ЮмореСКА, Volume 7

[не3дох]

1-я часть
2-я часть
3-я часть
4-я часть
5-я часть
6-я часть

картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[cockney]

dRon, у меня не было первого паленого xp

[A|eks]

cockney, да я знаю что это было,только не в 95 а в 98 винде.
просто смешно что такое было вообще))

кстати это ещё и от компа зависело

[cockney]

почитайте темы про поиск музыкантов все, где больше одной страницы. уржался сейчас

[Генри Чинаски]

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?
- Да.
- А дрожжи?
- Да.
- А цены?
- Ну да.
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар.
- Какой?
- Ну не дрожжевой, грибной.
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, заебал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы.
- А причем здесь цены?
- Да ни причем.
- Ну ты пришла и сказала, что они растут.
- Ну да.
- Грибы тоже растут.
- И?
- А как цены растут?
- Как на дрожжах.
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них охуевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже охуеваешь, но это охуевание много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому нахер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно.

[Кирилл Петроград]

Мусульманский ска
Сбоку слева послушайте композицию "Muslim ska"
Неплохой стёб.

[Agresja]

Сообщение от Кирилл Петроград

Мусульманский ска Сбоку слева послушайте композицию "Muslim ska" Неплохой стёб.

как скачать оттуда?

[saika]

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

Как-то напрягают такие метеопрогнозы: "... завтра - возможен "Град""...

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!


Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

В 18-м веке многие русские отлично знали французский язык и разгромили армию Наполеона. В начале 20-го века в русских школах основательно преподавали немецкий язык и СССР победил во второй мировой войне. Сейчас россияне учат английский язык... это ж какие большие перспективы открываются!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"


Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!


Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой!!!!

[cockney]

Сообщение от Кирилл Петроград

Мусульманский ска

даже сборник самопальный какой-то был... или только обложку к нему рисовали. не помню.

[abЭ]

Сообщение от Кирилл Петроград

Сбоку слева послушайте композицию "Muslim ska"

эт турецкая группа Антена, если не ошибаюсь)
похоже по крайней мере

[cockney]

нашел

Цитата:

Уже на протяжении многих лет бытует мнение, что якобы музыка СКА появилась на Ямайке в начале 60ых годов, но на самом деле, это глубокое заблуждение. Музыкальное направление СКА появилось намного раньше в арабских странах, а если быть точнее, в Иордании в городе Мекка, на святой земле всех правоверных мусульман в 1950 году.

Мусульманское СКА или Правоверное СКА было послано правоверным свыше самим Аллахом, и стало для всех правоверных божественной музыкой. Мусульманское СКА проповедует в своих песнях в первую очередь ислам, презрение и ненависть к неверным, и воспевания святой для всех правоверных земли. Так же толчком к появлению такой музыки с такими радикальными текстами послужило вторжение иудеев в Палестину в 1947 году, тогда чаша терпения для всех мусульман была переполнена, и новая мусульманская радикальная музыка появилась на свет. Первой мусульманской СКА группой была радикальная банда из Иордании под названием «D.T.I.» («Death To Infidel»), что в переводе означала – Смерть Неверным, которая состояла из 5 радикально настроенных мусульман, решивших играть СКА музыку и писать радикальные песни. Спустя год, музыка СКА распространилась по территории всего ближнего востока, этот стиль очень сильно понравился всем правоверным и они официально избрали его музыкой борьбы с неверными.

Сначала музыка СКА не была столь распространенной и по всему миру никто почти ничего о ней и не знал, но вскоре, о СКА прознали неверные негры с Ямайки, которые не долго думая украли эту божественную посланную Аллахом свыше музыку у правоверных мусульман. Они использовали ее в своих целях, чтобы проводить свое никчемное время весело и делая на этой истинно мусульманской музыке деньги, их преступление никогда не будет им прощено и карающий меч Аллаха уничтожит этих недоносков. Вскоре, благодаря неграм с Ямайки, музыка СКА просочилась в Англию, после чего об этой музыке узнали во всем мире, вскоре, в той же Англии стали появляться неверные СКА группы которые именовали свой стиль 2-tone, из-за того что вся музыкальная партия состояла всего из двух аккордов на гитаре, хотя на самом деле в мусульманском СКА использовалось три аккорда и плюс еще различные партии на народных арабских инструментах, ну и духовые партии в основном исполнявшиеся на трубе и саксофоне.

В скором времени СКА стало популярной музыкой по всему миру, но песни там уже были совсем о другом, о бездуховности, о деньгах, об алкоголе, и бездарном и никчемном времени препровождении, все то что так ненавидят все правоверные мусульмане в первую очередь. Но не смотря на наглую ложь по поводу появления СКА на Ямайке и все невзгоды, радикальное мусульманское СКА продолжает существовать, пример тому появления таких радикальных СКА банд как «Jihad Boys» из Саудовской Аравии, «Hamas» из Палестины, «Taliban» из Афганистана и «Hadj Crew» из Иордании. Так же существует большее множество пока еще неизвестных мусульманскому миру подпольных правоверных СКА групп, но скоро о них узнают, и правоверная музыка Аллаха сокрушит неверных подобно карающему мечу.

[abЭ]

Muslim SKA: Скажи, слышал ли ты какие-нибудь неверные СКА группы?

Али: Да, я слышал Skatalities, Bad Manners, Дистемпер и Яйцо Фаберже.

[saika]

Для любителей поразмышлять о смысле жизни))


Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

© В.Шендерович

[Corvus Corax]

Кирилл Петроград, Баян дика столетний но впринципе улыбку вызвало)

[antiskeptik]

saika, браво за литературу твою!

[Nike]

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!

[Бари_Бакл_Финт]

Скажи наркотикам "Трям!"
Скажи наркотикам "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам "Так!"

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам "Тут!"
Скажи наркотикам " Щас !"

[frings]

[Ежа]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

[frings]

http://ziza.ru/2008/08/26/alkogoliki...ire_video.html

[dRon]

Однажды Офисный Работник набрал в поисковике Google слова «сайт Бога» и попал на страницу Аркадия Укупника.

— Бред какой-то. И куда только смотрят SEO-оптимизаторы Русской Православной Церкви? — подумал Офисный Работник и на всякий случай скачал себе три песни Укупника.

Мало ли чего.

http://www.google.ru/search?complete...&lr=&aq=-1&oq=