анекдоты из газеты московский комсомолец

[abЭ]

спешал фо титславер
а также для любителей ПоРжАтьНеМоЧь и валяццапатсталом!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

[Makaron]

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!

[Вольф]

Что такое семейный компромис? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромис - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

[rips]

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

[Vinny]

Как меняются времена. 20 лет назад: "Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?". Сегодня: "Учительница вежливо разговаривала с тобой?"

[Take-em]

Учительница на уроке
- Дети, напишите стих чтобы была половина была от Пушкина, а половина ваша.
Вовочка. - Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........
Учительница слегка приахуела. - Вовочка, а где же Пушкин?????
- То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

[Makaron]

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Добавлено через 17 часов 13 минут
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

[Vinny]

что русский человек делает когда узнает, что его гараж собираются сносить? Продает его!!!

[rips]

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!

[RudeGirl]

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

[derwish]

*
— Знаешь тест на настоящего крымчанина?
— Нет, валяй!
— Настоящий крымчанин за свою жизнь должен убить трёх татар и одну синичку.
— Не понял, а синичку–то нахуя?
— Ты прошел тест!

[Vinny]

Самый радикальный эксперт страны Александр Бубнов становится частью фольклора. Sports.ru отбирает лучшие анекдоты, которые про Бубнова сочинил Василий Уткин.
1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.
2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.
3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.
4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.

5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.

6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? – он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.

7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».

8. В продолжении Звездных Войн будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.

9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.

10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.

11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.

12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».

13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.

14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.

15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.

[mrs. Oi! Toy]

Выгнала Баба-яга самогон, звонит Кощею:
- Приходи первачка попробовать.
Он:
- Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

[rips]

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

[кот Леопольд]

Я фииг его знаю куда это постить!!!

[Kle]

кот Леопольд, норм пацанчики на сборах угарают)

[Баян]

как уместить в 1 машине 6000000 евреев?
двое спереди, трое сзади
остальных в пепельницу)

[c.oi!]

Баян, немного бородатый анекдотец

[Midnight]

Дим, самое смешное, что такого никогда не было))

[mrs. Oi! Toy]

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька"
- " Бабушка, Вы че, меня знаете?" - бабуля шепотом ".. Сука, не пали, это я, Кержаков".

[Баян]

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!