Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
29.11.2006, 22:06 | # 1 |
Каталончег
Сообщений: 2 586
Репутация: 4 702
Статус: Offline
Польза: +20 |
Так как в предыдущей юмореске встретил такую ошибку:
Fatal error: Allowed memory size of 8388608 bytes exhausted (tried to allocate 452467 bytes) in /home/tipaskar/public_html/forum/includes/functions.php on line 4259 то взял на себя смелость открыть новую) 1-я часть: тут 2-я часть: тут картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся картинки в оригинальный размер так же будут удаляться |
▪ Наверх |
01.12.2006, 22:13 | # 44 |
Алкоджедай
Сообщений: 677
Репутация: 988
Статус: Offline
Польза: +6 |
Ющенко собирается на работу. Жена завязывает ему галстук.
- Милая, поцелуй меня на дорожку. - Хм... может лучше я тебе минет сделаю? добавлено через 20 минут Лондон. Обычное хмурое осеннее утро. Большой старинный особняк. Гостиная. Пожилой английский аристократ задумчиво смотрит в окно, за которым почти ничего не видно из-за тумана. Чуть поодаль дворецкий замер в ожидании распоряжений. Через некоторое время лорд флегматично произносит: - Сегодня смог. - Поздравляю, Сэр! Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем. |
▪ Наверх |
01.12.2006, 23:05 | # 45 |
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +2 |
http://youtube.com/watch?v=UMf40daefsI какие-то придурки колбасятся под музыку из мортал комбат
|
▪ Наверх |
02.12.2006, 12:51 | # 47 |
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 008
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +5 |
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! Купил я "Калину" - зеленый металлик И в ней поменял половину деталек... Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно. ПОВЕРЬ В СЕБЯ! Совещание в Белом Доме. Кондолиза Райс: "Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2". Буш: "Блин, второй трёхпалубник ранен :(" Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20: "Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2". Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды :-) Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привёз! Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса! Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!! Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами... Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего.. :) - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! Я извинения готов принять сейчас, В противном случае, клянусь спортивной стрижкой, Ваш профиль греческий, а равно и анфас, Я отрихтую, и возможно слишком. Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит... После гибели Челленджера американцы начали расследование: отчего взорвался левый топливный бак? Русские проводили параллельное расследование: почему не взорвался правый топливный бак? Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие... Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет! А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё? Мать оставила записку: +-------------------------+ | Отвали | | Лось | | От светильника на кухне | +-------------------------+ И рядом какие то детальки... я долго не мог понять, что я такого плохого сделал светильнику ... Если взять рога лосенка И приделать их лисице, То рогатый рыжий монстр Будет по тайге носиться Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрываем глаза и начинаем гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм" Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота. В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! - А у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов. - Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу? - Моя мама приезжает! - … чеснок, святая вода, осиновые колья! Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли. Первая ошибка при поиске работы: согласиться на собеседование в 9:30 утра в понедельник... Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили... В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? Объявление в газете: - Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо. Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос: Как можно быть таким тормозом? Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? "Отдам в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. Вариант: мужчина, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе!" Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным. N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание: N-litened: 1) заходите на http://www.google.com/ N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard" N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005 Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть...она выходит...к мужику у ворот подходит... -Машинку помоете? -Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелендваген домоют и вынужден уехать. ;) |
▪ Наверх |
02.12.2006, 13:53 | # 48 |
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +4 |
Что пишут в SMS сообщениях
- “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”. - “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка - “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”. - Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! - “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой” - “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!” - Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. - Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. - Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. - “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”. - “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”. - “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”. - “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”. - “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”. - “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”. - “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”. - “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”. - “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”. - “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?” - “Коля, я жду тебя у заднего прохода.” - Приходите пешком. Поедем на мне. - Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. - Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. - Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
▪ Наверх |
02.12.2006, 14:42 | # 49 |
Подлая АлкоСкатина
Сообщений: 572
Репутация: 909
Статус: Offline
Польза: +5 |
Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит: -Мозг…. у меня для тебя сюрприз! Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька: -... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!.. В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон. Петька - Уилл Смит. Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три. |
▪ Наверх |
02.12.2006, 15:25 | # 50 |
живет на форуме
Сообщений: 1 888
Репутация: 3 232
Статус: Offline
Польза: +6 |
