Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
14.11.2008, 10:26 | # 1 |
Каталончег
Сообщений: 2 586
Репутация: 4 702
Статус: Offline
Польза: +26 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: Nike, matteys84, cool trip, Zhirtrest, SKA PUNK SPY, zx14, SkA-girl, чупа, Latu, horst, Кобра Балета, Hellka, Калдырь, Holsten, Dzu, Jennifer, BLIND MOLE, WoWa, Обезьяна Космонав, redi S K A, HUDOI, MAQ, RudeGirl, JUNK, MilkeyWay, meSKAline |
10.12.2008, 12:07 | # 261 |
живет на форуме
Сообщений: 797
Репутация: 1 891
Статус: Offline
Польза: +32 |
Мне сегодня ехать |
▪ Наверх | |
Отметили: Joxemi, WoWa, Маттеус, Злобный Арлекин, drake, horst, Калдырь, Latu, MAQ, Nike, zkino, mrs. Oi! Toy, saika, Holsten, Clockwork Bob, c.oi!, Екрныбабай, mountain man, Goose, БДД, Баян, Kolyan 375, OstaP, karaspunk, Oi! Toy, RudeGirl, Кобра Балета, asprin, Midnight, nopasaran, SkaБИС, LYNX |
10.12.2008, 14:29 | # 262 |
врагам не сдастся
Сообщений: 150
Репутация: 1 462
Статус: Offline
Польза: +18 |
Странные научные факты - Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело) - оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей) - при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!) - когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи) - самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?) - а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.) - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места) - средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...) - полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?) - самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.) - таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?) - лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.) - бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!) - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?) - глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) - у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) - кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.) - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???) - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...) - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.) |
▪ Наверх | |
Отметили: Nike, Slider, Latu, saika, WoWa, Zhirtrest, SKA PUNK SPY, Екрныбабай, Goose, Баян, БДД, Kolyan 375, drake, Злобный Арлекин, чупа, SkA-girl, RudeGirl, Кобра Балета |
10.12.2008, 14:50 | # 263 |
Crazer
Сообщений: 1 451
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +30 |
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. * * * Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? * * * Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. * * * - Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! - Заткнись, дypа, и копай! * * * Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. * * * Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось... * * * Мужик заявляется домой в 2 часа ночи. Жена: -Ну и где ты был? -В шахматы играл. -А чё от тебя водкой пахнет?? -А чё должно шахматами пахнуть??? * * * "Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!" * * * Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... * * * Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем! * * * На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! * * * Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается телефонный звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? * * * Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи". * * * - Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино? * * * В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. * * * Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! * * * Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь". * * * Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. * * * Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик не реагирует. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать. * * * Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! * * * Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? * * * Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает: - Что это было? - Да человек по рельсам шел. Пассажир: - Так надо было давить! - Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал. * * * Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! * * * Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка" * * * Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположенном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! * * * Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? * * * Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша - очень милая девушка со звонким приятным голосом: С: - Здравствуйте! М: - Здрасте, а можно Машу? С: - Одну минуточку. А как вас представить? М: - Ну, представьте меня голым в ванной! * * * - Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!! - Пятнадцать минут восьмого! * * * Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да… - На таможне… - Везу.. - Не-а, пока не нашел. * * * - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! * * * Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. * * * Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. * * * - Дальневосточный леопард! Их осталось всего 26. И все они у нас. "Мир кожи и меха" в Сокольниках! * * * Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: -Нету. Я говорю: -Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе..... * * * Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: — Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: — Hет, на пьянкy с гитаpой! * * * Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... * * * Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню долларов, то спасёте жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеете ввиду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею ввиду вас. * * * Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? * * * Встречаются два еврея: — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?! — А где ты их слышал? — Да мне Мойша напел… * * * Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в хлебало не получат, нихера не понимают. Добавлено через 3 минуты
