ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[Баян]

Beat Betty, ещё можно добавить:

звонок ночью профессору:
- спишь?
- да
- а мы учим

[Калдырь]

Донт стоп пьянь
Словарь алкогольных терминов

[Сью]

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

[Квакин]

и немного злобы дня

[ines_ska]

http://zhumpel.livejournal.com/208309.html

[asprin]

в дополнении... http://www.youtube.com/watch?v=4UZD0OdesFQ

[ШМЫК]

http://kinozal.tv/video.php?a=3

для тех кто ещё не видел мульта: белка из айс эйдж и машина времени))))

[Dale]

Ксюшенька-детка

[Holsten]

Реальные рассказы

1982 год, метро в вагоне стоит прилично одетая женщина в светло-сером пальто из ламы, которое стоило в то время целое состояние, собираясь выходить она подошла к двери. На остановке влитает мужик с авоськой яиц, он влетел в вагон, а авоська не успела пройти полностью. Вообщем двери бьют по авоське с яйцами, они разлитаются и обрызгивают женщине все пальто. Вагон замер, все просто офигели от увиденного. Женщина опешела, а потом принебрежительно глянула на него, как на слугу, перчаткой смахнула с себя яйцо и сказала: "У настоящего мужчины, яйца всегда с переди!" Вагон полег от смеха. Женщина вышла на следущей остановке. Мужик, который явно собирался ехать еще долго, выскочил тоже, т.к. он не выдержал, когда весь вагон над ним истерически ржал.


Советую до конца дочитать!

Летний день. Полдень. Трамвай. Еду я по своим студенческим делам, (то ли в общагу бухать, то ли ещё куда). Вагон не забит, но сидячие места все заняты, ну и немного народу стоит. Мужская часть трамвая развлекает себя тем что одобрительно перемигивается и рассматривает сексуальную девушку в короткой юбочке и прозрачеой блузке (без бюстгалтера, естественно, была в то время повальная мода без бюстгалтера ходить). А надо вам заметить, други мои, что такого обилия сексуальных девушек я не встречал ни в одном другом городе, то ли сказывается обилие ВУЗОВ, то ли климат, то ли выводят из там - не пому. Кароче - соски как вишенки, высокая грудь, со вкусом, минимально наложеная косметика - мечта поэта.

На остановке в вагон влетает реактивная бабка с авоськами и произведя несколько порывистых движений и просканировав вагон сразу сникает, так как сидячих мест нет. Моментально меняя тактику бабка застывает у кресла с девушкой и начинает охать стонать. Девушка сразу уступает ей место со словами "Садитесь пожалуйста, бабушка" (вежливая, я же говорю - выводят их там что ли) и мужская половина вагона сразу становится благодарна бабке, так как открывается новое поле для наблюдений - стройные крепкие ноги и круглая попка. Бабка с проворностью ~censored~ юркает на освободившееся место и начинает рассовывать авоськи и основательно осваиватся на месте.

Освоившись и не найдя достойных собеседников поговорить "за жисть", бабка начинает скучать, но тут её взгляд цепляется за короткую юбочку нашей секс-бомбы, благо девушка стоит тут же, и начинает причитать. "Ой, люди, ды вы гляньте, чуть сику прикрыла и на улицу в таком виде выходит. Вот в наше время..." Девушка тактично не замечает нападков. Бабку никто не поддерживает, но всё внимание вагона приковано к ситуации. Дверь у вагоновожатого открыта и так как он относится к мужской части населения вагона и до этого в зеркальце посматривал на нашу соску, то и теперь в курсе.

Бабка не смотря на отсутствие поддержки не унимается и продолжает ныть."Разукрасятся и ходют задами виляют. Вот когда мы были молодыми..." Девушка начинает успокаивать бабку!!! (святая) "Бабушка, да не переживайте так, сейчас другие времена...". Бабка расходится не на шутку, и продолжает митинговать, обращаясь к нашей звезде пленительного счастья. Девушка терпела очень долго но всему на нашей бренной земле приходит конец (извиняюсь за каламбур) и наш ангел выдаёт "Бабушка, шли бы в ы на х*й".
Бабка попёрхивается, а потом выдаёт "Куда? на х*й? да ты и х*й то нормальный наверное не видила." На что девушка, спокойно так выдаёт "Милая бабушка, если взять все НОРМАЛЬНЫЕ хуи, которые я видела за свою жизнь и повесить их на тебя, то ты в ёжика превратишся "

Трамвай грохнул, вагоновожатый лежал на пульте управления и конвульсивно сотрясался от смеха. Бабка пулей вылетела из трамвая. народ просто плакал...

А на улице был обычный летний день, народ торопился по своим делам и никак не мог понять, почиму трамвай стоит не на остановке и народ валяется от смеха.

[2pizza]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!


Не знаю откуда изначально, распечатка была найдена во время разборок в коробке с тетрадями со студенческих времён... :)

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...

[ines_ska]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

[mrs. Oi! Toy]

дискотека

[Skaльпель]

Сообщение от ари

дискотека

у мужика нос красный - истиный колхозник
А девка видимо рэперша!

[Praetorian]

http://ostrich-san.livejournal.com/4243271.html

[zaya]

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!


Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...


Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.


Собрал барен всех сваих крестьян и говорит:
- Значит так, завтра все мужчины одеты в черное, у баб черные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут через весь двор идет собака.
- Так, а кобелю отрубить хвост, что бы ни что не выражало радости по приезду моей тёщи


Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

[PM99]

[A|eks]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хуй его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

--------------------

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.


Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И &ЛЯ^ИЩЕ!!!

[PM99]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[Clockwork Bob]

[asprin]

Пятницо =) http://www.weed.ru/temp/friday.swf