ЮмореСКА

[не3дох]

анекдоты, картинки, рассказы, ссылки

[Vredina]

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..


Den: Не забыл про команды?
pelicano: Не, не.
pelicano:
ZFUC:1023,TEST_ROV:DCE,3:111,29:PAPU,5; - создать
ZFUD:1023,TEST_ROV; - удалить
Den: Можешь бросить эти команды по почте? Ася в смайлики часть команды пересрала.


<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!


< Hobober > в греции был простой критерий - можно трахать всех, кто без бороды
< Hobober > с бородой - уже ахтунг
< lo-tek > поэтому греки часто брились
* balder задумчиво почесал бороду


<Silencio> Мне однажды позвонили и сообщили, что сеть упала и все повисло. Оказалось правда. Центральный свич упал со стойки и повис на сетевом кабеле.


<gezered> Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
<gezered> через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!


ry: у неё дочка уже бегает сама и говорит два вполне внятных слова
ry: "папа" и "пынг"


Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.


#linux, четыре утра.
<mahoro[void]> Забаньте меня, пожалуйста. Мне надо работать.


ap4u
трындец, уже 12 часов, а я даже не начинал как-то работать
Banah
я в таком режиме неделю
Banah
В смысле пятница, 12-00 а я с понедельника еще не начал работать
ap4u
блин, я постеснялся признаться. я тоже
Banah
Тяжелая неделя, у всехъ.


Новая схема развода. Будьте внимательней!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда
пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же
направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в
брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в
машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь
бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну
фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем
сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит
сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе,
вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[SKAbOi!]

[SKAbOi!]

[Vredina]

[Funky Monkey]

[Калдырь]

Motorama Preved



http://slil.ru/22658826
http://rapidshare.de/files/17108289/...stall.rar.html

Игрушко с Медведом, для тех, кого ещё не зоебал превед! Нормальная шняга, хотя наверно баян.

[SKAbOi!]

Смотрим причину продажи!

http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139

[rips]

http://www.cwtimes.ru/forum/viewtopic.php?t=6257

Ну и кто грит, что квт это ска? ;)

[Fe@tuReS]

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- ПРЕВЕД, девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- ЗАЧЕТ, у меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь ?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, КРАСАВЧЕГ, мне тоже нравишься!!!

http://monk.com.ua/images/articles/2...50416230_1.gif

[asprin]

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

***

Загадка:
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ:
Нажравшаяся невеста.

***

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

***

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

***

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

***

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

***

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.

***

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.

***

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

***

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал "О, Лена!"

***

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

***

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Vredina]

прошу прощения, что "превед", но как тема дико понравилась))
тем, кто умеет смотреть )))

[skaman]

[2rude4u]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[Slider]

Я плакаль...

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!

Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? –
Абламил он мне минед!

Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь – медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам –
Пусть сасет, блять! Так и нада!

[Slider]

Ночной дозор. Бобруйск.

Данный текст допесды Силам Света
© Ночной Дозор

Данный текст допесды Силам Тьмы
© Дневной Дозор


Афанасий стоял возле булочной и курил. Он уже месяц вел охоту на вампира, который сойдя с ума стал кусать всех бобруйчан без разбору. И вот теперь он был уже совсем близко к цели.
Из булочной вышел бледного вида мужчина. Афанасий, чуть обождав, двинулся за ним. По Уставу Дозора он должен был дождаться пока вампир не начнет творить свое грязное дело.

Вампир свернул во двор, который не был освещен светом фонарей. Во дворе в песочнице вампир заметил девчушку, которая раскапывала снег, чтобы добраться до песка, из которого она строила замок.
Афанасий спрятался за дерево и внимательно следил за происходящим. До него долетали обрывки разговора, но слова с такого расстояния понять было сложно.

Афанасий ползком добрался до скамейки, которая находилась неподалеку от песочницы и прикрылся спящим на скамейке бомжом.
- Дядя, вы педофил? - услышал Афанасий вопрос девочки. Вампир ласково улыбнулся.
- Нет-нет, девочка, я просто хочу кушать, - улыбаясь во весь рот проговорил вампир.
Из-под скамейки Афанасий заметил, как начинаю расти клыки в пасти вампира. Это стало для него сигналом к началу действий.
Он попытался вскочить, но бомж, проснувшийся в этот момент, схватил его за воротник пальто.
- Эт што ж ты, сука, делаешь?! Вуайерист сраный! Ты што ж это за людьме подглядываешь, бормотал вонючий старик, шаря по скамейке, видимо в поисках какого-нибудь орудия.
Афанасий на мнгновение отвлекся от вампира, чтобы провести реморализацию бомжа. Он легонько коснулся его сознания и бомж, удивленно озираясь по сторонам сел на скамейке.

