Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
18.05.2011, 14:36 | # 1 |
живет на форуме
Сообщений: 771
Репутация: 512
Статус: Offline
Польза: +17 |
спешал фо титславер
а также для любителей ПоРжАтьНеМоЧь и валяццапатсталом! Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того! Жена делает мужу замечание: - Ты почему суп ножом ешь? - А он через вилку протекает... Витя подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил! |
▪ Наверх | |
Отметили: Обезьяна Космонав, Nike, Beat Betty, tits_lover, SikoS, Баян, mrs. Oi! Toy, Богдан, karaspunk, Zhirtrest, asprin, crocodile_green, skaman, Dead Prezident, Monah, metall X), LatchKey |
29.08.2014, 17:03 | # 321 |
активный кренделябр
Сообщений: 581
Репутация: 125
Статус: Offline
Польза: +3 |
Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов. - Света, скажи 28. Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света: - Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных? Ответ, после которого я упал под стол ))) - Света, пошли их на х"й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку. |
▪ Наверх | |
Отметили: c.oi!, Che Ba, zx14 |
01.09.2014, 13:57 | # 322 |
активный кренделябр
Сообщений: 581
Репутация: 125
Статус: Offline
Польза: +7 |
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
|
▪ Наверх | |
Отметили: Vinny, Che Ba, mountain man, Богдан, c.oi!, Николай, Баян |
07.09.2014, 02:11 | # 323 |
Супер-Модератор
Сообщений: 111
Репутация: 11
Статус: Offline
Польза: +7 |
Тут услышал продолжение ОЧЕНЬ старого анекдота:
Оказывается Карл Маркc и Фридрих Энгельс- это не муж и жена, а четыре разных человека. А Слава КПСС оказывается вообще не человек!
__________________
оооо ДИНАМО Последний раз редактировалось Николай; 07.09.2014 в 11:17. |
▪ Наверх | |
Отметили: mountain man, Vinny, zx14, Баян, c.oi!, Oi! Toy, Богдан |
07.09.2014, 13:07 | # 324 |
живет на форуме
Сообщений: 2 179
Репутация: 2 799
Статус: Offline
Польза: +4 |
Бабка под шафе возвращается домой, идёт в спальню. Оттуда кричит:
-Дееед! А дееед! Принеси мне мои зубы из стакана! -Ты что, старая, совсем из ума выжила? Сколько времени? Зачем тебе ночью зубы? -А я хочу быть страстной!!! Я хочу кусаться!!! |
▪ Наверх | |
Отметили: Баян, кот Леопольд, karaspunk, Midnight |
31.10.2014, 16:41 | # 327 |
активный кренделябр
Сообщений: 581
Репутация: 125
Статус: Offline
Польза: +3 |
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. |
▪ Наверх | |
Отметили: sparrow, Богдан, Midnight |
15.11.2014, 10:24 | # 328 |
алко-эмо
Сообщений: 1 957
Репутация: 654
Статус: Offline
Польза: 0 |
Сергей, Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке,за ней Петька,а за ним Чапаев. Чапаев спрашивает у Петьки: -Петька!У тебя отец,что пахарем был? -Нет?! -А что же я второй час по борозде ползу??? |
▪ Наверх |
02.04.2015, 12:01 | # 329 |
карлан
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Польза: +1 |
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь? Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? Думаю, что да. Он так смеялся... . — Вы слишком толстый! — У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. Добавлено через 1 минуту — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... )))) — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг. Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? Добавлено через 1 минуту — Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ... А тут еще Вы со своими соплями! Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба , столько раз на второй год оставался… Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... . - Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки! - Хм... (смущенно опускaет глaзки). - А кaкой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимaет губки). - Кaкой носик! - Хм... (смущенно фыркaет). - А кaкие ушки! - Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом). Последний раз редактировалось MorozovaYulia; 02.04.2015 в 12:01. Причина: Добавлено сообщение |
▪ Наверх | |
Отметили: St.Vadik |
07.04.2015, 14:55 | # 330 |
активный кренделябр
Сообщений: 581
Репутация: 125
Статус: Offline
Польза: +1 |
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ! |
▪ Наверх | |
Отметили: Che Ba |
07.04.2015, 16:30 | # 331 |
ЭМО-бог
Сообщений: 3 498
Репутация: 2 793
Статус: Offline
Польза: +5 |
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. |
▪ Наверх | |
Отметили: mountain man, crazer, Oi! Toy, Xronik, Незнайка |
08.04.2015, 13:44 | # 332 |
Crazer
Сообщений: 1 451
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +1 |
Продолжая яблочную тему:
Сидит ворона на елке. На елку лезет корова - вымя на плече, рога набекрень, глаза выпучены... - Корова, ты чего ? - Я яблочков хочу... - Корова, ты че, охуела - яблочки на яблонях, а это елочка. - А у меня с собой есть. |
▪ Наверх | |
Отметили: Oi! Toy |
21.01.2017, 22:16 | # 333 |
white trash
Сообщений: 1 989
Репутация: 1 928
Статус: Offline
Польза: 0 |
Трое мужчин выпивают и спорят в баре. «Говорю же, это ВУУУУМ», – с убежденностью говорит первый.
«А я говорю, что это будет ВХУУУУМ», – возражает другой. «Нет, нет и нет, – объявляет третий. – Это абсолютно точно УУУУУМ». За соседним столом сидит дама-религиовед: «Вы все неправы. Правильно говорить ОМММММ». Троица холодно смотрит на нее. «Мадам, – говорит первый. – Совершенно очевидно, что вы в жизни не слыхали, как пердит слон» |
▪ Наверх |
29.01.2017, 18:13 | # 334 |
карлан
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Польза: 0 |
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. — Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. — Дел-то! – сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. — Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится. — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть? — Нет. Запросто. — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе! |
▪ Наверх |
19.06.2018, 14:57 | # 336 |
ЭМО-бог
Сообщений: 3 498
Репутация: 2 793
Статус: Offline
Польза: +1 |
Сообщение от Николай
Оказывается Карл Маркc и Фридрих Энгельс- это не муж и жена, а четыре разных человека.
А Слава КПСС оказывается вообще не человек! |
▪ Наверх | |
Отметили: кот Леопольд |
Опции темы | |
|
|