ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[skaman]

http://psy.msu.ru/illusion/jokes/daltonik.swf дальтоник ли ты или нет..тест

[Twit]

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!

[Twit]

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии!"
Император: "Ахуеть! Дайте две!"

[skaman]

Мама мне уже 18лет можно я буду носить бюсгалтер?
-Заткнись дурак!

Пьяный мужик звонит в скорую:
-Доктор помогите жену глючит, по дому ходят кони а она их не видит

Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!


- Ну что вы всё время сегодня приходите, я же вам говорю завтра...

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Грядет сессия. Цены на вазелин растут

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
- Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
- Доктор, мы же не будем друг другу делать больно? :)

[skaman]

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...


Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!

[маркус]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Квакин]

Заходит маленькая девочк, лет 6, в винный магазин и говорит:
- 10 бутылок водки!!!
Продавщица:
- Девочка, а ты столько унесёшь?
Девочка:
- Вот я и думаю, может 5 прям тут выпить...

[skaman]

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Парень приводит к себе домой девушку.
Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит:
- Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

[SKAbOi!]

[skaman]

- Девушка! Вы только что победили в нашем конкурсе на самую отвратительную рожу!!!
- А Я И НЕ ИГРАЛААААА....


Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! Hа поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, и ещё гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии...


Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Их бpосили в камеpу. Сначала пpишли за Чапаевым и тpебовали откpыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его пpитащили обpатно в камеpу. Петька увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говоpит:
- Я же пpосил: давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!

Жена приходит домой и видит такую картину - муж суетливо пакует чемоданы, она его спрашивает:
- Дорогой что случилось?
- Да вот взял отпуск, еду на юг лечить нервы.
- Прости, что лечить?
- НЕЕЕЕЕЕЕРВЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.


- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Hу, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

[Twit]

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

[Палатенчик]

http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

[Serba]

Новый Год. Родители подарили сыну компьютер новенький, навороченный, а дочке воздушный шарик.
Сын сестре:
-Хахаха, мне подарили компьютер, а те блин какойто сраный задроченный шарик!!!
Дочь:
-Хахаха, зато я раком не болею!!!

[Гриша]

мой сосед

[Raider]

Центр Москвы.Маша с васей в люльке окна моют,тут Васе приспичило пасцать
Смотрит вниз а там люди ходют, а чуть дальше фонтан, ну говорит:
-Маш, а Маш я щас наклонюсь вперд а ты меня за костюм придержи я тогда точно в фонтан попаду.
Ну Маша гавно вопрос держит васю за шкирбан, и тут как чихнет и отпускает его...

2 недели спустя в Париже сидят 3 француженки и рассуждают о мужиках:
1: Я вот была недавно в Германии, скажу я вам подруги что немцы горячи.
2: А я вот была в мексике вот там потные мексиканцы жгут.
3: Это все лажа была я недавно в России иду по центру Москвы, что-то капает сверху- поднимаю голову, а сверху на меня летит мужик - ШИРИНКА РАССТЕГНУТА, ХУЙ БОЛТАЕТСЯ, И КРИЧИТ - ПИЗДААААААААА!!!!

[Богги]

[Raider]

http://koti.welho.com/alaari/lodger/ilove.swf - Советую посматреть !!! ржунимагу=)

[Kvazimoda]

Креатиффный ДПС

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первыйнах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

[Twit]

Вот
мега крутой памятник) а вот кое-что про него, кто спрашивал):

Памятник счастью открыли в октябре в городе Томске. На постаменте сидит всем знакомый мультяшный волк, который однажды голосом Джигарханяна произнес легендарную фразу "Щас спою" и навсегда покорил тогда еще советских граждан, сообщают "Томские новости".
Кстати, если погладить волка по пузу, он скажет "Бог в помощь" или еще одну из восьми фраз, вложенных в компьютер внутри памятника.

Как стало известно "Томским новостям", в будущем герой мультфильма "Волк и пес" заработает в режиме скрытой камеры. Например: к волку не спеша подходит мужчина с сигаретой, а бронзовый зверь просит: "Оставь покурить". Можно себе представить реакцию курильщика…

Подшучивать скульптура будет и над детьми, и над взрослыми, только вот реплики еще не придуманы.

[Палатенчик]

http://pohuizm.there.ru/anti/
Читайте отзовы))))