| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
02.09.2006, 12:12
|
# 3141 |
|
кудряшка
Сообщений: 1 775
Репутация: 2 819
Статус: Offline
Польза: +1 |
<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! <user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% <user> Я себя естественно контролирую мало... <user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной <user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: <user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... <user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... <user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает... <user> Класс! * Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся <Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая? <Berry> Кто? <Karrde> Ну киска твоя? <Berry> ЧТО??????? <Karrde> Ой <Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку italys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...> Ирина: а письмом нельзя? vitalys: ок. щас будет письмом... vitalys: ушло... Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом? |
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 13:00
|
# 3142 |
|
Тульский Пряник
Сообщений: 1 867
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: +3 |
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь! Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике) Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. |
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 14:22
|
# 3144 |
|
живет на форуме
Сообщений: 3 728
Репутация: 2 747
Статус: Offline
Польза: +4 |
 добавлено через 21 минуту
Сообщение от BER
ИДЕТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ,ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ,СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ!!!!!!!!
ЧТо будет если Чак Норис женится на Ксении Собчак???? Будет ЧАК САБЧАК! 
|
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 14:23
|
# 3145 |
|
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 472
Статус: Offline
Польза: +3 |
Лучший будильник - это дети! Заводите один раз, и....
*** Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев переругивающихся врачей, больной прошептал: - Так вот когда сбывается предсказание!.. *** Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать. *** Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось. *** Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. *** Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари! *** На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной. *** Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто". *** - Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая? - А у нас нет в номере джакузи, только биде... *** В российском паспорте в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись... ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете как! *** Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому: - Поручик! - Дас-с. - Почему вы не танцуете? - А мы свое в &бле покажем-с! *** - Где у блондинки могут быть черные волосы? - Между зубами. |
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 14:27
|
# 3146 |
|
живет на форуме
Сообщений: 518
Репутация: 232
Статус: Offline
Польза: +4 |
Эт не про меня
 Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной. До приезда родителей оставалось 3 дня. В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома. До приезда родителей оставалось 2 дня. Не рассосалось! Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома. До приезда родителей оставалось 1 день. Законсервировать не удалось. Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно дерьма), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! (Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась). Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме. ( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному... Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и... И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (Срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться). С мыслью — «пепись оно все конем», я лег спать. (Сон — это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!) 1 сутки как родители должны были приехать. Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить. ЭТО ЗАСОР! Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов. 1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой. По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва. Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь. Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.) Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи. Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич. 1 сутки как родители приехали. Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота. P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах. |
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 14:51
|
# 3148 |
|
Тульский Пряник
Сообщений: 1 867
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: 0 |
Сообщение от Tone
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.
|
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 17:12
|
# 3153 |
|
живет на форуме
Сообщений: 967
Репутация: 847
Статус: Offline
Польза: +1 |
Надписи в туалете:
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! -------------------------------------------------------------------------------- Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы! -------------------------------------------------------------------------------- В минуту жизни трудную, Когда я срать хочу, В кабинку эту чудную Я соколом лечу. -------------------------------------------------------------------------------- Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо! -------------------------------------------------------------------------------- Пусть насрут себе в штаны Поджигатели войны, И да будет сей сортир Очагом борьбы за мир! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет". Счастье в твоих руках! -------------------------------------------------------------------------------- Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! -------------------------------------------------------------------------------- Не мочись на стены - надписи смоешь! ------------------------------------------------------------------------------- Здесь всё родное, всё знакомо, Посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз. -------------------------------------------------------------------------------- Срать без сигарки, что чай без заварки. -------------------------------------------------------------------------------- Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Пенку сдуй, спокойно пей. -------------------------------------------------------------------------------- Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать. Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной. Кабы дождь не капал, Я б пошел покакал Под раскидистым кустом И подтёрся бы листом. -------------------------------------------------------------------------------- Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крей - Можно срать в два унитаза, В сорок тысяч раз быстрей! -------------------------------------------------------------------------------- Если покурил бычок, Не бросай его в толчок, Потому что из толчка Не достану я бычка... -------------------------------------------------------------------------------- Еcли ты попаcть не можешь Так заpаза, пиcай pядом! Ведь потом сюда cадятcя Hаши дамы белым задом! ------------------------------------------------------------------------------- Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жопу. -------------------------------------------------------------------------------- Если худо организму, применяй, товарищ, клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично! -------------------------------------------------------------------------------- Каков стол, таков и стул! -------------------------------------------------------------------------------- Не пейте воду - в ней е#утся рыбы! Если ты посрал зараза, Дерни ручку унитаза. Если нету таковой, То спихни говно РУКОЙ! Писать на стенках туалетов, Увы, друзья, немудрено! Среди говна мы все - поэты! Среди поэтов мы - г... -------------------------------------------------------------------------------- Не умеешь срать - не мучай жопу! -------------------------------------------------------------------------------- Если куришь ты бычок, Не кидай его в толчок! Лучше брось за унитаз - И покуришь ещё раз! Не льсти себе - подойди ближе! -------------------------------------------------------------------------------- Ты держишь в руках своё будущее! |
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 17:12
|
# 3154 |
|
живет на форуме
Сообщений: 533
Репутация: 778
Статус: Offline
Польза: +5 |
Типичный диалог:
Муж и жена лежат в постели... -Дорогой, как ты считаешь я красивая? -Да. -Что да? Вот просто да и всё? -Да, ты красивая. -Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? -Нет, ты не кобыла! -Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи! |
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 20:17
|
# 3157 |
|
Гость
|
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей. Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник. - Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые. - Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься?! - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?! Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит! А в горах не стоит... — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10... Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд. Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел. - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. - Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис - Директор на радостях зарезал барашка! Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Девушка - вы ещё учитесь ? Или уже всё умеете? |
| ▪ Наверх |
|
02.09.2006, 20:57
|
# 3158 |
|
скасмонавт
Сообщений: 2 188
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +2 |
Сообщение от MaxOnTour
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! - Вась, я слышал, ты себе машину купил? - Да - А какого цвета? - Знаешь...Лимон? - Ну... - Такая же, только черная! Даже не знаю, почему вспомнилось)) |
| ▪ Наверх |
|
03.09.2006, 04:18
|
# 3160 |
|
живет на форуме
Сообщений: 967
Репутация: 847
Статус: Offline
Польза: +3 |
Вечер в идеальной семье:
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! (колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала) - Сама иди, опять какую нибудь х@йню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш....... на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок) 
|
| ▪ Наверх |
 |
|
|
