ЮмореСКА, Volume 9

[Николай]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Junkie]

Сообщение от saika

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме: - Никак не могу отыскать Эйфелеву башню... - Да вот она за минаретами проступает...

Сразу вспомнился роман Е.Чудиновой "Мечеть Парижской Богоматери".


Анекдот пророческий, не иначе.

[Мурзилка]

Сообщение от saika

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Убила как всегда

[Midnight]

Сообщение от saika

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

А мне вот это больше всего понравилось))))

[saika]

Midnight, Мне тоже) Тем более есть знакомый студент из Ижевска, тоже будущий инженер, позавчера сказал, что берет академ и хочет годик повкалывать в родном городе.. Вот я ему и послала предложение- лучше в Сочи И внешность у него соответствующая))))

[Midnight]

Алён, как у обезьянки?

[redi S K A]

http://fishki.net/comment.php?id=51458

[derwish]

[mrs. Oi! Toy]

[Kirill]

[Joxemi]

©

[saika]

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

[Кир]

Катя на отдыхе проколола пупок и губу, а Пете прокололи живот и задели печень. Вопрос- кто из них сделал пирсинг, а кто доебался до местных?

[Midnight]

Сообщение от saika

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает..

Алён, прекрати ТАКИЕ анекдоты выкладывать))) От моего хохота, (в два часа ночи), проснулись обе))))
И обе мне дали пиздюлей)))))))))))))) Ладно, ещё бы одна, (увернулся бы), а вот с двух сторон)))))))))

[mrs. Oi! Toy]

не сразу даже поняла, кто это
*вообще я против таких забав*

[Makaron]

mrs. Oi! Toy, а потом они их съедают

[saika]

- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)


Уехала у мужика жена в командировку. Мужик жену проводил и сразу же на телефон в блядскую контору звонить:
- Алло, мне бы девочку.
- Извините, все девочки заняты на три дня вперед.
- И что вообще никак?
- Ну, вы можете вызвать Геннадия.
- Да вы что издеваетесь что ли.
Трубку бросил, сидит, а трахаться хочет аж зубы сводит. Ну, думает, похер - набирает опять:
- Я вам звонил, давайте вашего Геннадия.
- Хорошо ожидайте.
Мужик сидит, в окно смотрит, через пять минут во двор заезжает Ламборджини навороченная, из нее выходит высокий, накачанный брюнет - загорелый, модная стрижка, красивые туфли, одежда дорогая. Мужик думает: "К кому это интересно?". Звонок в дверь, мужик открывает там стоит этот самец и говорит:
- Здравствуйте, я Геннадий, вы заказывали?
- Эээ... я!
- Вы знаете, может поедем ко мне, у меня квартира просторнее.
- Ну поехали.
Едут они, тут мент их тормозит. Подходит к окну, увидел водителя:
- О, Геннадий, рад видеть. Не нарушайте, счастливого пути.
Мужик сидит в изумлении. Подъезжают к огромному дому, заходят внутрь. Внутри все под дуб, под ясень. Мужик просто в шоке. Геннадий ему:
- Не желаете выпить? Виски, коньяк, шампанское?
- Нет, спасибо.
- Хорошо, тогда вы подождите минутку, а я в ванную - освежусь с дороги.
Мужик просто в ахуе полнейшем. Геннадий уходит, мужик хватает телефон, набирает номер конторы:
- Алло, подскажите пожалуйста, а Геннадий-то вообще в курсе кто кого ебать будет?!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, bлять - я его с вокзала выгоняю!!!

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...

И такое... жизненное..:

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель!!!!.козел, посрать ему видите ли приспичило среди ночи!!!

[Midnight]

saika, про Геннадия и про Барсика - с катушек слетел))))))))))))))))))

[mrs. Oi! Toy]

запрещенная реклама "растишки"

"а можно еще?"

[mountain man]

mrs. Oi! Toy,
"глупо, но класс!"(c)

[saika]

- Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался сто сорок раз, подтянулся пятьдесят, потом послал на хуй всех офицеров, от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое двадцатиcемилетие?