ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[Oi! Toy]

Панкоматик

Думаю многие видели эту игрушку, можно нормальное музло замутить..

[Twit]

Хочу такую штуку:

[skaman]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...


-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Посадили мужика в тюрьму... Заходит в камеру, а там зеки, и говорят ему:
-У нас такой закон: или мы тебя выебем, или же в глаз воткнём вилку...
Мужик в панике. Ломится в дверь и кричит:
-Помогите, пидорасы зрения лишают!!!
Зеки к нему:
-С чего это ты взял, что мы пидорасы??
-А что-то одноглазых я среди вас не вижу!!!


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…

[Twit]

skaman,
классная подборочка)

[Eek_the_caT]

Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Реклама: ”Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ”Отделочные материалы”.

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на ф@га он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгалтером...


Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.


Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю....

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

- Какова причина развода?
- Ну┘.
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает┘ но┘ вы бы видели, с каким он это делает лицом┘

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...



Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»

[SKAзочник]

к вопросу о дрочке!


я почти такой же=)

[Никогда]

http://www.umor.onru.ru/allbaze/4126.swf
я почти умерла!

[skaman]

http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

[QuadroCroc]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет

[Twit]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#ду испортил!

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

[Twit]

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт – колёс у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

[skaman]

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает… а медведь дальше к первому мужику лезет…
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и… снова попадает… а медведь к первому мужику уже подбирается…
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!


Сколько половых актов Вы можете совершить за одну ночь с виагрой?
- Три. Это с ”ВиаГрой”. И один с Меладзе. Итого четыре!


Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит:
- Папа, бабушка меня за палец укусила!
- Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик над ухом:
- В парилке не срать!!!

Сидит на лавочке женщина,прилично одетая,и читает книгу.К ней подходит пьяный в "гадину" бомж.Вытаскивает из левого кармана недопитую бутылку водки,протягивает ей и спрашивает:
-Будешь?
Женщина:
-Да вы что?!!Как вы только могли подумать?!!......
Бомж откручивает пробку,выпивает,закручивает и убирает бутылку обратно в карман.После чего,достаёт из правого кармана недоеденное яблоко,протягивает ей и говорит:
-Будешь?!
Женщина на него:
-Мужчина,вы что?!! За кого вы меня принимаете?!! Я же культурная женщина!!!!!!!!
Бомж закусывает яблоком и кладёт его в карман,облокачивается на лавочку и разочаровано ей говорит:
-Я ТАК ДУМАЮ,ЧТО О МИНЕТЕ РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ?


- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

[SKAbOi!]

руль!
http://www.wimp.com/peoplelove/

[Квакин]

Пришла фотомодель(Ф) к генекологу(Г) и говорит:
- Доктор, помогите, у меня из пи"*ды воняет!
-(Г) А Вы пробовали её мыть?
-(Ф) А ну её вонючую!!!

[IceBerg aka IB]

Уронили водку на пол, оторвали Мише руки
Корова очень любила своё молоко........... но не дотягивалась

[маркус]

Про Гену с Чебурашкой (старое).. но мне нравится =)
ftp://ftp.sktbr.ru/Video/booerv.swf

[SKAbOi!]

[Ck@ собак]

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!



Встречаются две блондинки. У одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает:
- У тебя что траур?
- Да нет, это у меня чёрный пояс по минету.



Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит:
- Что вы мне тут в карточке понаписали!!!
Доктор:
- А что такое?
Женщина:
- Ну я понимаю написали бы "нормальная" или "средняя". А то ЗДОРОВАЯ.



Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.



Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!



Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
А потом километра два - и деревня...



Буpатино посещал папу Каpло только летом. Зимой опасался - у бати частенько не хватало дpов...



Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!



На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!



Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?

[Twit]

[Twit]

Надписи В туалете.
Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

Ты держишь в руках своё будущее!

Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть…

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Срать без сигарки, что чай без заварки.