ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[dRon]

по этим учебникам пендосы учили русский язык

ржалкакпёс

[Gayka]

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на
всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка)
попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали
базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел
ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо
огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста:
все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто
тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают
коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши
вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они
унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!"
Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты
мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено,
затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер
рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки,
откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был
встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты,
базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём
кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь
кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером:
"СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются
чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается
с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и
задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на
пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер
пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно.
Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено.
Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает
сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая).
Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво
предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник
службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности.
Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той
фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается,
звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит,
опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору
ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах
- та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у
стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и
грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех
пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в
туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо
теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный
бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на
специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый
диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на
отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев
нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на
дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл
ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент,
который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и
прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было
настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете.
(настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал
туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели
из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему
зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя
Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и
самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку,
прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и
не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька
садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске
документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с
минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по
списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог.
Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации
WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по
списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase
туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой
размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато,
но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним
логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего
коллегу выдавать...

сперто...

простите, что много буковок!!!
можт кто поймет

[SkAteRTb]

[zyka_mshelo]

Разговор в асе:
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

[zyka_mshelo]

http://www.sonypictures.com/movies/l...id=zPVUkn34242

[asprin]

сорри, если баян

http://www.youtube.com/watch?v=mcwWwvuY7ow&NR

[PatrONious]

asprin, вот этот поприкольнее http://www.youtube.com/watch?v=BSsnM...elated&search=

А вот это вааааще жестЬ, пасаны учат варить чефир и правильным понятиям. Смикшировано с клипом "Запахло весной" моей любимой блат-группы Бутырка:)))

http://www.youtube.com/watch?v=skjzFvoQGMU

[A|eks]

— Алё, Вова, ты где?
— Пошла нафиг, аффца!
— Что-о?!
— Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё!
— А какой урок идёт?
— А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то.
— А ты прислушайся, о чём она бубнит.
— Говорит чтоб я телефон немедленно выключил.
— Объясни, что звонит мама по важному делу.
— Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков".
— Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить.
— Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать тебя в школу для беседы.
— Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид!
— Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе
придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках.
— Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику.
— Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания.
— Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый — командир отряда специального назначения "Сигма" и что он ОМОНовцев одной левой "делает".
— Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве.
— Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства в администрации президента.
— Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на
Организацию объединённых наций.
— А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас...
— Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит!
— Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю!


Мечта любого мужика


Забывные URL'ы)

Цитата:

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)

ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции

huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....

eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...

manda.com - Веб-разработчики....

sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)

sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net

ebu.com - Сайт европейских урологов....

sraka.com - Информационный портал. Сильно!

kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников запор. Наверное - творческий

kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )

xyi.com - Каталог. Каталог чего???

zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов :) .

piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!

blya.com - Страница менеджера (женщины) агентства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал :)

celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном

gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию :)

lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...

suki.net - Японский нетворк сервис

zaebis.net - Продаётся

huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует

huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.

pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.

minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия ;) .

popa.com - Резюме какого-то буржуя

nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

mocha.com - Что-то связанное с поиском людей

dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.

nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...

mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

sraka.com - Информационный портал. Поразительно.

gamna.net - Мобильный нотариус

celka.net - Какая то промышленная компания

ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.

sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.

chmo.com - Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

ebay.com - Ну продают все...

nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.

zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

[m...]

http://forum.akado.com/index.php?act...e=post&id=2417

[A|eks]

Пиво vs Женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает “Критических дней”
43. ПИВО никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус

[Funky Monkey]

http://polyarnik.livejournal.com/101766.html?mode=reply

[rips]

Хз, подходит ли для формата Юмарески, но всё же...


22.91 КБ

[Beat Betty]

[мучачос]

Сообщение от Oi! Toy

ЗОГ повсюду!

ПАЛЮБОМУ!!!

[Dale]

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по
футболу.

Запорожец на светофоре въезжает в мерс,из машины выскакивает братва,наезжает
на мужика из запорожца:
- Бабки гони,ты нам должен
- Мужики,нет у меня бабок,у меня есть лицензия на отстрел зверей
- Как это?
Мужик достеёт автомат калашникова
- Видите,по тротуару идут лица кавказской национальности
Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к
мужику
- Всё в поряде,ребята,сот лицензия
Менты посмотрели:
- Да!Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
- Круто мужик,давай лицензию!
Решили проверить,смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух
макаров.Тут же набежали ОМОН,менты.
- У нас лицензия
- Да,извините,всего вам хорошего!
Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на
крышу,установили пулемёт и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты
- У нас лицензия есть на отстрел зверей!
- Мужики,да вы совсем обнаглели,лицензия-лицензией,но не в заповеднике же!!!

[Gayka]

Дочь сисадмина
Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.



- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[PM99]

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

[Dale]

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему
подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

[Beat Betty]

Техасский институт аппартеида и рассизма (Московское отделение)

предлагает набор на следующие факультеты:
Прикладная юдофобия
Теоритическая юдофобия
Костровик Затейник
Куклуксклановед
Улучьшение Инедйцев
Гуковедение
Чурководчество

---
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

[rips]

ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов («X» - это буква такая, братва, в натуре, а не то шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам.

ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа, тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но тот кто стуканул, сцуко, казачком был, потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов. Спрашивается, сколько раз назвала дураком на букву "м" жена лейтенанта милиции Мигренева, если делала это один раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых полчаса?

ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у.е. из расчета 500 у.е. в час, начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и опустил первого на 60 тысяч у.е. порциями по 20 штук у.е. раз в полчаса. У.е. первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у второго перстень стоимостью 8 штук у.е.?

ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату для бастующих рабочих. Но отдать такие бабосы незнамо кому его жаба, мля, задушила. Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов зарплаты, а остальные 60 у.е. у него стянула местная куртизанка вольного поведения. После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по... в рожу, скажем так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта гетера, мля, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 бакс она подала в переходе метро матери мастера цеха этого самого завода?

ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его Калаша - 8 патронов. Вопрос: Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой?