ТипаSka.ru
Вернуться   Форум ТипаSka.ru > Общение > ФЛЕЙМ
Закрытая тема

ЮмореСКА vol.2

Опции темы
08.09.2006, 19:42   # 1
не3дох
observer
Сообщений: 7 249
Репутация: 23 870
Статус: Offline

Польза: +17
продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки
Наверх
21.10.2006, 15:01   # 681
toSKAna
повелитель мыслей
Сообщений: 277
Репутация: 377
Статус: Offline

Польза: 0
Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, учинеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
Наверх
21.10.2006, 18:05   # 682
Богги
неадекват
Сообщений: 2 717
Репутация: 6 969
Статус: Offline

Польза: +5
RapidShare - правильный хостинг

Наверх
21.10.2006, 19:01   # 683
Oberon Nev
Гость
Она пиздела - лоб гудел
Хуйни вагон, а толку мало.
Она замолкла - охуел:
Как хорошо мне сразу стало…

Она пиздела - я молчал:
А хули толку ей перечить?
Я, бля, вчера нажрался в кал
И, типа, ей испортил вечер!

Она пиздела - я просил
Одним лишь взглядом похмелицца
Держаться - больше нету сил!
Когда ж ты сгинешь, кровопийца!

Она пиздела - я не смог
Рот свой открыть, чтоб ей ответить:
Я пива пенного глоток
Желал сильней, чем всё на свете.

Она пиздела без конца
И без начала, без абзацев,
Пиздела пизже пиздеца,
Пиздня не думала кончаться…

Среди пустого пиздежа,
Среди хуйни речетатива,
Я на кровати возлежал,
Желая тишины и пива.

Не знаю, кто автор, но как я его понимаю....
Наверх
21.10.2006, 19:06   # 684
YellowShoes
повелитель мыслей
Сообщений: 280
Репутация: 260
Статус: Offline

Польза: +1
Мужик в магазине меряет шапки.
Подходит продавщица и говорит:"Может вам папаху дать?"
- По пизде себе дай, дура ебанутая!
Наверх
21.10.2006, 19:23   # 685
Skaльпель
Подлая АлкоСкатина
Сообщений: 574
Репутация: 909
Статус: Offline

Польза: +3
Из дневника будущей мамаши:
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!


- Пойдем, поболтаем?
- Пойдем, ты чем будешь болтать?

На дереве сидела галка
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И бл*дь, х*як ее, х*як!


Отправил СМСкой другу, который читал "Дозоры":
"Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"
Приходит ответ:
"Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня."
Наверх
21.10.2006, 19:48   # 686
Степансон
растущий
Сообщений: 56
Репутация: 54
Статус: Offline

Польза: +1
можт уже выкладывали, но все же....
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html
http://www.debri.ru/c/volosatye_veshhi_34_foto
Наверх
21.10.2006, 20:29   # 687
Сью
кудряшка
Сообщений: 1 775
Репутация: 2 819
Статус: Offline

Польза: 0
Хотите, чтобы ваши дети здоровыми и послушными?? Педиатры рекомендуют давать детям "РЕМНИШКУ"

Procter & Gamble выкупила компанию Gillette, теперь прокладки не только с крылышками, но и с лезвием!
Наверх
21.10.2006, 21:05   # 688
buraf4ik
живет на форуме
Сообщений: 1 894
Репутация: 3 232
Статус: Offline

Польза: +3
i hate ska
Наверх
21.10.2006, 21:22   # 689
RomanJG
зевака
Сообщений: 37
Репутация: 102
Статус: Offline

Польза: 0
Сообщение от buraf4ik
Хуйня какаято...
Наверх
21.10.2006, 21:28   # 690
buraf4ik
живет на форуме
Сообщений: 1 894
Репутация: 3 232
Статус: Offline

Польза: 0
RomanJG, не спорю
Наверх
21.10.2006, 23:21   # 691
sevenjet
повелитель мыслей
Сообщений: 238
Репутация: 310
Статус: Offline

Польза: +2
10 секунда - жми паузу
внимание на кружащуюся девушку
http://slil.ru/23283729
Наверх
21.10.2006, 23:36   # 692
mrs. Oi! Toy
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline

