен одевать уточку.
28.Колян, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Колян, тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Колян, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку, вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Коляном.
35. Лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Колян).
38.Колян, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдолжение, что едешь с ним вместе.
39.Колян, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Колянами, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос, ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Колян ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. (см п.№9)
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. (см.п.№9)
45.Колян, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» стоял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Колян, нюхай ногу!
48.Колян, ты, как на100ящий Колян должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. (см.п.№9)
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Коляны. Только, Колян, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Колян, ты ещё не забыл, что ты Колян?
53.У каждого пацана должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Колян чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Калян.
57. существуют ещё и продвинутые Коляны.
58.Продвинутые Коляны слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Колян, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Колянов.
60.Обычные же Коляны слушают «Шансон».
61.Но Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Колян должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную музыку.
64.Когда ДиДжей врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты че, глупенький?!».
65. запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Коляны).
68.Колян, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Колян, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять, если повезёт.
71.Когда захоишь в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид, чё ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым пацанам не надо даже делать вид.
74.помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Забей на учёбу. Тебя всё равно УЖЕ ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни, пока ты не один – ты крут.
86.Если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь.
87.Каждый культурный Колян должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Колян, ты пацан. (Пацан=Колян)
91.Колян, быкуй где только можно.
92.Колян, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Колян, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять.
94.Если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Колян, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Колян, пока не загребли в армию.
97.Колян, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Опускать лохов лучше при тёлках.
99.Колян, ты Колян, и ты должен гордиться этим.
Наверх
14.09.2006, 18:09   # 99
Слава Дудкин
в теме
Сообщений: 95
Репутация: 85
Статус: Offline

Польза: 0

Наверх
14.09.2006, 19:43   # 100
мучачос
troublemaker
Сообщений: 1 616
Репутация: 2 740
Статус: Offline

Польза: 0
http://greentroll.livejournal.com/258621.html
Наверх
Закрытая тема
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Часовой пояс GMT +4, время: 13:22.
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt
Page generated in 0.05938 seconds with 11 queries