Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
29.11.2006, 22:06 | # 1 |
Каталончег
Сообщений: 2 586
Репутация: 4 702
Статус: Offline
Польза: +20 |
Так как в предыдущей юмореске встретил такую ошибку:
Fatal error: Allowed memory size of 8388608 bytes exhausted (tried to allocate 452467 bytes) in /home/tipaskar/public_html/forum/includes/functions.php on line 4259 то взял на себя смелость открыть новую) 1-я часть: тут 2-я часть: тут картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся картинки в оригинальный размер так же будут удаляться |
▪ Наверх |
18.01.2007, 01:17 | # 962 |
Подлая АлкоСкатина
Сообщений: 572
Репутация: 909
Статус: Offline
Польза: +3 |
http://sudakov.korrozia.org/ адовый дядька))
|
▪ Наверх |
18.01.2007, 02:49 | # 965 |
живет на форуме
Сообщений: 467
Репутация: 412
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.youtube.com/watch?v=y7cGTAPKcvE
не знал куда разместить |
▪ Наверх |
18.01.2007, 03:02 | # 967 |
живет на форуме
Сообщений: 512
Репутация: 433
Статус: Offline
Польза: +15 |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! ===== Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника ====== Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе ====== Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато». |
▪ Наверх |
18.01.2007, 04:27 | # 970 |
повелитель мыслей
Сообщений: 277
Репутация: 377
Статус: Offline
Польза: +4 |
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную! Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи*дит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закидывают. Ну, сторож подошел тихонько и хвать что есть силы промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я... Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... |
▪ Наверх |
18.01.2007, 05:24 | # 971 |
Блондинка в законе
Сообщений: 825
Репутация: 1 498
Статус: Offline
Польза: +7 |
*** - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! *** Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! *** Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. *** Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. добавлено через 6 минут |
▪ Наверх |
18.01.2007, 05:27 | # 972 |
white trash
Сообщений: 1 989
Репутация: 1 928
Статус: Offline
Польза: +1 |
http://www.youtube.com/watch?v=XkyAK3pZL_E oral sex)))))))))))
|
▪ Наверх |
18.01.2007, 13:05 | # 973 |
врагам не сдастся
Сообщений: 155
Репутация: 230
Статус: Offline
Польза: +3 |
http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm местами боян ну так ниче
|
▪ Наверх |
18.01.2007, 13:16 | # 974 |
пернатый мачо
Сообщений: 1 191
Репутация: 1 911
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.youtube.com/watch?v=6DEcR...elated&search=
жёсткое порево на youtube пс. особо губы не раскатывайте ))) |
▪ Наверх |
18.01.2007, 13:20 | # 975 |
Тульский Пряник
Сообщений: 1 867
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: +3 |
Бауманка VS МЭИ
Вчера в Кружке мы произнесли свой любимый тост! «За Московский Государственный…» Чем несколько обратили на себя общее внимание ))) И через некоторое время к нам приходит письмо… Бауманка, БЛЯДЬ, Путяга фактически, Да здравствует, Московский Энергетический! Дальше картина маслом: Бауманцы пишут ответ авиамоторному МЭИ )) Поздравляем филиал МГТУ им. Баумана Московский Энергетический! Счастья, здоровья, не распадайтесь дальше! Remember your roots, ПС! Просим передать официанта (чура в оранжевой майке) Ответ: Правду суровую - врагу в глаза! Энергетический - только за! МГТУ идет в обход - негра в оранжевом в атаку шлет… (мы плакали!! Бурные продолжительные аплодисменты) Мы эту низость примем стоически Да здравствует Московский Энергетический!! Мы: Солнце село, негр спит, МГТУ во всю гудит. Наш посол пришел к вам с миром, Напоите его пивом! (Посла напоили под наши аплодисменты) Как оказались в Кружке вы? Далековато от МЭИ… Бабки есть – давай бухать, Если нет – хорош писать… E = mc^2, МГТУ всегда рулят!!! Ответ: Слава, слава, слава МЭИшникам! Впрочем, им довольно воздали дани… Теперь поговорим о дряни! Меня не поймаете на слове Я вовсе не против бауманского сословия Бауманцам всех факультетов моё славословие Со всех необъятных российских нив С первого дня МГТУ-шного рожденья Стеклись они и засели во все учреждения Намозолив от 6-летнего сидения зады Крепкие как умывальники! Живут и бухаю поныне Свили уютные кабинеты и спаленки… Чубайс с портрета смотрел-смотрел… И вдруг как заорет: Опутали Россию Бауманские нити! Страшнее обывательщины МГТУ-шный быт СКОРЕЕ, ГОЛОВУ БАУМАНЦАМ СВЕРНИТЕ ЧТОБ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ БАУМАНЦАМИ НЕ БЫЛ БИТ! (сразу не дочитали даже, да и выпито было уже нормальненько) Многа БУКАФ!!! НИАСИЛИЛ!!! Ответ: МГТУ низачет, креатифф аццтой, МЭИ как всегда рулит, Не умеешь читать – ф Бабруйск животное. Наш последний аккорд: (не сомневаюсь, что нам бы ответили, но мы уже уходили…) Мы с миром посылали вам посла. Вы этого не поняли – ДВА ОСЛА! Хватит кризисов электрических НА КОЛ Московский Энергетический!! Огромным респект парням из МЭИ! Постебались на славу!! Приложение: письма нам |
▪ Наверх |
18.01.2007, 13:53 | # 977 |
Грустный Клоун
Сообщений: 592
Репутация: 1 149
Статус: Offline
Польза: 0 |
ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
▪ Наверх |
18.01.2007, 13:54 | # 978 |
повелитель мыслей
Сообщений: 340
Репутация: 519
Статус: Offline
Польза: +1 |
www.bidla.net
Гоп сайтик, там еще форум есть! |
▪ Наверх |
18.01.2007, 16:33 | # 980 |
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +2 |
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто? В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!! - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки. Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп.... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит..... Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист. Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: -А че, есть порнухи какойнть? -Ну, если надо, то особо не проблема найти... -А много? -Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) -Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!.. |
▪ Наверх |
|
|