| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
14.09.2006, 21:10
|
# 102 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 247
Репутация: 149
Статус: Offline
Польза: +5 |
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура! Прапорщик перед стоем солдат: - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя... (колотит себя кулаком по лбу). - Может, из Ухты? - Точно! Наряд на кухню!! Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями... Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает. Немного афоризмов: Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет Жена друга лучше, чем друг жены! И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память Мадам, а не выкурить ли нам рюмочку чаю |
| ▪ Наверх |
|
14.09.2006, 21:29
|
# 105 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 247
Репутация: 149
Статус: Offline
Польза: +3 |
Беспечные подруги
Давно минувших дней Уже не столь упруги, Чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену Успели подрасти, Такую ломят цену, Что господи прости За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала. Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно. Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп. - Прочь! Прочь все эти вина! Плачет за ними большая дубина! Истину скажет вам пьяница - Папа, Самый прекрасный напиток «Анапа». Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар. Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал: Кровать была расстелена, А ты была растеряна И все шептала шепотом, - А что потом, а что потом! Но вот идешь по городу Несешь надменно голову, В твоих глазах несмешливость И в них приказ не смешивать и т.д. Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста: Кровать была расстелена И ты была растеряна И мне шептала шепотом… Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму: - КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ! Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили! |
| ▪ Наверх |
|
15.09.2006, 01:14
|
# 111 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 006
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +7 |
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и т.д. и т.п. Сзади незаметно подходит другая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аку%ть... Форт Боярд, мля... Как в разных частях света зовут Винни Пуха: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Ну и наконец, Россия - Винни Владимирович Пухин Звонок: - Алло, куда я попал? - Если туго идёт, то в жопу... Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне! Разговаривают 3 матери.Одна говорит: -Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит! Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит: -Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется! Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит: -Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й! — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис. Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz. |
| ▪ Наверх |
|
15.09.2006, 02:48
|
# 113 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 376
Репутация: 244
Статус: Offline
Польза: +2 |
maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать? :)
freemer: maXOR, а че за налобник? freemer: petzel? freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает ------ Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор .. <Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел <Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять <Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору <Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."  )))))))))))))вот здесь: http://www.bash.org.ru/best.php |
| ▪ Наверх |
|
15.09.2006, 10:53
|
# 115 |
|
живет на форуме
Сообщений: 494
Репутация: 2 235
Статус: Offline
Польза: 0 |
Как грамотно затрахать разработчика...
Наверно многим актуально :) |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
первая часть 