Сообщение от horst
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.) ========= PS: а над этим (цензура в и-нете) можно поприкалываться в отд. теме если охота Последний раз редактировалось crazer; 10.12.2008 в 16:25. Причина: Добавлено сообщение |
▪ Наверх | |
Отметили: horst, zx14, drake, sevenjet, Slider, Маттеус, Nike, Latu, WoWa, Zhirtrest, c.oi!, SKA PUNK SPY, Крошка енот, mountain man, Кобра Балета, redi S K A, Баян, БДД, Kolyan 375, OstaP, cool trip, SkaБИС, x_c_x, чупа, RudeGirl, sol, CnupuDoH, Скаска, cockney, ЖЖучилка |
10.12.2008, 19:58 | # 264 |
Заблокирован
Сообщений: 3 612
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: +30 |
Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Да нахуй надо... Я за гитарой!!! |
▪ Наверх | |
Отметили: Маттеус, mousemaxa, comment, Killing_Katie, c.oi!, Екрныбабай, Goose, redi S K A, mountain man, Баян, skaman, sol, Kolyan 375, drake, saika, OstaP, Вольф, Oi! Toy, psyjah, x_c_x, чупа, SkA-girl, Monah, Кир, RudeGirl, Twit, asprin, cockney, Адик, skaglaz |
10.12.2008, 20:06 | # 265 |
живет на форуме
Сообщений: 398
Репутация: 558
Статус: Offline
Польза: +18 |
Сообщение от horst
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
|
▪ Наверх | |
Отметили: East End Kid, MAQ, horst, Holsten, Dead Prezident, Генри Чинаски, Killing_Katie, Mel, PPH, Екрныбабай, zx14, redi S K A, rips, Баян, YellowShoes, drake, Zhirtrest, Злобный Арлекин, OstaP, karaspunk, Oi! Toy, mousemaxa, Колган, SkA-girl, Monah, HUDOI, Dale, Ekaterina |
10.12.2008, 23:45 | # 270 |
живет на форуме
Сообщений: 459
Репутация: 686
Статус: Offline
Польза: +16 |
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанною спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. |
▪ Наверх | |
Отметили: Екрныбабай, rips, Крошка енот, Zhirtrest, saika, OstaP, Маттеус, Bloody, horst, чупа, Twit, RudeGirl, sanyakam, Обезьяна Космонав, c.oi!, 77 |
11.12.2008, 13:04 | # 272 |
заслуженный
Сообщений: 131
Репутация: 285
Статус: Offline
Польза: +11 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: horst, Генри Чинаски, Holsten, Екрныбабай, zx14, Dead Prezident, Vinny, c.oi!, HolidaYman, asprin, Butch |
11.12.2008, 13:05 | # 273 |
живет на форуме
Сообщений: 1 233
Репутация: 1 056
Статус: Offline
Польза: 0 |
однажды в тусовке, где обычно проводил время семен перестало модным быть полноценным гетеросексуалом. такое иногда бывает, социальные кульбиты знаете ли. не модно так не модно! пошел семен и отрезал к хуйам свою пипську. теперь жалеет...не жалей, семен! Jedem das sein!
|
▪ Наверх | |
Отметили: Dead Prezident, dRon |
11.12.2008, 19:03 | # 274 |
повелитель мыслей
Сообщений: 375
Репутация: 628
Статус: Offline
Польза: -2 |
|
▪ Наверх | |
Отметили: antiskeptik, HUDOI |
11.12.2008, 19:20 | # 275 |
повелитель мыслей
Сообщений: 279
Репутация: 308
Статус: Offline
Польза: +1 |
Сообщение от Mel
http://www.youtube.com/watch?v=7-NOZU2iPA8
http://ru.youtube.com/watch?v=MSiJ91...eature=related |
▪ Наверх | |
Отметили: KENaKEN, antiskeptik, WoWa |
11.12.2008, 19:20 | # 276 |
заслуженный
Сообщений: 131
Репутация: 941
Статус: Offline
Польза: +21 |
Большая фотка
© |
▪ Наверх | |
Отметили: gringo, Twit, antiskeptik, чупа, RudeGirl, HUDOI, saika, Kolyan 375, Zhirtrest, Agafon, BLIND MOLE, horst, 6911, Кетончег, Маттеус, Latu, c.oi!, asprin, n00bku, nopasaran, cool trip |
12.12.2008, 02:46 | # 277 |
живет на форуме
Сообщений: 2 963
Репутация: 1 038
Статус: Offline
Польза: +10 |
• Подходит мужик к Алле Пугачевой и говорит:
-Подержи мне хуй чтоб я поссал, типа всю жизнь мечтал об этом -Ты че охуел чтоль, я ж Алла Пугачева -Да ладно, пока никто не видит, а я тебе 1.000.000 баксов за это дам Ну, думает, а хули, один раз подержусь, зато 1.000.000 баксов заработаю. Все сделали, приходит она домой, а рука эта у нее зеленеть начинает и плешью какой то покрываться. Самые авторитетные врачи смотрели, лечили, ничего не получается, а она тем временем еще больше зеленеет. И решила она пойти к бабке знахарке. Та посмотрела и говорит: -Я тебе ничем помочь не могу, но совет дам. Езжай-ка на Волшебное озеро, пополоскай там руку и все как рукой снимет. Три дня и три ночи искала Пугачева это озеро, наконец нашла, подходит к берегу и давай свои руки там полоскать... В это время... на другом берегу стоят два наркомана, косяк курят. Один: -О, Вован, смотри, Пугачиха вон руки в озере моет -Нихуя тебя штырит постоянно, то бля тимати у тебя жопу моет, то Шура зубы чистит, а теперь еще Пугачева руки моет... |
▪ Наверх | |
Отметили: Holsten, Екрныбабай, PPH, potteer, SKA PUNK SPY, MAQ, HolidaYman, mountain man, redi S K A, Адик |
12.12.2008, 10:07 | # 278 |
врагам не сдастся
Сообщений: 150
Репутация: 1 462
Статус: Offline
Польза: +15 |
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". - Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место. Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала: - Ты почему меня не показываешь? Зеркало отвечает: - Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать. ... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На ху%, здоровье дороже, в отставку Медведева. афоризмы: Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги Женщины и землетрясения не чувствуют себя в чем-либо виноватыми Что в кайф быку, то западло Юпитеру. Работу языком часто и выдают, и принимают за работу головой. |
▪ Наверх | |
Отметили: Zhirtrest, batiskaff, кот Леопольд, Nike, WoWa, Злобный Арлекин, saika, c.oi!, MAQ, SKAзочник, cockney, mountain man, drake, BLIND MOLE, PortweiN |
Опции темы | |
|
|