| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
29.11.2006, 22:06
|
# 1 |
|
Каталончег
Сообщений: 2 586
Репутация: 4 702
Статус: Offline
Польза: +20 |
Так как в предыдущей юмореске встретил такую ошибку:
Fatal error: Allowed memory size of 8388608 bytes exhausted (tried to allocate 452467 bytes) in /home/tipaskar/public_html/forum/includes/functions.php on line 4259 то взял на себя смелость открыть новую)  1-я часть: тут 2-я часть: тут картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся картинки в оригинальный размер так же будут удаляться |
| ▪ Наверх |
|
03.02.2007, 12:44
|
# 1344 |
|
Гость
|
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:- Я знаю точно, невозможное возможно... добавлено через 4 минуты В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. добавлено через 35 секунд Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал |
| ▪ Наверх |
|
03.02.2007, 12:53
|
# 1345 |
|
Гость
|
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою. |
| ▪ Наверх |
|
03.02.2007, 15:55
|
# 1348 |
|
Гость
|
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю Камаза: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хер проскочишь... -…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! Порутчик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то продолговатое, длинное и теплое... - Наташа ты наверное мужчина? Наташа Ростова: - Нет я просто какаю Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. |
| ▪ Наверх |
|
03.02.2007, 17:16
|
# 1349 |
|
живет на форуме
Сообщений: 927
Репутация: 1 707
Статус: Offline
Польза: +3 |
Hard Gay and the Cooking Show (with subtitles)
http://www.youtube.com/watch?v=QYMrv...elated&search= японцы самые больные люди на Земле |
| ▪ Наверх |
|
03.02.2007, 19:43
|
# 1351 |
|
живет на форуме
Сообщений: 568
Репутация: 503
Статус: Offline
Польза: 0 |
[
листала и нашла такую прикольную страничку с канцтоварами в интернете...прикола нашла на ней 2)))1-самая правая колонка-народный названия канцелярии и 2-что среди карандашей и ручек делает туалетная бумага?))) |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