Польза: +2
РЕНСОН. БАБУШКИНО НЕСЧАСТЬЕ.
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.
Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.
Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.
Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.
Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.
Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. «О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то». Я им: «Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка».
Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.
«Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя»
Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.
Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.
Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.
Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.
Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа «Я его сейчас догоню!»
Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.
Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.
У нас, как у старослужащих, были, канешна кое –какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья «Звирята», вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.
На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. «Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!».
Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: «-Бабка, давай свои яблочки». Та такая: «А деньги?». Карыстная какая-то попалась.
«Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет», а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. «Отпусти ведро, солдатик!», «Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами» «Наебешь, родимый»,«Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?» (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), «Отпусти, милок», «Сама отпусти, родная» …….
Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…
К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..
И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.
Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.
Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. «Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена»- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. «Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. –будь спок, так и сделаю»
Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.
Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.
«Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой»
«Мне по другому душно»- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.
Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.
Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…
Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.
Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.
Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.
Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой «Титаник » кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.
В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: «Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?»
Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.
Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.
В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?
Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.
Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:
Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.
Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.
Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.
Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.
Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.
Наверх
21.10.2006, 23:38   # 693
Poison
живет на форуме
Сообщений: 1 002
Репутация: 1 380
Статус: Offline

Польза: 0
sevenjet, хахахаха, ппц рекламко =))))
Наверх
22.10.2006, 00:26   # 694
mrs. Oi! Toy
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline

Польза: +3
Наверх
22.10.2006, 00:33   # 695
anti
растущий
Сообщений: 46
Репутация: 30
Статус: Offline

Польза: +2
Японский фyтболист: Hакатика Hаибyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поибалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи
Наверх
22.10.2006, 01:24   # 696
A|eks
живет на форуме
Сообщений: 3 734
Репутация: 2 747
Статус: Offline

Польза: +7


Наверх
22.10.2006, 01:29   # 697
Oberon Nev
Гость
Короткие творения различных авторов (Краткость - сестра таланта)

Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.

Три веселых гомосека
Жили в деревушке,
Первый - лох, второй - калека,
Третий - просто душка

В стену носом уткнулся и сплю,
Снова ночь не тебе подарил...
Успокойся, конечно люблю.
Не любил бы - давно б пристрелил

Мне хуем по лбу щелкнул кто-то
Одним погожим летним днем.
Не объясняясь, взял и сходу
Мне по лбу дал своим хуем.

Ты говоришь - я матершинник пошлый,
Ты говоришь, мол, это моветон.
Обиделась, когда на праздник прошлый
Гостям я спел про «еблю и гондон».

И мы с тобою, милая,
Когда-то были милыми,
Наполненными силою
Весёлыми дебилами.

Я сейчас сижу в гостях у внука-
Он пошёл справлять свою нужду,
В монитор смотрю и - вот так штука!
Надпись там:"Идите все в пизду"

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы
Наверх
22.10.2006, 01:52   # 698
asprin
Модератор
Сообщений: 3 940
Репутация: 6 471
Статус: Offline

Польза: +5
http://www.behigh.org/inv/index.php?...1&t=32811&st=0

=))) есть крутое, точне все крутое =)))



одно из...
__________________
всем крутить фонарики



http://www.lastfm.ru/user/asprin4eg/
Наверх
22.10.2006, 02:00   # 699
6bI4OK
Гость


Не помню откуда эту брал, мож даже отсюда... если было, сорри


Великая Отечественная. В захваченной русской деревне немец стучится в избу:
- Немецки зольдатен хотеть русский женский писка!
выходит амбал 2х2:
-ПИЗДЫ штоль захотел?!

Едут в купе хохол и еврей. Хохол дастает огромный шмат сала и начинает его жадно жрать, еврей достает мааааленькую рыбку, начинает потихоньку есть.
Хохол:
-Че ж это за еда? Че так мало то взял?
-Понимаешь, эта рыбка повышает умственные способности.
-Да ладно??? дай попробовать!
-Меняемся!
поменялись, еврей уплетает сало, хохол жует рыбу... Хохол:
-Чет кажется мне, что ты меня наебал...
-Вот видишь, УЖЕ ПОДЕЙСТВОВАЛО!

ну и из той же серии:
Из записок идиота:"Месяц походил на платные курсы ясновидящих. Теперь я ясно вижу какой я идиот..."
Наверх
22.10.2006, 13:41   # 700
-SHUNT-
инсайдер
Сообщений: 66
Репутация: 81
Статус: Offline

Польза: +2




Наверх
Закрытая тема
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Часовой пояс GMT +4, время: 22:44.
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2022, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt
Page generated in 0.08950 seconds with 13 queries