ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[mackerel]

отличное средство от воров)))
http://195.68.160.52/humor/98/b_h135320.jpg

[ooze]

[Скинхед Вася]

суппорт

[Mad Wave]

Правда жизни:
У мужика засорился унитаз, ну и он естественно вызывает сантехника. Сантехник приходит к нему домой, ходит вокруг очка, смотрит что-то, в конце концов он берёт и засовывает руку в унитаз. Ковыряется там, ковыряется... В итоге достаёт оттуда кусок говна и говорит:"Так вы что, туда срёте!?!?!?"

[JIMBO]

одно название сайта уже кидает в дикий смех )))))) а это так парочка картинок )

http://www.kolyan.net/ - жеасть она....

http://www.kolyan.net/foto2007/february/16/img_0503.jpg - уагагаг

http://www.kolyan.net/foto2007/febru...is_just_in.png

http://www.kolyan.net/images/img/feeding.jpg - оооооооооооооооо, такая милая парочка ))))))

[Maniac]

Путин стал президентом. Ельцин пишет ему послания, скрытые в черном чемоданчике.
Открывает Путин первое письмо, там написано:
''Скажи народу, что в экономической плохой ситуации в стране виноваты политики прежних лет. Я делаю все для улучшения ситуации.''
Вышел - сказал. Рейтинг Путина сразу повысился.
Открывает второе письмо, там паписано:
''Выйди к народу, послевоенную разруху в стране вали на меня. Сам скажи, что ты прикладываешь все усилия, чтобы наладить ситуацию в стране.''
Вышел - сказал. Рейтинг стал еще выше.
Открывает Путин третье письмо. Там написано:
''Скажи, что в стране полная жопа.''
Выходит он на сцену и говорит это. Гул недовольства, Путин не знает, что делать.
Достает новое письмо из чемоданчика:
''Ну что, пиши письма)''

[FlaY]

[m...]

http://ic3.deviantart.com/fs9/i/2006...y_Yamamura.jpg

[c.oi!]

"стоячие носи - мощь)"(с)

[shizCkA]

мб было хз
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос Кто из них негр?

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 150 лей, Иван дал 170, Федор дал 160. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 кмч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 кмч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

матан епта

[Vinny]

Политический анекдот...
Ебут Путин и Ющенко Тимошенко. Путин естественно в жопу ее имет, а Ющенко в рот. Тут Ющенко говорит "А давайте поменяемся". Тимошенко "Давай". Путин "Ну и меняйтесь".

[HolidaYman]

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

***

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура

***

Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

***

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"

[c.oi!]

[asprin]

http://www.youtube.com/watch?v=obIgzG1kZuE

[Smoker]

asprin, бояните, уважаемый

ну тогда позволю и себе выложить боянчек http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655

[петруха]

Сообщение от Smoker

бояните

бАяните)

[asprin]

бУяните)
по сабжу: http://video.google.com/videoplay?do...71259333&hl=en

[Иван]

http://ziza.ru/2007/02/19/shokirujus...i_sobchak.html

[HolidaYman]

Скока про сопчаг можно, скоро уже блюндинка в шоколадке как эмо станет...

[PM99]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?