| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
21.10.2006, 15:01
|
# 681 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 277
Репутация: 377
Статус: Offline
Польза: 0 |
Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, учинеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке! Училко: - Ёклмнопрст! Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко. Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень". Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске! Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа... Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?" Пушкена: - Байан! Песали год назад! Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе! Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!! |
| ▪ Наверх |
|
21.10.2006, 19:01
|
# 683 |
|
Гость
|
Она пиздела - лоб гудел
Хуйни вагон, а толку мало. Она замолкла - охуел: Как хорошо мне сразу стало… Она пиздела - я молчал: А хули толку ей перечить? Я, бля, вчера нажрался в кал И, типа, ей испортил вечер! Она пиздела - я просил Одним лишь взглядом похмелицца Держаться - больше нету сил! Когда ж ты сгинешь, кровопийца! Она пиздела - я не смог Рот свой открыть, чтоб ей ответить: Я пива пенного глоток Желал сильней, чем всё на свете. Она пиздела без конца И без начала, без абзацев, Пиздела пизже пиздеца, Пиздня не думала кончаться… Среди пустого пиздежа, Среди хуйни речетатива, Я на кровати возлежал, Желая тишины и пива. Не знаю, кто автор, но как я его понимаю.... 
|
| ▪ Наверх |
|
21.10.2006, 19:23
|
# 685 |
|
Подлая АлкоСкатина
Сообщений: 572
Репутация: 909
Статус: Offline
Польза: +3 |
Из дневника будущей мамаши:
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!! - Пойдем, поболтаем? - Пойдем, ты чем будешь болтать? На дереве сидела галка И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И бл*дь, х*як ее, х*як! Отправил СМСкой другу, который читал "Дозоры": "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!" Приходит ответ: "Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня." |
| ▪ Наверх |
|
21.10.2006, 19:48
|
# 686 |
|
растущий
Сообщений: 56
Репутация: 54
Статус: Offline
Польза: +1 |
можт уже выкладывали, но все же....
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html http://www.debri.ru/c/volosatye_veshhi_34_foto |
| ▪ Наверх |
|
21.10.2006, 23:36
|
# 692 |
|
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline
Польза: +2 |
РЕНСОН. БАБУШКИНО НЕСЧАСТЬЕ.
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка. Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя. Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка. Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа. Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. «О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то». Я им: «Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка». Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца. «Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя» Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения. Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук. Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу. Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа «Я его сейчас догоню!» Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику. Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят: В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу. У нас, как у старослужащих, были, канешна кое –какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья «Звирята», вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру. На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. «Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!». Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: «-Бабка, давай свои яблочки». Та такая: «А деньги?». Карыстная какая-то попалась. «Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет», а сам в окошко высовываюсь. Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. «Отпусти ведро, солдатик!», «Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами» «Наебешь, родимый»,«Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?» (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), «Отпусти, милок», «Сама отпусти, родная» ……. Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее… К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой….. И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива. Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой. Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. «Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена»- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. «Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. –будь спок, так и сделаю» Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее.. Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался. Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу. «Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой» «Мне по другому душно»- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился. Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде. Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты… Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло. Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа. Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца. Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой «Титаник » кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны. В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: «Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?» Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?. Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия. В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена? Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься. Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого: Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках. Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать. Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих. Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор. Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни. Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой. Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон. |
| ▪ Наверх |
|
22.10.2006, 00:33
|
# 695 |
|
растущий
Сообщений: 46
Репутация: 30
Статус: Offline
Польза: +2 |
Японский фyтболист: Hакатика Hаибyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поибалy Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер: Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец: Hолемоций Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк: Бздашек Западловский Ереванский садовник: Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин Греческий посол: Слюнидополу Грузинский бегун: Огого Добегулия Японский композитор: Толисику Толикаку Японская пианистка: Херанука Пороялю Румынский посол: Сри Безтреску Румынский футболист: Вжопу Стамэску Чешский писатель: Мацал Курочек Бразильская певица: Оридо Пота Японская певица: Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи |
| ▪ Наверх |
|
22.10.2006, 01:29
|
# 697 |
|
Гость
|
Короткие творения различных авторов (Краткость - сестра таланта)
Я люблю свою жену за вагины глубину за заросший влажный пах... ну и за души размах. Три веселых гомосека Жили в деревушке, Первый - лох, второй - калека, Третий - просто душка В стену носом уткнулся и сплю, Снова ночь не тебе подарил... Успокойся, конечно люблю. Не любил бы - давно б пристрелил Мне хуем по лбу щелкнул кто-то Одним погожим летним днем. Не объясняясь, взял и сходу Мне по лбу дал своим хуем. Ты говоришь - я матершинник пошлый, Ты говоришь, мол, это моветон. Обиделась, когда на праздник прошлый Гостям я спел про «еблю и гондон». И мы с тобою, милая, Когда-то были милыми, Наполненными силою Весёлыми дебилами. Я сейчас сижу в гостях у внука- Он пошёл справлять свою нужду, В монитор смотрю и - вот так штука! Надпись там:"Идите все в пизду" Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы |
| ▪ Наверх |
|
22.10.2006, 01:52
|
# 698 |
|
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 471
Статус: Offline
Польза: +5 |
http://www.behigh.org/inv/index.php?...1&t=32811&st=0
=))) есть крутое, точне все крутое =)))  одно из... |
| ▪ Наверх |
|
22.10.2006, 02:00
|
# 699 |
|
Гость
|
Не помню откуда эту брал, мож даже отсюда... если было, сорри Великая Отечественная. В захваченной русской деревне немец стучится в избу: - Немецки зольдатен хотеть русский женский писка! выходит амбал 2х2: -ПИЗДЫ штоль захотел?! Едут в купе хохол и еврей. Хохол дастает огромный шмат сала и начинает его жадно жрать, еврей достает мааааленькую рыбку, начинает потихоньку есть. Хохол: -Че ж это за еда? Че так мало то взял? -Понимаешь, эта рыбка повышает умственные способности. -Да ладно??? дай попробовать! -Меняемся! поменялись, еврей уплетает сало, хохол жует рыбу... Хохол: -Чет кажется мне, что ты меня наебал... -Вот видишь, УЖЕ ПОДЕЙСТВОВАЛО! ну и из той же серии: Из записок идиота:"Месяц походил на платные курсы ясновидящих. Теперь я ясно вижу какой я идиот..." |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
первая часть 
