ЮмореСКА, Volume 6

[Mihalыч]

1-я часть
2-я часть
3-я часть
4-я часть
5-я часть

картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Kostya]

Забавно:
http://lifetour.ru/2007/10/19/mega_i...kh_fotki_.html

[SKAmy]

Не того оштрафовали видать!!!
http://keep4u.ru/imgs/b/071022/98347624b3917e6936.jpg

[ALMOST HUMAN]

[asprin]

http://rutube.ru/tracks/231326.html?...a9b954de8dabbd

[toSKAna]

http://www.youtube.com/watch?v=l7LQJYaTbDA

[пьянотаSS]

http://rutube.ru/tracks/225923.html?...82b9d0dd388946

[redi S K A]

http://rutube.ru/tracks/239974.html?...f27765b2a27747

[Goose]

бьюсь об стену головой ))))))
http://www.job.ru/vacance/id_40c24e7...e2c8d19e3.html
ахуенная работа )

[masamax]

Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

[LightUp]

Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества!

Не только пуля дура.

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года.
Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими.
Чтобы уйти от погони - он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку.
Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову...

5:1 в пользу коров.

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш.
Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить.
Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия.

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия.
Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров.
И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью. Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место.
От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил.

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из неё можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам...
Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счёт последствий взрыва.

Не держи кий пистолетом.

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина.
Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов.
19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок - и был сражён на месте попаданием в грудь.

Что Богу богово, то сектанту - смерть.

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне.
Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего.

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадёжно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов.
Дарвинский комитет особенно учёл это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.

Напился - не забудь про спасательный круг.

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счёту.
Это отчасти удалось: оба утонули.

Надев платформы, помни про тормоза.

Самый распространённый тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров.
И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашёл.

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами.
Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови.
Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей - и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

http://ksandr.ru/

добавлено через 1 час 35 минут

[crazer]

...приметы...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Незнайка]

http://profile.imeem.com/2zvBbW/vide..._comedy_video/

[Kvazimoda]

http://ziza.ru/2007/10/22/rebjata_sn...ju_pesnju.html
с таким видеорядом готов слушать эту песню вечно

[Biven`]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[prop]

Пройдите обяз и отпишитесь здесь
http://www.purescore.com/
у мя 83%)))

[A|eks]

Пациент: -доктор,а после операции я смогу играть на скрипке?
Доктор: -да конечно!
Пациент: - надо же,никогда не умел,а после операции буду.

[n0fm]

Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...



- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".


Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...


Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.



Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд

один из моих любимых анекдотов:
Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!


пороховой анекдот!
Приходит мужик в издательство, хочет напечат
редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему
говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает
таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать
свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В
это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже
лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой
рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В
это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги. А в это время за окном
семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем
дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и :
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В
это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги. А в это время за окном
семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом
вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

[Biven`]

Biven` (01:05:40 24/10/2007)
9 января 1859 года в своем московском доме на 68 году жизни умер Василий Васильевич Варгин

ХРЕН99 (01:06:05 24/10/2007)
и шо? ты его знал?)

Biven` (01:06:12 24/10/2007)
нет

ХРЕН99 (01:06:28 24/10/2007)
и я

Biven` (01:06:42 24/10/2007)
может дёма знал?

ХРЕН99 (01:07:03 24/10/2007)
хм... наверняка

ХРЕН99 (01:07:10 24/10/2007)
надо спросить

ХРЕН99 (01:08:07 24/10/2007)
говорит не знал

Biven` (01:08:20 24/10/2007)
хм, странно

ХРЕН99 (01:08:26 24/10/2007)
ХРЕН99 (01:15:47 25/10/2007)
ты знал Василия Васильевича Варгина?
демидофф (01:15:59 25/10/2007)
*DON`T KNOW*

ХРЕН99 (01:08:34 24/10/2007)
песдит

Biven` (01:08:48 24/10/2007)
чтож делать то теперь??

ХРЕН99 (01:09:02 24/10/2007)
всё пропало

Biven` (01:09:39 24/10/2007)
что я теперь скажу тамаре николаевне?!

TBAPb88 (01:09:58 24/10/2007)
бггггггггггггг)))))))))))))

[Скаска]

http://youtube.com/watch?v=d0kxW0DQ6t4 незнаю,баян не баян...ещё заметила,када люди нажруцо, сразу умничать начинают..прям скрытые таланты

[sergiy]

тож баян с dirty http://fake.dirty.ru/

Вот это особенно впечатлило http://fake.dirty.ru/antisocial-2/