| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
25.02.2007, 00:37
|
# 402 |
|
Капитан Баржа
Сообщений: 483
Репутация: 210
Статус: Offline
Польза: 0 |
gi™, 15:51: шеф пиздец
стоим курим рассказывает работал в новосибе делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до пизды тарелки там всякие и прочая поебень состав пришёл, а двери не состороны платформы, а с другой хуй разгрузишь типа думают, что делать и тут идея: хуйня война! пускай состав до владивостока дойдёт, там развернётся и к новосибу уже прально приедет ТАК И СДЕЛАЛИ!!! ________________ просто падсталом |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 00:43
|
# 403 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: 0 |
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже - фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 11:14
|
# 405 |
|
солёный огурец
Сообщений: 876
Репутация: 964
Статус: Offline
Польза: +1 |
если было, то сорри...
http://www.youtube.com/watch?v=5jPQXFgq_ck |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 15:48
|
# 410 |
|
активный кренделябр
Сообщений: 101
Репутация: 123
Статус: Offline
Польза: +3 |
Кто-то из моего универа, снял на Электрозаводской на мобилу этого танцора, которого у нас уже давно прозвали Дискочелом. Говорят Дискочел там часто зажигает=) Когда он увидел что его снимают, то изобразил некислый такой трюк=)
http://www.youtube.com/watch?v=QqIuKq5ScqA |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 17:46
|
# 414 |
|
Заблокирован
Сообщений: 1 113
Репутация: 912
Статус: Offline
Польза: +7 |
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов! (Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да! |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 19:46
|
# 415 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +6 |
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.(с) - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! Реклама: Призервативы со вкусом Авокадо! Побалуйте пизду-гурманку. Студенческие будни, насчет поесть не очень… Парниша кружит с голодным видом вокруг плиты, где девочка готовит очень вкусную курицу…шкварчит… Тут на лице паренька проявляется светлая мысль. Он идет в свою комнату приносит сковородочку с крышечкой и ставит рядом с мясом девочки…. У нее шкварчит , у него шкварчит….идиллия…. Она уходит в комнату за приправками…в этот момент наш повОр снимает крышечки со сковород и …….перекладывает мясо в свою, где шкварчало лишь растительное масло…… С видом исполненного долга удаляется на перекур в коридор….. Через 2 минуты с кухни вопль: С..3,14..ЗДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! Парень бежит на крик: девочка стоит у своей пустой сковородки…он метнулся к своей, открыл…………….вздох облегчени: Охххх, повезло….моё не тронули……………. - Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть... Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: - Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? - Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли... Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 20:40
|
# 416 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 168
Репутация: 470
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.youtube.com/watch?v=FgYe_...elated&search=
Боян конечно, но вроде здесь не выкладывали |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 20:45
|
# 418 |
|
Я мужыг!!!"
Сообщений: 410
Репутация: 481
Статус: Offline
Польза: +6 |
еще одна байка из жизни в общаге....
трое студентов из общаги решили тяпнуть пивка в теплый летний вечер....часа 2 праздно шатаясь с пивдосом в окрестностях родной общаги, познакомились с тремя девушками легкого поведения. и вроде всё нормально - готовы дать, а негде. и тут к одному приходит отличная мысль - затащить девок в общагу, но этому мешала старая и сварливая вахтерша, которая никого нихуя не пускала... ну студенты они народ находчивый. ребята заходят в общагу, оставив девок на улице и из своей комнаты (3 этаж) спускают им длинный ковер-дорожку, типа цепляйтесь - мы вас затянем. таким макаром ребята затягивают одну телку, вторую......на третьей либо силы у ребят кончились....либо девочка на ужин много съела. кароч висит она как гавно на уровне 2го этажа, затащить ее не могут....висит и думает: ну всё пиздец, попила пивка, потрахалась..... в это время в общаге напротив на балконе курят старшекурсники и ржут над всей этой картиной. один из них кричит: ДА БРОСАЙТЕ ЕЕ, ОНА ВСЕ РАВНО НИКОМУ НЕ ДАСТ!!!! В тот же момент девочка истеричным криком: ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!!!!! Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так: - Пошли – здесь тоже нет… И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Зима. Медвежья берлога. Маленький медвежонок будит седого медведя: - Дедушка! Дедушка, расскажи мне сказку! - Спи...не время на сказки - Ну дедушка! Ну покажи кукольный театр! Хочу кукольный театр! - Ну хорошо...сопит дедушка, влазит под кровать и вынимает из-под нее два людские черепа. Вкладывает в них лапы, вытягивает перед собой и говорит: - Доцент Иванов, что там так шелестит в кустах? - Это наверняка бобры, профессор... |
| ▪ Наверх |
|
25.02.2007, 23:34
|
# 420 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 888
Репутация: 3 232
Статус: Offline
Польза: 0 |
не юмор, но видео оч крутое
http://www.youtube.com/watch?v=eItsuqs6S30 http://www.youtube.com/watch?v=pwN1A-HaYYo |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
