| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
11.10.2006, 00:03
|
# 485 |
|
живет на форуме
Сообщений: 706
Репутация: 907
Статус: Offline
Польза: +7 |
Я рыдал!!!
http://www.bagswear.spb.ru/ |
| ▪ Наверх |
|
11.10.2006, 00:08
|
# 486 |
|
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline
Польза: +4 |
Велик могучим русский языка!
Для понимания сути содержания стоит заметить, что это получено от личного помощника старшего партнера Baker&Mckenzie (у них там начальство исключительно иностранное): Фразы экспатов , работающих на крупных российских фирмах. * не надо валяться дураками * не надо тянуть резинку * не надо накачивать на меня бочки * я не хочу тебя заблудить * я сижу на порошковой бочке * забить двух яйцев * извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) * дорогой, поздравляю с родилкой сына. * у меня волосы на дыбе стоят * я слышал крайним ухом * слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы * все, что они вложили вышло блинком * только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами * ужас, сплошные нервотряпки * вопрос на зацепку * давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета * я, как мишка колапса, как на синей конфете * ты как кошка, которая лапает молоко * бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма * я поеду в шортах и в черных божконожках * это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя * я нахожусь на тонкий волос смерти * я не хочу пропИсаться на Чукотке * я не хочу начать трещать тревогу * он там всех знает - он там Вася-Вася * сказал <А>, давай мы сделаем <Б> * ты мне скажи, это будет 'чистый' тендер или какая-нибудь маханация? * мне нужны розы типа тульпаны * все у Вас тут закроется медным тазом * дорогой, я могу тебе заехать в любое место * самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) * я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. * знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. * странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. * она вчера родила девушку * я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот * ты мой душевой сотрудник * я сегодня весь день метаюсь по встречам * если так, то я поставлю вопрос раком. * заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас * слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой * я в большой попе и не вижу конца большой точки * Это так ! Это так! Черным или белым, но это так ! * Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке * Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения * Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) * Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут * Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах * Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия * Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ * Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении * Я не хочу идти на какие то злые мысли * Ты - деловой огурец * что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу! * последний смех останется за нами * ты держи уши открытыми по Одессе * все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами: оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р * ты взял вещи из холодильника? * у меня развивается пофигизм большими темпами |
| ▪ Наверх |
|
11.10.2006, 00:58
|
# 490 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 280
Репутация: 260
Статус: Offline
Польза: 0 |
баян конешно, но тут вроде пока небыло
http://ru.fishki.net/picsr/student.wmv |
| ▪ Наверх |
|
11.10.2006, 01:02
|
# 491 |
|
Блондинка в законе
Сообщений: 825
Репутация: 1 498
Статус: Offline
Польза: +6 |
Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом:
-Дайте мне три батона один не надо...:-) добавлено через 3 минуты Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ!.. Продавец: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... - ...И одын булка! |
| ▪ Наверх |
|
11.10.2006, 07:20
|
# 495 |
|
кудряшка
Сообщений: 1 775
Репутация: 2 819
Статус: Offline
Польза: +6 |
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! |
| ▪ Наверх |
|
11.10.2006, 12:48
|
# 498 |
|
врагам не сдастся
Сообщений: 168
Репутация: 72
Статус: Offline
Польза: +1 |
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу… |
| ▪ Наверх |
|
11.10.2006, 19:44
|
# 500 |
|
Crazer
Сообщений: 1 453
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +4 |
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки… — Кто такой единорог? — Муж, которому жена изменила только один раз. Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером… — Скажите, поезд на Пермь уже ушел? — Только что. — А куда?! А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? Диалог в буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожайлуста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном! Один наркоман спрашивает другого: — Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: — Ну да, их это, аист уносит. Один преферансист в разговоре с другим: — Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. — Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. - Костя, мне девушка изменила. - Как?! Когда?! С кем?! Прости! - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть.... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
первая часть 
