ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[Limited Edition]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

[LEAN]

[Збигнев Бзежинский!]

http://loadup.ru/video/view/?id=2427

[Бомж]

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную
--------------------------------------------
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи
--------------------------------------------
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
--------------------------------------------
если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки

[Калдырь]

Арни показывает, как правильно делать зиган..

и превед
"][/url]
большого таланта человек

[Dale]

Практикант
http://video.mail.ru/mail/ashtraus/37/78.html

[SKAnker]

Dale, вот, олдскул практикант.
http://www.youtube.com/watch?v=MJ52rohimq4
эхххх

[ines_ska]

http://www.grafkrol.ru/card/126.jpg

[sol]

http://ru.fishki.net/picsw/022007/06/podborka/06.jpg

[buraf4ik]

Я хуй забила на тебя!
Любить тебя хуй буду я.
Меня ты круто наебал,
Упиздил – слова не сказал.
Ебу я в рот таких козлов,
Живи ты, блядь, среди лохов.
Ты, сука, больно сделал мне
И благодарна я судьбе,
Что нам с тобой не быть вдвоем,
Судьбой ты будешь обделен.
Ты хуйло, пойми меня,
Я – заебись, а ты хуйня!
Ты не пришел – пошел в пизду,
Другого ёбаря найду.
Таких козлов по белу свету…
Ебать бы их, да хуя нету!!


В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Муж шёл домой, и ударившись головой об дерево, решил его спилить. Домой приходит, и говорит жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Я не давала!!!
- Зачем дала?
- Я же не знала, что он такой болтун окажется!!!

Тонет грузин и забыл, как по-русски слово “тону” (бывает)
По берегу идет мужик, а спасаться надо. Надо что-то кричать.
Грузин:
- Э... э... последний раз плаваю, обидна да!

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши -
"блядь".
Потом ловят другую. - Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

[Limited Edition]

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

[buraf4ik]

чуток гармоники))

[asprin]

http://www.zuum.ru/content/view/177/3/

[masamax]

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании заебать до смерти можно кого угодно.

[Fistashkin]

недавно подскользнулся упал, и вспомнился анектодец:
Бабка упала, пришла к врачу, он не знал что написать, и написал "Ушиб всей бабки"

[Мишель]

Да... Помню, в муз. училище народ так и развлекается...http://fishki.net/commentall.php?id=9351

[Dinosss]

(Не знаю видели ли вы это или нет :) меня согнуло под столом )

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Goose]

в тему недавних событий )))

[JIMBO]

мож боян , песня бесит , но паренек в красном ЖООТТ! ))))
http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w


***
в асю пришло сообшение ...

"Поможем весне победить зиму! Прошу вас, жрите снег!
Отошли это сообщение десяти друзьям, ведь лишь сплотившись мы сможем сожрать достаточное количество снега, что бы помочь весне!"

[МосковСКАя]

http://warnet.ws/news/12139/comments/

реальность жизни...