| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
15.09.2007, 19:40
|
# 1 |
|
добряк
Сообщений: 3 170
Репутация: 3 781
Статус: Offline
Польза: +20 |
1-я часть
2-я часть 3-я часть 4-я часть 5-я часть картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик Последний раз редактировалось не3дох; 01.04.2008 в 02:45. |
| ▪ Наверх |
|
03.10.2007, 00:00
|
# 183 |
|
Гость
|
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводу с чешского – "духи" "черствые потравины" - "свежие продукты", "падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке и другие приколы.. " Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... добавлено через 10 минут Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах... |
| ▪ Наверх |
|
03.10.2007, 00:23
|
# 184 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 398
Репутация: 460
Статус: Offline
Польза: +3 |
знаете почему готы не играют в шахматы?
никто не хочет белыми играть. Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - А"ал... Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. -- Давай сначала возьмём драгоценности, -- шепчет один. -- Идиот! -- возмущается другой, --сначала Linux поставим |
| ▪ Наверх |
|
03.10.2007, 03:04
|
# 186 |
|
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: +1 |
АААААААА!!!!!!!!! Мыскина себе пелотку порвала
 http://www.versii.com/newss.php?pid=120802
|
| ▪ Наверх |
|
03.10.2007, 14:00
|
# 187 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 266
Репутация: 533
Статус: Offline
Польза: +1 |
http://warnet.ws/news/5329
Балахон из-под касухи Ария на рукаве. Мы бухаем третьи сутки Много радости в бухле! Есть нашивка "Егор Летов" Значит ты крутой чувак. Мы артисты и поэты Чужих песен за пятак! .. Хой! Хой! Турбохой! Ты баклаху мне открой! Хой! Хой! Турбохой! Пьяный я ползу домой! Хой! Хой! Турбохой! Мы бухаем и блюем Хой! Хой! Турбохой! Очень весело живем! .. Мы крутые неформалы Панки рокеры готЫ И порою от "Скинхедов" Получаем мы пизды. Раз прошел ты посвященье И в помойке побухал, Это значит что теперь ты Охуенный неформал! .. Хой! Хой! Турбохой! Ты баклаху мне открой! Хой! Хой! Турбохой! Пьяный я ползу домой! Хой! Хой! Турбохой! Мы бухаем и блюем Хой! Хой! Турбохой! Очень весело живем! -------------------------------------------------------------------------------- 
|
| ▪ Наверх |
|
03.10.2007, 14:22
|
# 188 |
|
Crazer
Сообщений: 1 453
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +11 |
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим... *** Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл. *** Питерское: Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! *** При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... *** - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!! *** Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! *** Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло. Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия. *** У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. *** Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула… *** Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! *** Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" billy bons, это тебе...  - 10 поступков настоящего мужчины... - осваивай премудрость...ето про нас с вами... Сколько форумчан требуется для замены лампочки
|
| ▪ Наверх |
|
04.10.2007, 14:01
|
# 193 |
|
Crazer
Сообщений: 1 453
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +3 |
Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов. *** Ветер не сдует с мальчика кепку. Верует мальчик в господа крепко. *** Маленький мальчик нашёл пулемёт Но не прочёл он молитву, и вот -- Клинит патроны в ржавом стволе. Жив люд православный в этом селе. МЯЧИК Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик. Прекрати никчемный рев - Божий промысел таков. БЫЧОК Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду! *** А из нашего окна куща райская видна. А из вашего окошка - преисподняя немножко. *** Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Потому что согрешил - В пост скоромничать решил. *** Лида, Лида! Вот так Лида! - Раздаются голоса. - Посмотрите, эта Лида Бьет поклоны полчаса! Я и прямо, Я и боком, С поворотом, И с прискоком, И с разбега, И на месте, И двумя ногами Вместе... А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры... **** На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь! Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь! *** Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому, брат, что сегодня Конфирмация у нас... ...с какого-то варезника, позабавило... Internet Explorer 7.0.5730.13 Обозреватель Internet Explorer 7 Final — это большой шаг вперед в простоте и безопасности работы в Интернете.  Новый интерфейс Громоздких панелей инструментов больше нет. Новый интерфейс обозревателя Internet Explorer 7: больше информации для каждой посещаемой веб-страницы. Рационально организованная панель инструментов облегчает добавление веб-узлов в избранное, поиск в Интернете, очистку журнала и доступ к другим наиболее часто используемым задачам и средствам. Просмотр веб-страниц с помощью вкладок Если нужно сравнить цены, выполнить поиск в Интернете или просто проследить за нужной темой, в обозревателе Internet Explorer 7 можно одновременно просматривать несколько веб-узлов в одном окне. Поиск Обозреватель Internet Explorer 7 дает возможность воспользоваться услугами популярных поисковых систем. Встроенная строка поиска в любое время позволяет выполнять поиск в Интернете, не открывая страницу поисковой системы. Результаты поиска показываются в отдельной вкладке. Чтобы быстро сравнить узлы и найти необходимую информацию, откройте результаты в других вкладках. Пользователь может настроить функцию поиска, выбрав популярную поисковую систему в качестве поисковой системы по умолчанию. RSS-каналы Не тратьте время на проверку наличия обновлений множества различных узлов и веб-журналов. Пользователь может выбрать веб-узлы и темы, которые его интересуют, и обозреватель Internet Explorer 7 будет доставлять все новые заголовки и обновления в центр избранного. Безопасность Обозреватель Internet Explorer 7 помогает защитить данные, предупреждая о потенциальных фишинг-узлах, которые выглядят как надежные, но в действительности разработаны для сбора личных данных пользователей. Кроме того, теперь проще узнать, какие узлы предоставляют безопасный обмен данными, поэтому можно более уверенно делать покупки и проводить банковские операции в Интернете. *** Крошка-сын к отцу пришел Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе. - Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета – всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий. Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!» Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!» Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет. Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть «гламурный высер». Лучше «первонахом» быть или «боянистом», чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста. Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку», и от страсти у него пересохло в глотке, и теперь терзает он писю дни и ночи, то зовут его в Сети просто – «кибердрочер». Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится «лытдыбр», т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан… Вот, пожалуй, и конец моему рассказу. Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула… - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива. *** ... еще один душевный текстик... О метрополитене Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами. Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста. 1) За стояние на эскалаторе с левой стороны. Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет. Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний. Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, на эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь. 2) За выход из вагона в последнюю минуту. Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию. 3) За попытку прыгнуть в уходящий состав. Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними. Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея. Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время. 4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости. О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны. Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака. Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле. 5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей. Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро. Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон. Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг. Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону. Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать. Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет. Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона. Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты. Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен. |
| ▪ Наверх |
|
04.10.2007, 15:28
|
# 194 |
|
врагам не сдастся
Сообщений: 166
Репутация: 223
Статус: Offline
Польза: +2 |
http://video.mail.ru/mail/fcb14/1/2.html мега боец степаныч
Метод Валуева — Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! — Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк. — Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа… — Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь… — Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? — Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того му..ака? Въ$би ему, и поехали домой». Тактика-х@яктика… — М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. — А чё сразу я? — Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. — Проблемы – это плохо. Может, кому въ$бать? — Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. — Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х@ле. Скока раундов? — Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли, например… — В натуре? Во, сцуки! Кому там въ$бать? — Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо… — А скока их всего? — Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. — Так чё тут думать? Каждому въ$бать – и всё! $андоны… — Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? — Х@ле там представлять… Въ$бу – сразу куда надо попадут! — Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ&бать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ$бать, кому надо». Да-да, именно – ВЪ$БАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Б(ой!)я, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств. Приятель с Севера звонит, говорит: -А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки. -Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт? -Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому. -Почему? -Ну я же говорю: кошек нет... Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VI Р столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные...
Сообщение от karaspunk
 добавлено через 1 час 0 минут
Сообщение от karaspunk
ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает: - С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!! -А брат в банке. -В каком? - Да не в каком, в банке с тремя х"!ми заспиртованый. |
| ▪ Наверх |
|
04.10.2007, 15:56
|
# 195 |
|
живет на форуме
Сообщений: 459
Репутация: 686
Статус: Offline
Польза: 0 |
Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". |
| ▪ Наверх |
|
04.10.2007, 20:09
|
# 198 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 292
Репутация: 471
Статус: Offline
Польза: +2 |
Вчера,раздавая после матча автогрофы,Дэвид Бэкхем случайно подписал контракт с сборной "СИБИРИ"
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. ХИРОСИМА `46 ЧЕРНОБЫЛЬ `86 WINDOWS `95 :) Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк! |
| ▪ Наверх |
|
04.10.2007, 23:03
|
# 199 |
|
скасмонавт
Сообщений: 2 188
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +2 |
Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит: "Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?" Тишина в аудитории. Робкий голос сзади. "Добро?"
Сообщение от Ekaterina
табличка совместимости )))) результат на пересечении
|
| ▪ Наверх |
 |
|
|
Kevin Keegan
