ТипаSka.ru
Вернуться   Форум ТипаSka.ru > Общение > ФЛЕЙМ
Ответ

анекдоты из газеты московский комсомолец

Опции темы
18.05.2011, 14:36   # 1
abЭ
живет на форуме
Сообщений: 771
Репутация: 512
Статус: Offline

Польза: +17
спешал фо титславер
а также для любителей ПоРжАтьНеМоЧь и валяццапатсталом!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
Наверх
Отметили: Обезьяна Космонав, Nike, Beat Betty, tits_lover, SikoS, Баян, mrs. Oi! Toy, Богдан, karaspunk, Zhirtrest, asprin, crocodile_green, skaman, Dead Prezident, Monah, metall X), LatchKey
23.10.2012, 23:54   # 221
Makaron
живет на форуме
Сообщений: 5 425
Репутация: 2 671
Статус: Offline

Польза: +1
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
Наверх
Отметили: c.oi!
30.10.2012, 23:21   # 222
Вольф
живет на форуме
Сообщений: 1 129
Репутация: 358
Статус: Offline

Польза: +3
Что такое семейный компромис? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромис - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Наверх
Отметили: Vinny, кот Леопольд, c.oi!
31.10.2012, 00:52   # 223
rips
увгонь
Сообщений: 888
Репутация: 2 197
Статус: Offline

Польза: +9
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
Наверх
Отметили: Vinny, Makaron, Богдан, кот Леопольд, Dok, derwish, c.oi!, tommyjk, mrs. Oi! Toy
19.11.2012, 23:18   # 224
Vinny
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline

Польза: +1
Как меняются времена. 20 лет назад: "Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?". Сегодня: "Учительница вежливо разговаривала с тобой?"
Наверх
Отметили: c.oi!
20.11.2012, 17:24   # 225
Take-em
ЭМО-бог
Сообщений: 3 498
Репутация: 2 793
Статус: Offline

Польза: +9
Учительница на уроке
- Дети, напишите стих чтобы была половина была от Пушкина, а половина ваша.
Вовочка. - Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........
Учительница слегка приахуела. - Вовочка, а где же Пушкин?????
- То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...
Наверх
Отметили: Баян, mountain man, Xronik, Vinny, derwish, tommyjk, кот Леопольд, Beat Betty, c.oi!
21.11.2012, 19:24   # 226
Makaron
живет на форуме
Сообщений: 5 425
Репутация: 2 671
Статус: Offline

Польза: +2
— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Добавлено через 17 часов 13 минут
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

Последний раз редактировалось Makaron; 21.11.2012 в 19:24. Причина: Добавлено сообщение
Наверх
Отметили: dRon, Баян
08.12.2012, 11:40   # 227
Vinny
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline

Польза: 0
что русский человек делает когда узнает, что его гараж собираются сносить? Продает его!!!
Наверх
09.12.2012, 03:00   # 228
rips
увгонь
Сообщений: 888
Репутация: 2 197
Статус: Offline

Польза: +13
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!
Наверх
Отметили: Karharot, Калдырь, Баян, mountain man, Strike, петруха, Beat Betty, Обезьяна Космонав, RudeGirl, чупа, c.oi!, tommyjk, Staring At The Sun
12.12.2012, 11:06   # 229
RudeGirl
повелитель мыслей
Сообщений: 329
Репутация: 422
Статус: Offline

Польза: +1
Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
Наверх
Отметили: antiskeptik
12.12.2012, 19:50   # 230
derwish
живет на форуме
Сообщений: 465
Репутация: 1 513
Статус: Offline

Польза: +8
*
— Знаешь тест на настоящего крымчанина?
— Нет, валяй!
— Настоящий крымчанин за свою жизнь должен убить трёх татар и одну синичку.
— Не понял, а синичку–то нахуя?
— Ты прошел тест!
Наверх
Отметили: кот Леопольд, mountain man, SKAзочник, PM99, Celtic, c.oi!, Oi! Toy, tommyjk
12.12.2012, 21:40   # 231
Vinny
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline

Польза: +9
Самый радикальный эксперт страны Александр Бубнов становится частью фольклора. Sports.ru отбирает лучшие анекдоты, которые про Бубнова сочинил Василий Уткин.
1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.
2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.
3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.
4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.

5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.

6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? – он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.

7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».

8. В продолжении Звездных Войн будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.

9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.

10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.

11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.

12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».

13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.

14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.

15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.
Наверх
Отметили: Take-em, Aka_Virr, Швейк, sparrow, SnuRR, c.oi!, Oi! Toy, Midnight, potteer
09.02.2013, 12:33   # 232
mrs. Oi! Toy
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline

Польза: +14
Выгнала Баба-яга самогон, звонит Кощею:
- Приходи первачка попробовать.
Он:
- Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!
Наверх
Отметили: Take-em, Dok, Vinny, Баян, RudeGirl, zx14, Staring At The Sun, c.oi!, mountain man, Калдырь, Dead Prezident, potteer, antiskeptik, Dale
09.02.2013, 18:58   # 233
rips
увгонь
Сообщений: 888
Репутация: 2 197
Статус: Offline

Польза: +3
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Наверх
Отметили: c.oi!, mountain man, RudeGirl
15.02.2013, 15:00   # 234
кот Леопольд
активный кренделябр
Сообщений: 581
Репутация: 125
Статус: Offline

Польза: +3
Я фииг его знаю куда это постить!!!


Наверх
Отметили: Kle, СhobbeD, c.oi!
15.02.2013, 15:28   # 235
Kle
живет на форуме
Сообщений: 2 705
Репутация: 3 904
Статус: Offline

Польза: +3
кот Леопольд, норм пацанчики на сборах угарают)
Наверх
Отметили: кот Леопольд, СhobbeD, c.oi!
22.02.2013, 20:15   # 236
Баян
алко-эмо
Сообщений: 1 957
Репутация: 654
Статус: Offline

Польза: +4
как уместить в 1 машине 6000000 евреев?
двое спереди, трое сзади
остальных в пепельницу)
Наверх
Отметили: Vinny, SnuRR, Калдырь, RudeGirl
22.02.2013, 23:38   # 237
c.oi!
white trash
Сообщений: 1 989
Репутация: 1 928
Статус: Offline

Польза: +1
Баян, немного бородатый анекдотец
Наверх
Отметили: Vinny
23.02.2013, 06:25   # 238
Midnight
Модератор
Сообщений: 4 216
Репутация: 20 415
Статус: Offline

Польза: 0
Дим, самое смешное, что такого никогда не было))
Наверх
28.02.2013, 20:57   # 239
mrs. Oi! Toy
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline

Польза: +3
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька"
- " Бабушка, Вы че, меня знаете?" - бабуля шепотом ".. Сука, не пали, это я, Кержаков".
Наверх
Отметили: Vinny, Funky Monkey, RudeGirl
10.03.2013, 21:29   # 240
Баян
алко-эмо
Сообщений: 1 957
Репутация: 654
Статус: Offline

Польза: +4
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Наверх
Отметили: c.oi!, Holsten, RudeGirl, Николай
Ответ
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Часовой пояс GMT +4, время: 13:15.
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt
Page generated in 0.04416 seconds with 11 queries