Афанасий вскочил и кинувшись к песочнице закричал:
- Стой на месте, сука! Ночной Дозор! Ты арестован!
Вампир, который уже прицелился клыками в горло девочке, быстро нырнул в сумрак.
Афанасий не растерялся и последовал за вампиром. Тот видимо был не очень силен, так как смог проникнуть только на второй уровень Сумрака. Там его и настиг Афанасий.
- Ночной Дозор! - еще раз повторил Афанасий. - Выйти из Сумрака!
Вампир и не подумал подчиниться. Его сумеречный облик был мерзок. Вампир выпустил огромные клыки и кинулся на Афанасия. Увернувшись от удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя. Выстрел обездвижил вампира и лишил его обоняния. Схватив вампира за что попало, Афанасий вывалился из Сумрака.

На следующее утро Афанасий стоял у двери офиса Ночного Дозора города Бобруйска. На двери, ведущей в подвал висела вывеска "ЖКО № 13". Афанасий, задумчиво ковыряя в носу, постоял у двери с табличкой "Адменестрацыя" и вошел.
- А ты молодец, Афанасий! Справился на отлично, - улыбаясь, хвалил его Учитель. Это был уже не молодой, солидный человек. Дозорные называли его просто "Учитель", а за глаза - Наф-Наф, поскольку человеческое имя руководителя Дозора было Нафанаил Нафанаилович. Сумеречное имя звучало слишком похабно, чтобы быть произнесенным вслух. Он был одним из Великих.
- Ну что вы, Учитель, это все ваши волшебные фекалии, - скромно потупил взгляд Афанасий, который был магом второго уровня силы. В Ночном Дозоре он работал уже седьмой год, на его счету было множество проведенных операций.
- Ну ладно, - взгляд Учителя стал серьезным и проницательным. - Есть одно очень важное дело, Афанасий. И справиться с ним сможешь только ты. Помнишь историю с Ацким Сотоной?
Афанасий вздрогнул от нахлынувших воспоминаний. Ацкий Сотона - это было сумерчное имя Великого Темного, который несколько лет назад устроил Большой Переполох в маленьком Бобруйске. Тогда погибло много светлых. Афанасий чудом остался жив.
- Так вот, по нашим сведениям он снова вернулся в Бобруйск. Мы должны предотвратить Конец Света, который готовит Аццкий Сотона. И тебе, Афанасий, в этой операции отведена ключевая роль - ты пойдешь и убъешь эту суку!
"$#%&@*!" - подумал Афанасий, а вслух произнес:
- Но как, Учитель! У меня всего второй уровень! А Аццкий Сотона - вне уровней, он Великий Темный!
- Ну во первых, у тебя уже первый уровень. Вот приказ, распишись. А во вторых - мы вдуем в тебя столько Силы, что не всякий Великий сможет с тобой сравниться.
Афанасия передернуло от одной мысли о вдувании Силы. Один раз ему уже пришлось испытать эту процедуру. Надо сказать она была не из приятных: в задний проход вставлялась широкая труба, затем дозорные по очереди дули изо всех сил в эту трубу, вдувая Силу, а потом, чтобы Сила с шипением не выходила обратно, задний проход плотно закупоривали пробкой...
- Да, вот еще что. Ты спустись к техникам, они там для тебя сюрприз готовят, - сказал Наф-Наф, давая понять, что аудиенция на этом завершена.

Афанасий спустился этажом ниже и зашел в комнатку техников. Двое небритых мужиков в фуфайках, всем своим видом напоминавших слесарей из ЖКО, яростно колдовали над каким-то мега-девайсом.
- А, Афоня! Салют! - радостно прокричал один из них. Второй протянул для рукопожатия ладонь, вымазанную чем-то очень грязным.
- Парни, шеф велел к вам зайти, сказал - сюрприз.
- Ага,ага. Почти закончили.
- А что это? - недоуменно спросил Афанасий.
- А это, брат, новая модифицированная тыдыщька! - радостно и загадочно произнес техник.
У Афанасия от восторга сердце чуть не выскочило из груди. Тыдыщька была его любимым оружием, и он давно просил у шефа о её модификации.

Спустя полчаса Афанасий, которого буквально распирало от вдутой Силы, направился в сторону предполагаемого места обитания Аццкого Сотаны. Остановившись перед серым неуютным зданием Афанасий вгляделся в табличку на двери: "Менистерство культуры г. Бабруйск". Афанасий решил взглянуть на табличку через Сумрак: "Прачичнайа". Он глянул через второй слой Сумрака: "Хуйачечнайа". Афанасий задумался. По всем данным выходило так, что Аццкий Сотона должен быть именно в этом здании. Но ничего не выдавало его присутствия. И тут Афоню осенило: "Надо глубже заглянуть!" и он, сконцетририовав Силу, глянул сразу через пятнадцатый слой Сумрака. "Аццкий Сотона. Часы приема по личным вопросам - с 12:00 до 17:00".

