ЮмореСКА, Volume 6

[Mihalыч]

1-я часть
2-я часть
3-я часть
4-я часть
5-я часть

картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Генри Чинаски]

Сообщение от pitiless

http://www.kidsweb.ru/showthread.php?t=16557

Топовые цитаты:
5. "Прочетав всю тему,я толком не поняла,кто етти СКА?"
4. "Вобще СКА это смешаный лёгкий РОК и ПАНК!"
3. "Ска это я! И это не стиль)) Это название группы людей)) Ска -- СКЕЙТЕРЫ! Люди занимающиеся скетбордом)) Слушаем мы скапанк музыку. Ска -- по сути панки)) [...] ЧЕЛОВЕК НЕ КАТАЮЩИЙСЯ НА СКЕЙТЕ СКА БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!"
2. "Да, лененград это ска, дистемпер, тараканы, красная плесень: всё это ска"

И, внимание, самых хит:
1. "У них музыка как песни пьяных алкашей"

оттуда же

Цитата:

это я тоже читала...
меня почему то съедают сомнения... мне кажется они чем то на эмо похожи...

[Петух]

[mufelcrew]

наши проделки в троллейбусе

[WoWa]

пиздец я ем калбасу сейчас а у нее почему то вкус селедки,вот пиздец
прости ко нечно но юмора даже трезвый уловить не могу....

[A|eks]

WoWa, я тоже )

[Генри Чинаски]

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!


- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.


Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...


Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.



Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

с прошедшими
http://cenzure.net:8080/temp/2008/3/7/23079.jpg

[pondER]

Сообщение от DirtyliMe

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

=))))))) как ты меня развесилил,пойду кому расскажу

[SKAзочник]

вот нашел еще одно творение!)

[Генри Чинаски]

Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

- Папа, папа! Меня бабушка укусила!
- Сколько раз тебе говорить, чтобы не сувал руку в клетку...

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!


Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу:"Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскаивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих..."
Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "Ё. твою мать, кто ходит за хлебом в такую погоду!?"

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

добавлено через 2 минуты
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются


Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!


Сидят две подруги, одна другой говрит: "Почему меня в жены не берут? Я-
молода, красива и глупа!


Жила на свете ОЧЕНЬ толстая девушка.
Она перепробовала все известные диеты, но так и не смогла похудеть.
Отчаявшись, она решила покончить жизнь самоубийством выстрелив себе в сердце, но забыла где оно находится. Решила позвонить доктору и выяснить.
- Доктор, вы не подскажите где находится сердце ?
- Чуть-чуть ниже груди, - ответил доктор.
- Спасибо, - ответила девушка и выстрелила себе в колено.

Царь Иван Грозный женился на дочери князя Салтыкова.Один,два,три дня проходит. Не идет царь к молодой жене.
Ну ясное дело! Попасть в опалу к царю -
это голову сложить да под пытками. Идет
князь Салтыков к Царю: "Царь-батюшка, не изволь гневаться,изволь миловать. Все
глазыньки молодая супруга просмотрела, ждучи тебя. Любит, ждет тебя каждую ноченьку, истомилась вся."
"Не царское это дело в п%зде ковыряться. Скажу опричникам - вы%бут"

О СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЕ...
Моя крестница года 3 назад пошла в первый класс (в Тимоновскую СШ,
Солнечногорского р-на).
Был у них такой предмет - рисование. И вел его, надо отметить, некий
студент. Чел, видимо, слегка увлекшийся HEAVY METAL`ом... Ну, может...
Слегка... М-м-м... Некрофилией-с...
В один прекрасный день детишкам было дано задание рисовать вампира. Но
это не все...
В конце урока преподаватель объявил: "Тренируйтесь, на следующем уроке
будем рисовать кладбище..."


Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


В магазине покупатель, прочитав объявление "Холодильники продаются только участникам Отечественной Вoйны 1812го года", спросил у продавца:
- А разве такие еще живы ?
- А как же. Вчера один приходил, справку от Кутузова показывал.


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.


Одна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей.
Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идёт коза рогатая за малыми ребятами...".
Мальчик даже глазом не моргнул.
"Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне.
"Нет, просто он парализованный!" - ответила подошедшая мама.


Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[saika]

http://videoradar.ru/video/e47d0049039a98.html

"Пусти домой!!"
Продолжение про кота, который хозяина будил битой по башке))

[juravl]

Не особо смешно, просто забавный ляп (про сегодняшний Суперкубок)


добавлено через 29 минут
Ещё забавный факт:

#13 может стать лицом России на Евровидении

[FpyrypT]

juravl, евровидение гавно

[juravl]

FpyrypT,

[Екрныбабай]

Сообщение от pitiless

http://www.kidsweb.ru/showthread.php?t=16557

Ну это пиздец!Ахтунг

[Tipa-Sid]

Екрныбабай, баян...

[Апельсиныч]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Если ностальгия - это мечта о прошлом.
Тогда эрекция - это мечта о будущем.

[Splinter]

Апельсиныч, первый - боянищще, но за второй спасибо

[Апельсиныч]

Сообщение от Splinter

первый - боянищще, но за второй спасибо

да незашта=)))
просто первый никада невстречалсо=))а вот второй ну уж очень понравился=))

[Апельсиныч]

karaspunk, угарел=)

[Апельсиныч]

ОЙ Жорик в сваем репертуаре=))))
дика угарал когда просматривал=)))
http://anekdotov.net/rutube/movie.ht...ovie_id=477761

добавлено через 17 минут
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

___________________________________
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
_________________
Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
- Что, баба была?
- Да нет, х%й стоял!
____________________
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
_________________________
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.