Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
26.09.2006, 09:37 | # 261 |
повелитель мыслей
Сообщений: 283
Репутация: 629
Статус: Offline
Польза: 0 |
Comedy Club, Бабушка Провинциального Актера - меня просто порвало
http://youtube.com/watch?v=y6WEX-ozBlY |
▪ Наверх |
26.09.2006, 13:28 | # 262 |
живет на форуме
Сообщений: 3 728
Репутация: 2 747
Статус: Offline
Польза: +4 |
В магазине:
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.. Скорая привозит в больницу пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом: Врач спрашивает: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели… |
▪ Наверх |
26.09.2006, 20:19 | # 266 |
растущий
Сообщений: 47
Репутация: 24
Статус: Offline
Польза: 0 |
Прием проктолога.
Врач копается в жопе у пациента и вдруг у него застревает там рука. Че делать?? Идут к травматологу, садятся на лавочку и ждут очереди. Через какое-то время выглядывает травматолог и охуело так: - Мать вашу - это же травматология, а не кукольный театр!!!! |
▪ Наверх |
27.09.2006, 00:26 | # 269 |
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 471
Статус: Offline
Польза: 0 |
*** Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный! *** Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?" *** ТВ программа: 2006 - Не родись красивой - Нелли Уварова; 2007 - Не родись умной - Анна Семенович; 2008 - Не родись ни умной, ни красивой - Ксения Собчак. *** Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны. *** Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров. *** |
▪ Наверх |
27.09.2006, 01:00 | # 270 |
повелитель мыслей
Сообщений: 354
Репутация: 953
Статус: Offline
Польза: +6 |
добавлено через 5 минут http://www.libo.ru/6754.html добавлено через 5 минут http://poxe.ru/2006/09/22/prodolzhenie_banketa.html |
▪ Наверх |
27.09.2006, 03:26 | # 272 |
неадекват
Сообщений: 2 696
Репутация: 6 991
Статус: Offline
Польза: +8 |
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей" 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать. |
▪ Наверх |
27.09.2006, 10:12 | # 273 |
Гость
|
добавлено через 12 минут http://youtube.com/watch?v=y6WEX-ozBlY[/quote] http://youtube.com/watch?v=OmyLupAKU...elated&search= вот это реально круто. вот где порвало то!!!! |
▪ Наверх |
27.09.2006, 15:12 | # 274 |
повелитель мыслей
Сообщений: 354
Репутация: 953
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.libo.ru/6759.html кошки
http://www.libo.ru/6705.html трюки на бильярде http://www.libo.ru/6596.html Синхронные танцы на беговых дорожках) |
▪ Наверх |
27.09.2006, 16:32 | # 275 |
живет на форуме
Сообщений: 3 728
Репутация: 2 747
Статус: Offline
Польза: +6 |
Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан? Пацан дрожа отвечает: -Ммменя ... как папу. Милиционер спрашивает: - А папу как? Пацан: - Кккак меня... Мент уже бесится...: - Ну а как ВАС обоих зовут? Пацан: - Одддинаково!... Река. По пояс в воде стоит рыбак, смотрит на поплавок. Мимо проходит мужик и интересуется: - Ну что? Клюет? Рыбак (шепотом): - Тсс.. сосёт. ))) Приходит мужик к врачу. Достаёт свой член, а он у него в длину 3 см. Врач: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет, б*ять, хвастаюсь!! |
▪ Наверх |
27.09.2006, 20:08 | # 278 |
зевака
Сообщений: 34
Репутация: 149
Статус: Offline
Польза: +5 |
Глупые люди нашего времени
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы". Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась". У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет". После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. |
▪ Наверх |
27.09.2006, 23:39 | # 279 |
живет на форуме
Сообщений: 1 327
Репутация: 955
Статус: Offline
Польза: +5 |
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, - отвечает Чебурашка. - За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? - Хочу! - Гена, откуси ему ноги! |
▪ Наверх |
28.09.2006, 03:17 | # 280 |
живет на форуме
Сообщений: 1 888
Репутация: 3 232
Статус: Offline
Польза: +6 |
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея: - Еврей,ты Родину любишь? - Люблю - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же,её тогда любить будет?! |
▪ Наверх |
|
|