ЮмореСКА, Volume 7

[не3дох]

1-я часть
2-я часть
3-я часть
4-я часть
5-я часть
6-я часть

картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Генри Чинаски]

[Zhirtrest]

YellowShoes, ахахаха, круто!))))))))))))

[La_Romano]

http://www.youtube.com/watch?v=hSaMQLl7I4A

Реклама пивасика

[Сид]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать

стихи.

- А вы не обидетесь? - Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[JUNK]

- Прикинь, мой кот стал пидором!
- С чего ты взял?
- Да когда я в последний раз имел его в задницу, он почти не сопротивлялся.

[mousemaxa]

Сидит наркоман... грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет: =)
-иди сюда!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть семечек на
зелмю и командует:
- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!


Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

Судят накроманскую семью. Как положено -- опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Hет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: "Пробей !"
Бабка: "А волшебное слово ?".
Нарк, с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс!"

[potteer]

http://smotri.com/video/view/?id=v528661045b
Фимейл мобы теперь существуют и в Ульяновской области.

[cockney]

potteer, там регистрацию просит

[any_key]

http://lj-toys.com/?journalid=106757...b9cac99462deab
))))

[Joxemi]

Сперто с лепры (потому что ее нету)

— Вы знаете, что профессор, который живет над вами, — пидарас?
— Да? С ума сойти! Сколько лет ебу, не знал, что он профессор!
----------
- Минет — это секс с человеческим лицом.
- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
- Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
- Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
- Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
- В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
- "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель."
- Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
- На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной
- Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
- Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
- Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
- Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.
- У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
- Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
- Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
- Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
- Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
- как говорил фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
- Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
- На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
- Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
- Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…
- Детство — это время, когда не думаешь матом.
- Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.
- Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
- Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
- Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..
- 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
- В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…
- Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
- У Валерии Новодворской по политическим соображениям месячные синего цвета.
- Хорошее море — Мёртвое море.
- В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
- Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
- Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.
- В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
- Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
- Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
- Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
- Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра.
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

-----------------------------------------------------

[bell_off]

http://community.livejournal.com/foo...mine#t48668268

[asprin]

http://blog.auto.meta.ua/communities.../posts/@75530/
давно не палил юмареску, сорь, если баян)

Добавлено через 1 минуту
bell_off, это наш диджей Мозги отжег :D

[Кобра Балета]

не моё )

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[cockney]

Кобра Балета, ггг, смешно

[Oi! Toy]

[mpla77]

кобра,браво!

[Joxemi]

[БДД]

Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, кредит 2000000 долларов.
-А зачем Вам столько?
-Ну, гей-клуб открою.
-А кто туда будет приходить?
-Ну, Толян придёт, Васька, пидоры там всякие, мудлан, который у меня в лифте кнопки поджигает,футбольный судья...
-Нет, Вы знаете, мы не можем Вам дать такой кредит.
-О! И Вы приходите!

[Milkz..]

https://www.last.fm/music/X-Ray+Spex...+1-ZAp7rrPiVcA
забавно

Добавлено через 40 минут

[mufelcrew]

Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!