ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[Barmaley]

Фотки крутых пасанов)

[asprin]

[asprin]

В новой версии Windows Vista настройки интернет-соединений будут храниться в папке: "My Dozvon"

***

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

***

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

***

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

***

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно:
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет!

***

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

***

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х*й...

***

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

***

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.

***

- Как тут у вас написано... групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма - 100 долларов?!
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

***

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО
средства ей в стакан... ...и вот она уже блюет в твоей любимой позе!

***

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката.

***

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

***

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиZдец!

[neitral]

[Funky Monkey]

[Strider]

http://www.groke.ru/psix.html

[Filya]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур, коровье бешенство и птичий грипп. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?
- Ну как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убирать будет?
- Нет значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не
спрашивал...

Один приятель говорит другому:
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику
торжества! "

[asprin]

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышыл Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Хоц он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

[Funky Monkey]

Ну так дальше нельзя... уже на болезнь похоже это все... кто же эту заразу пустил? и почему ее так подхватили и думают, что это даже смешно? я про медведей этих епнутых?
Или может я чего не понимаю?

[Twit]

[frings]

[frings]

[SKAbOi!]

Из сериала "Солдаты"


Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!

Сначала пойдут люди, потом поедем мы!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Тебе говорят!
Копать от меня до следующего столба!

Копать от забора и до обеда!

Так и понимать твою!

Сначала пойдут люди, потом поедем мы!

Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову!

Автомат прикладом должен чувствовать бедро вашей левой ноги!

В роте семь разгильдяев, а вы волосы на косой пробор укладываете!

Товарищ сержант! Что вы себе ногти на ногах отрастили прямо как у орла! Хоть по деревьям лазай!

Товарищ сержант! Что вы такой не ровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Тумбочка – лицо военнослужащего!

Товарищ курсант! Сойдите с тротуара! Там же люди ходят!

Будете блудить – пущу ракету!

Сигнал к атаке – три зеленых свистка.

Танки наступают небольшими группами – по два-три человека.

Вы же хотели сделать наколку, вот командир части вас и наколол!

Лучшее средство от сглаза – это в глаз!

Ну что, старик, сколько служишь?
Столько не живут!

Женщина – существо липкое, могла и приклеится.

Я палец порезал

Как это пониМать твою

Интересно девки пляшут

Твою дивизию!

Действительно

ЁПЕРНЫЙ ТЕАТР

- Шлепко! - Шматко... - Не важно! - Сойдет...

- А с чем пирожки?
- С едой, ё-моё!

можно машку за ляжку

Это тебе не оленям рога пилить

Всё, теперь я ваша мамка.

Не бзди, Данилыч

фигня, прорвёмся

Ну Анжелла Олеговна, ну е - мое

Быстролук, быстрокомпот... А потом, быстроязва и быстро труп!

Товарищ сержант, почему вы не знаете, что у вашего солдата в личной жизни такая… творится?!

Ну что ты со своим лобзиком в Третьяковскую галерею?!
Стадом ходим, стадом какаем?

Ты чё Вакутагин из тайги за солью вышел и в армию забрали?

Э не, к нам такие не заходят

Косинус…Я эту зоологию с 3-его класса ненавижу

Да все вы тут…холостые.Хоть бы один боевой попался.

Твое хозяйство у тебя в штанах, лейтенант...

Я уже провонял вашими традициями!

Ах, да, ты же у нас в попу раненный

Ну если мы так будем сержанта поздравлять то первый сон увидим в упоре лёжа!

Ты чё опять на КПП? Плесенью ещё не покрылся?

Опа! Мать моя в кедах! Полено заговорило!

Нас бьют, а мы крепчаем!

Инициатива дрючит инициатора.

[asprin]

Здравствуйте, я таджикский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество...

[кот экзот]

http://media.spikedhumor.com/21213/n...-kids-wild.wmv
вы охуели знать сраного медведа и не знать чумазика.

[Fe@tuReS]

63 страници не осилил, поэтому извеняюсь если что-то уже было!!!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
– Алло!
– Алло! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
Мужской голос:
– Муж!
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
~~~~~~~~~~
Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт.
Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребёшь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь?
~~~~~~~~~~
Стоят две шлюхи и хоккеитст:
Одна шлюха: -Блин аборт, это так страшно и неприятно,
Другая: -Да аботр, это ваще ужас, как больно,
Хоккеист: -Гы да о борт, да ещё и клюшкой по еб@лу эт ваще пи"дец...
~~~~~~~~~~
Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и услышав плачь мальчика подошёл и спросил:
-"Ты чё плачешь?"
-"Я колёса потерял!"
-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"
-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"
-"Блин мне бы такую маму".
~~~~~~~~~~
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!
~~~~~~~~~~
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
~~~~~~~~~~
Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице.
Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
~~~~~~~~~~
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
~~~~~~~~~~
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
~~~~~~~~~~
Студент рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием весь день придумывали имя. Это еще что – завтра будем придумывать отчество.
~~~~~~~~~~
Ночь. Косые струи дождя. Всполохи молний. Гром.
По кладбищу, укрывшись плащом, торопиться домой мужик. Вдруг его кто-то останавливает за плечо. Он поворачивается и видит перед собой какое-то Зелёное. Сердце в пятки, ком к горлу...
- Ттты ккккто?
- Я Зелёное У*бище.
Мужик дал дёру, мелькают по сторонам кресты и могильные плиты, грохочет гром. Вдруг его снова кто-то останавливает за плечо. Он поворачивается и видит перед собой какое-то Фиолетовое. Сердце в пятки, ком к горлу...
- Ты кктто?
- Я Фиолетовое У*бище.
Мужик снова дал дёру, мелькают по сторонам кресты и могильные плиты, грохочет гром, оторвался думает. Вдруг его снова кто-то останавливает за плечо. Он поворачивается и видит перед собой какое-то Серое. Мужик радостно:
- А ззнаю! Тты Сссерое У*бище!
- Так, гражданин, предъявите документы.
~~~~~~~~~~
Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят, и
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.

[neitral]

Мол со вчерашнего ска джаза),

[rips]

Юрий Нестеренко

Что я узнал об Америке из холливудских фильмов

- Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным
администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и
мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.

- Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем
найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.

- Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение
стрелять.

- Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый
героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не
почувствовать даже легкого помрачения сознания.

- В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они
становятся капитанами полиции.

- Главными предметами в американских учебных заведениях являются
бейсбол и американский футбол.

- Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.

- В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов.
Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих
друг другу личностей.

- Американцы, включая журналистов и представителей правительства,
чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров
или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных
старожилов.

- Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в
полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем
многие из них даже не догадываются об этом.

- Американцы - очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на
объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что
он умер".

- Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как
увольнение с работы.

- Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в
случае аварии.

- Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти
никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в
управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой
ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские
летчики получают зарплату.

- Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает
работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели
цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения
вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не
заводится лишь в одном-единственном случае - если в кабине сидит герой,
а к машине приближаются его преследователи.

- Америка - страна передовой медицины. Смертельные раны у
американцев заживают за три дня, несмертельные - за несколько минут.

- В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли
йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою
задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии.

- Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами
бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить
американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких
случаях, все ли с ним в порядке.

- Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди
безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые
делают им завивку и укладку.

- Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к
американским злодеям.

- У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны.

[frings]

[dRon]