анекдоты из газеты московский комсомолец

[abЭ]

спешал фо титславер
а также для любителей ПоРжАтьНеМоЧь и валяццапатсталом!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

[Vinny]

Какое отличие лекарства от пива? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Пиво сначала пьют, а потом выписывают.

[Makaron]

Девушка решила покончить жизнь самоубийством. Стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
-Вы же всё равно хотите покончит жизнь самоубийством - может займёмся сексом?
-Отвали!
-Ну ладно, ладно. Внизу подожду.

[Makaron]

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
- Ну что, толстуха, выбирай!

Добавлено через 9 часов 40 минут
Стоит бабуля на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к стоящему рядом парню: "Молодой человек, не поможете мне на другую сторону перебраться?".
Парень отвечает: "Конечно, бабушка! Вот только зелёный загорится."
Бабуля: "Зелёный! На зелёный я и сама смогла бы!"

[Makaron]

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

[FlaY]

Урок русского языка в школе.
Мария Ивановна (МИ):
- Сегодня дети мы изучеем глаголы,
оканчивающиеся на "ться" и "тся".
Кто может привести примеры?
Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться"
и т.д. Вовочка:
- Идет бычок по забору.
МИ:
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет
"ться" и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - он же ебнеТСЯ".

[кот Леопольд]

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла многих в депрессию...

[Vinny]

он:
- Выйдешь за меня?
Она:
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
Он:
- Тогда подходи завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

[Makaron]

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

[Vinny]

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет
***
По ходу чемпионата мира по наивности победительнице сказали, что она заняла второе место, и она поверила
***
Для девушек детство заканчивается тогда, когда ее зовут не есть, а готовить

[кот Леопольд]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные дома есть?
- Кот Васька.
- К сожалению мы не можем принять вас на должность креативного менеджера...

[Вольф]

Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал, заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает: если сейчас придет адъютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адъютант вошел, генерал
говорит:
— Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему — в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
— Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

[mountain man]

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

[Makaron]

-Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
-Голая баба!
-Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу

[mountain man]

К междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "бля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно. Ми-ми-ми, бля!

[Vinny]

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко: - Два гандона!
Аптекарь: - Это я вижу. А брать то что будете?

[Баян]

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт

[Баян]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиз*ец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.

[rips]

В исполнении Туриста эта история лучше звучит )

[Kazak]

- Скажите, Поручик, правда в молодости вы были членом суда?
- Суда...туда...Эх, молодость!

[Vinny]

На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз в номинации «Залучшую короткометражку»!