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. добавлено через 2 минуты - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. |
▪ Наверх |
02.12.2006, 15:52 | # 52 |
живет на форуме
Сообщений: 1 888
Репутация: 3 232
Статус: Offline
Польза: +6 |
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учительрусского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашаетна урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, тослитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. |
▪ Наверх |
03.12.2006, 01:44 | # 55 |
Гость
|
помогите нейтралу!!))порнухи чтоь подкиньте))
neitral Мол (12:39 AM) : neitral (09:46 PM) : как рыбы?) Ptitsin (09:47 PM) : живы здоровы,и не живут в своем говне) neitral (09:47 PM) : )) neitral (09:47 PM) : леша рыбок всех продаст купит новый тенор сакс будет он дудеть несмело ибо нехуй ему делать Ptitsin (09:49 PM) : ого,фотография в прошлом?)) neitral (09:55 PM) : фотографию забросил т.к дома я сижу анонизм - наш брат великий заменяет мне её. neitral (09:59 PM) : стих рожден в уме дрожащем под мотивы драгли кетс я блять ленью нах измаен делать нех - вот и стихец Ptitsin (10:00 PM) : проза есть,и рифма есть, но при чём здесь драгликетс?) neitral (10:01 PM) : драгли кетс в колонках шпарит, вот под них сижу, хуярю Ptitsin (10:03 PM) : фильм смотреть пойду я странный сам незнаю что идёт, но сидеть,потеть,работать, надоело,не идёт! neitral (10:03 PM) : имха бля моя такая, -нехуй делать жги глагол. веселее так бля будет лишних слов не будет хор neitral (10:04 PM) : ну удачи друг любезный фильм иди смотри стремглав я ведь тоже фильм чудесный, заготовил тут на днях Ptitsin (10:05 PM) : фильм твой порно? я ведь знаю, ты смотри мой друг, лечись,в анонизме счастья мало, к телу дамскому стремись) neitral Мол (22:07:05 2/12/2006) фильм не порно, порно ночью я просматривать готов тело бабы - это прелесть высшая блять благодать. я к нему стремлюсь все время. но нога, нидать, ни взять. Ptitsin (11:48 PM) : ноги в деле етом, не для всех нужны как знать дело ето дело, иным местом стоит развивать neitral (11:50 PM) : я конечно друг согласен что не ноги тут важны но блять выйти мне из дому надо все таки сперва и тогда! тогда и бабу подыскать под место то. и тогда доволен буду буду рад и весел я и сей прозу не забуду порно бабы х*й нога. Ptitsin (11:55 PM) : телефон подкинуть другу, я всегда готов с душой! есть ещё такие бабы для которых нет преграды, и за денежные взносы, им на ноги наплевать, знают дело своё дамы, ну как разбирай кровать! neitral я к таким блядям не очень проявляю благодать и тебе скажу я - нехуй к таким бабам прибегать за высокое я чувство всех блядей готов продать. ну а ты братан к искусУ не давай мне прибегать. neitral Мол (00:06:01 3/12/2006) сам сукан ты синий птицин я тебе бля покажу обзываться будешь много на культуры блять слугу Ptitsin (00:08:25 3/12/2006) служи служи, я только рад, но не стоит вот так сразу, как на гадкую заразу, мне предъвы тут кидать neitral Мол (00:09:37 3/12/2006) я предъявы не кидаю просто я предупреждаю что стать зол смогу в тот час и костыль разрежет глаз. Ptitsin (00:13:48 3/12/2006) мне кастыль не страшен, есть защита у меня, словом острым поражу, не стесняясь,не краснея, про известного я гея, всему миру раскажу! neitral Мол (00:20:24 3/12/2006) гея я сего не знаю я ведь чистый натурал и о чем ты я не знаю провокатор ты и кал Ptitsin (00:23:59 3/12/2006) говорю я откровенно, ты не прав щас, мол лошиш, кастылём неблаговерным, хочешь зрения лешить! neitral Мол (00:33:00 3/12/2006) я сказал - предупреждаю сей угрозой не считать ну а зрение оно ведь так и сяк чай прорпадет |
▪ Наверх |
03.12.2006, 12:21 | # 57 |
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 008
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +10 |
Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. (М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной??? (Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке! (М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! (Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом? (М) В каком смысле? (Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница? (М) Да, и женат и есть любовница. (Д) Вы часто спите с ними? (М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ... (Д) :Это я надеюсь всё?? (М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься! (Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! (М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!! |
▪ Наверх |
03.12.2006, 13:02 | # 58 |
добряк
Сообщений: 3 170
Репутация: 3 781
Статус: Offline
Польза: +13 |
Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина,
молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать. Тот который раком -Ух... Ух... Ух... У хонды руль с другой стороны. Эстонский институт эккспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ А e-mail их так вообще! e b i @ e b i . e e Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ. |
▪ Наверх |
03.12.2006, 13:07 | # 59 |
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 471
Статус: Offline
Польза: +4 |
Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда. Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса... *** Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни? Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). *** Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну, а он чего? - Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер... *** Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай! Продавщице: - Нам 2 чупа-чупса, пожалуйста! *** Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась. *** Раньше в России была забава - биться стенка на стенку... Теперь - крыша на крышу. *** - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. *** Парень - девушке: - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!! *** На свалке один бомж другому: - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот! *** - Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один. *** Женские праздники: - 8 марта, - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт". *** Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку. *** Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!" - пояснил великий скульптор. *** При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы: Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%. Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы. *** По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм. *** - Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой брачной ночи? - Учиться, учиться и еще раз учиться! *** В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". *** Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз. *** Интим-линия для борцов: Я ме-е-дленно делаю болевой прием... *** |
▪ Наверх |
03.12.2006, 15:15 | # 60 |
скасмонавт
Сообщений: 2 188
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +8 |
не знал, куда пихнуть....красиво бля
http://fishki.net/comment.php?id=14914 |
▪ Наверх |
|
|