| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
15.09.2007, 19:40
|
# 1 |
|
добряк
Сообщений: 3 170
Репутация: 3 781
Статус: Offline
Польза: +20 |
1-я часть
2-я часть 3-я часть 4-я часть 5-я часть картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик Последний раз редактировалось не3дох; 01.04.2008 в 02:45. |
| ▪ Наверх |
|
23.09.2007, 19:38
|
# 82 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 323
Репутация: 706
Статус: Offline
Польза: 0 |
сёдня прочитала обьявление у двери в подъезд. "Срочно сниму квартиру в вашем доме. Николай (не пью и не курю)"
мужик поднимает себя в глазах людей  мол не распиздяю квартиру сдаёте и вот на это наткнулась случайно. закачайте себе такую игру http://games.rambler.ru/java_game.html?id=49116680 |
| ▪ Наверх |
|
24.09.2007, 20:29
|
# 90 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 292
Репутация: 471
Статус: Offline
Польза: +2 |
Количествово не мытой посуды есть величина постоянная,ограничение высота крана.
Mss.Хатсон,- Холмс, как Вы обходитесь без женщин?! Элементарно - Ватсон! Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. Летит авиалайнер. Всё спокойно, вроде бы, но вдруг выходит стюардесса и объявляет: "Уважаемые пассажиры! По непонятным причинам всем членам экипажа стало плохо. Через 20 минут посадка, пора отключать автопилот, а самолёт посадить некому. Может быть есть среди вас человек, который смог бы посадить самолет?" В салоне паника, кто-то молится, кто-то напивается, словно в последний раз. Время идёт, но никто не рискует сесть за штурвал. Стюардесса выходит снова и чуть не навзрыд спрашивает, есть ли кто-нибудь среди пассажиров, кто мог бы сесть за штурвал и хотя бы попытаться посадить самолет, ибо в противном случае, все погибнут точно, а так хотя бы шанс на спасение будет. После долгих раздумий встает хмурый мужик и говорит: "Ну, давайте я попробую посадить, что ли." Стюардесса хватает его за рукав и тащит в кабину пилотов. Пассажиры, поймав какую-то отдалённую надежду, быстренько пристегиваются, в ожидании чуда смотрят в иллюминаторы, мол, что да как, и наблюдают следующую картину: самолет перед посадкой подрезает другой самолет, в то же время идущий на посадку, после чего, едва успев коснуться шасси посадочной полосы, вдруг круто сворачивает в сторону, "скачет" по траве, на полной скорости въезжает на стоянку, лихо обруливает мирно стоящие другие самолеты, закатывается на свободное место, едва не касаясь крыльями рядом стоящих и тормозит "в пол". Все! Посадка прошла успешно! Пассажиры начинают в дикой истерике апплодировать спасителю. Когда хмурый спаситель появляется в салоне "под фанфары", один из пассажиров спрашивает: "Скажите, где Вы научились так лихо управлять воздушным судном? Вы, наверное, в прошлом военный летчик?" Хмурый мужик поворачивается в сторону спросившего и отвечает: "Да никакой я не летчик! Я - водитель маршрутки! |
| ▪ Наверх |
|
24.09.2007, 22:50
|
# 93 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 327
Репутация: 955
Статус: Offline
Польза: +3 |
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю Приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
|
| ▪ Наверх |
|
25.09.2007, 00:43
|
# 95 |
|
живет на форуме
Сообщений: 502
Репутация: 762
Статус: Offline
Польза: +12 |
В автобус зашла молодая мамаша лет 22-ух с шустрой дочкой годов 3х. Сели они на задние сиденья, ребенок сидеть спокойно на остановке не мог и поэтому постоянно бегала из конца в перед. А впереди сидел серьезный мужик, с бородой лопатой аккуратно подстриженной и абсолютно черной. Девочка пробегавшись мимо, останавливалась на секунду и приглядывалась к нему. Ну он не выдержал и спрашивает:
- Я похож на твоего папу? - Неа! - А на кого же я похож? - НА МАМИНУ ПИСЮ! Мамаша переливалась всеми 16 миллионами цветов, а автобус так и не смог отъехать с остановки полчаса... SLI-Токо что спамеры приходили :D чайник, кофемолку и соковыжималку дали))) Johnniie-Почтальйон шоле? SLI-Да не, челы какие то предлагали купить разную технику китайскую которая ломается через неделю Johnniie-ну и нах тебе такое гавно? SLI-да он мне грит мол вот чайник апсолютно бесплано! потом грит пот кофемолка суперская на 20 лет совершенно бесплатно!!! НУ и раз уж вы наш 38-й покупатель мы вам типо соковыжималку просто так отдадим! Ну я взял положил на полку он глазками блестит что то роется в сумке, я т не дурак не стал медлить и грю "ну раз бесплатно спасибо большое!" и закрыл дверь)))) тот сперва в шоке а потом минут 10 в дверь барабанил :D <LostBoy> иду как то по улице <LostBoy> там канализацию чинят <LostBoy> вылазит кароче мужик из колодца <LostBoy> и орёт мужикам около следующего колодца метров за сто <LostBoy> ГОСПАДА! <LostBoy> ГОСПАДА! <LostBoy> те оборачиваются <LostBoy> ХУЯЧЬТЕ ДАЛЬШЕ!! <LostBoy> :) |
| ▪ Наверх | |
| Отметили: lookout | |
 |
|
|
cорри если было)
