ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[Clockwork Bob]

[Oi! Toy]

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?


Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:"Какое горе, какое горе!!!", и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает:
- Что случилось?
- Мам, а правда, что у меня папа петух?
- Правда, сынок.
- Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду?
- Правда, сынок.
- Какое горе!

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

[Baggy]

[Little_Bitch]

- Не пойму, куда деньги деваются? Я получаю двести, ты триста, бутылок на сто сдаем...

добавлено через 16 минут
Новые рашен пдд :)

[Леся]

Сообщение от PM99

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Слава Богу.

[Beat Betty]

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно. Между ними завязывается такой разговор: Мужик одиночка:
- Вы здесь почему?
Мужик пары: - Ну у нас понимаете... такая прблема... мы всю жизнь работали актерами эротического жанра.
Жена: - Да ладно тебе, скажи ему как есть - снимались в порнухе!
- Ну да. Так вот у нас такой комплекс - у нас теперь в сексе ничего не получается пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!
Мужик одиночка: - Так я тоже!
- Что - и вы снимались в порнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо... а покажите... а ладно...
Мужик одиночка: - Да, нет... я сантехником всю жизнь проработал.
- Так какая же у вас проблема или комплекс?
- Ну вы понимаете... я же сантехником работал... заторы все время пробивал.
- И что?
- Что, что!? Пока фонтан говна не увижу - не могу!!!

---
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

---
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: - Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: - Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: - Отказ двигателя N1!!
Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потрахаться!!!!
MFD: - Отказ двигателя N2!!!

---
Друг - другу:
- Ну как сходил вчера на свадьбу?
- Кетчуп на скатерть пролил.
- И что? Заставили стирать или платить?
- Нет, все об этом быстро забыли.
- Как тебе это удалось? Поделись рецептом!
- Я назвал невесту пиздой.

[sol]

РУССКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ МЕНТАЛИТЕТ:

-Бля, вообще ничего не видно,- сказал водитель и прибавил газу

[ОУКС]

Нечего не видите? Отойдите от компьютера на 2 местра и посмотрите сново.


ПС может уже было;)

[mrs. Oi! Toy]

http://www.youtube.com/watch?v=nVdwI...related&search
жиды жгут

[МосковСКАя]

http://www.yourmag.ru/arch/016/dope/dymov.htm

[Ромчик]

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский

[Yum!ka]

избавься от проблем! http://stanis.ru/zopa2004/

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

[Ромчик]

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Мужской текст
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
я пришел якобы бухой
у нее болит голова
ей надо писать диссертацию
у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
у нее месячные
она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
она на меня за что-то обиделась
она сделала маникюр
она не сексуальная рабыня
если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
Самые дорогие противозачаточные таблетки
Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
курсы по астрологии
занятия шейпингом
косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
тряпки и туфли
звонки в родной город
выводы в свет (ресторан или театр)
книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
оплату мобильного телефона
заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
никакого телевизора - болит голова
никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
бухать и курить план нельзя - сразу бросит
поход на футбол приравнивается к измене
... как и поход в бильярдную
... как и просмотр порнухи
семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

[Beat Betty]

Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает : «Чего?»

---
— Дорогая, я от тебя ухожу…
— Блин, ну плохо..
— Ну просто ты реально никакая в постели!
— А, ну спасибо, что сказал, я хоть исправлюсь!
— Слушай, сложно все это…
— Да че ты как баба-то?! Сказал «ухожу» — уходи!

---
Мишка с Дашкой сидят в ресторане :
Дашка говорит Мишке:
Миш ты такой сексуальный и романтичный ,что у меня грудь жжёт
а Мишка ей говорит :
Да вынь ты сиську из борща дура!

[FlaY]

Ромчик,
про бапп читал давно, но даже сейчас поразился тонким чувством автором женсчин))
Фсе в точку :-Р

[Beat Betty]

По НТВ передача была "Особо опасен". Речь шла о запугивании. Рассказывали про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

[A|eks]

продвинутая бабулька http://ifolder.ru/329751 (8.90 Мб)

[-Tailer-]

http://ziza.ru/2006/10/24/ups_zadel_sluchajjno.html

[shizCkA]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

[Oberon Nev]

Мужик звонит в похоронное бюро:
-Здравствуйте, я бы хотел гроб заказать...
-Вы обратились куда надо! Как раз новую модель привезли! Эбеновое дерево, золотые замочки, золотые ручки, атласная обивочка! И стоит-то всего 10000 баксов!
-Нихуясебе, а попроще что есть?
-Конечно, гроб красного дерева, серебряные замочки и ручки, пять тонн бачей
-не, ребята, мне бы попроще, подешевле.
-Простите за вопрос, а кого вы хороните?
-Да теща у меня переобулась в белое...
-Так что же вы сразу не сказали, приносите её к нам, мы за десятку к ней ручки привинтим!!!

добавлено через 5 минут
Мужик приносит заявление в мусарню, о пропаже жены.
Менты обещали разобратся, поискать...
Через неделю звонок:
-Здравствуйте, у нас для вас три новости - хорошая, плохая, и очень хорошая. Значит так, мы нашли вашу жену. Ваша жена утонула, и когда мы её доставали, она вся была обвешена раками. Ну и наконец, самая хорошая: мы положили её обратно, и в субботу приглашаем вас на пиво с раками!!!