ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[Палатенчик]

[FlaY]

А ХУЛИ
Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось.Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели – еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

[FlaY]

НЕКОТОРЫЕ СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ.
Глава 1. Для деловых людей.>> 1. Трезвость.> Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые иличные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода.Состояние подавленное, хочется выпить.>>
2. Легкая.> Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки иликоньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так,что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.>>
3. Тройная легкая.> Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, посравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.>>
4. Полусредняя.> Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина,двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что вашипроблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новыепроблемы. Хочется летать и выпить.>>
5. Средняя.> Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно.Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этомуповоду стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому неполучается.>>
6. Среднетяжелая.> Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено согромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока нехочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно.Не следует упускать этой возможности.>>
7. Тяжелая.> Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть.Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается толькопить.>>
8. Сугубая.> Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно питьиз горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как намобустроить Россию?>>
9. Умиротворенная.> Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чутьвыпить.>>
10. Абсолютная категория.> Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что невидно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.>> Глава 2. Для малолетних.>>
1. Трезвость.> Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазамии радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дорогиваши. Хочется изменить мир и стать героем.>>
2. Легкая.> Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет,но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кромеоткрытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существуетпотребность в темных пустынных переулках.>>
3. Тройная легкая.> Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды.Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.>>
4. Полусредняя.> Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочкипепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво,презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверхнад стремлением попробовать неизведанное.>>
5. Средняя.> После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываетелегкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутноесомнение: Неужели также будет и с презервативами?>>
6. Среднетяжелая.> Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мереувеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когдаговорил: Количество переходит в качество .>>
7. Тяжелая.> Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можновыпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению ипросто любовь.>>
8.Сугубая.> А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А ктоговорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...>>
9. Умиротворенная.> Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!>>
10.Абсолютная категория.> Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новомудню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир истать героем.>>

[FlaY]

Из чего состоит мозг мужчины...
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

[Богги]

[Ck@ собак]

[AlyaSKA]

http://fuflo.ru/funfoto/view.php?s=a&id=4083 вот так вот.... я плакала.....(

http://eye.moof.ru/note/10392.html а вот это просто порадовало....

http://fishki.net/comment.php?id=4948..... ноу коментс

[tzarevna]

http://www.anekdot.ru/an/an0511/f051107;10.html

[Eek_the_caT]

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!


Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.


Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"


Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"
(квадрокрок, без обид!!!)


Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…



..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

[Анчесс]

Сама фоткала, около м.Рязанский проспект

[Twit]

Рыдаем:))
Судья - Гей!

[Twit]

[Чэд]

http://ostrie.ru/element/490320/

[Vert]

нашествие Красной Кнопки

[QuadroCroc]

игра только для мужчин (((:

[SKAbOi!]

руль! :)
http://blueballfixed.ytmnd.com/

[не3дох]

публикую фразы из поисковиков по которым народ приходит на форум :
* "коды для с СУДЬЯ ДРЭД" // у нас всегда самые свежие коды, геймеры всех стран объеденяйтесь!
* "порно фильм секс филльм посматреть скачать бесплатно" // интересно кто у нас барыжит парнухой из под палы))))
* "группа mail factor" // mail.ru вне конкуренции)))
* "кот экзот" // уже третий день кто то ищет кота, видать безуспешно)))
---
пока всё, завтра буде исчё)

[ЖЖучилка]

http://grunge.stsland.ru/Brb.html сипец нах....



З.Ы.: в конце самое интересное.

[FlaY]

http://adstat.rambler.ru/wrds/?date=...5%EA%F1&morph=

вниз там прокрутите полистайте)

[Twit]