Афанасий постучался в дверь и вошел. В приемной сидела симпатичная девушка, по-видимому секретарь.
- Аццкий Сотона у себя? - вежливо спросил Афанасий.
- А вы знаете который сейчас час? - так же вежливо спросила секретарша.
- Десять утра.
- А приём по личным вопросам - с двенадцати. - непримиримо сказала девушка, давая понять, что разговор на этом закончился.
Афанасий вышел на улицу, погулял пару часов и снова зашел в приемную.
- Аццкий Сотона у себя?
- Он срочно уехал на совещание, будет только завтра. - вежливо улыбаясь ответила секретарша.

Так Аццкий Сотона водил за нос Афанасия три месяца.

На четвертый месяц Афоня не выдержал. Сила, добросовестно вдутая в него всеми сотрудниками Ночного Дозора, буквально распирала его и рвалась наружу (и не только Сила). От отчаянья Афанасий решился на крайние меры. Войдя на четвертый слой Сумрака он прошел прямо в кабинет Аццкого Сотоны. Тот сидел за столом и читал газету "Советский спорт".
- Пиздец тебе, Аццкий Сотона, - вскричал Афанасий.
Аццкий Сотона оторвал глаза от газеты и заметил Афоню. Наметанным взглядом он заметил, что Силы в бойце - немеряно, а потому не рискнул вступать с ним в бой на четвертом слое Сумрака и просто исчез из-за стола, удя в более глубокие слои.
Афанасий прыгнул за ним. Перемещаться на более глубокие слои становилось все тяжелей. Сказывалось трехмесячное отсутствие ипсражнений. На пятнадцатый - последний - слой Сумрака Афоня не смог пробиться с певого раза. Было трудно дышать, пробка в заднем проходе норовила вылететь как из бутылки с шампанским. С тертьей попытки Афанасий осилил пятнадцатый уровень...

Он упал с двухметровой высоты на залитую солнцем поляну. Воздух был свежий, приятно щебетали птички. Совершенно не ощущалось что он находится на пятнадцатом слое. Афоня вспомнил, что в книжке Лукьяненко "Последний Дозор", он прочитал о теории, согласно которой последний слой сумрака мало чем отличается от реального мира. И что есть какой-то прямой проход из обычного мира сразу сюда. Правда воспользоваться им могли только Избранные. До сих пор Афанасий не верил в эти сказки. А сейчас он лежал на поляне и наслаждался покоем, почти забыв о том, зачем он здесь.

Афанасий повернул голову и увидел большой камень. На нем крупными буквами было нацарапано: "Здесь был armati". Афоня вспомнил легенду о Великой битве Света и Тьмы, которая была как раз на этом слое Сумрака. Вспомнил он и о Великом Волшебнике, который победив в этой битве, решил навсегда покинуть мир людей, но потом вроде передумал и решил остаться. Что было в конце этой истории Афанасий припомнить не успел, так как кто-то сзади произнес:
- Извините, вы случайно не встречали здесь маленького розового поросенка?
Антон оглянулся. На пятнадцатом слое Сумрака Аццкий Сотона выглядел более чем несуразно - маленький, похожий на круглого медведя зверёк.
- Ночной Дозор! Выйти из Сумрака, - закричал Афоня.
- Ой, что вы, что вы. Какой сумрак, ведь солнышко светит, - произнес зверек, - так вы не видели моего друга Пятачка?
Афанасий стал осознавать, что этот уродец не может быть Аццким Сотоной.
- Ты кто? - спросил он настороженно.
- Я Винни-Пук, - ответил медвежонок.
- Но как попал ты на пятнадцатый слой Сумрака?
Винни посмотрел на дозорного как на сумасшедшего.
- Я просто ищу своего друга.
- Знаешь, тебе лучше сейчас уйти куда-нибудь подальше, потому что скоро сдесь будет Великая Битва, - убежденно сказал Афанасий.
- Ну тогда до свиданья, - попрощался Винни и, взмахнув крыльями, улетел.
"Чего только в Сумраке не увидишь" - подумал Антон и отправился на поиски Аццкого Сотаны.

Через некотрое время Афоня взял след. Дальше он вел себя как гончий пес, почуявший добычу. А через пару часов Аццкий Сотона был настигнут.
- Сдавайся Аццкий Сотона! Ночной Дозор! - прокричал Афоня, прекрасно понимая, что Сотона не сдастся. Но он привык действовать по Уставу.
- А вот хрен тебе, - захохотал Аццкий Сотона, запуская файрбол в Афоню...
Битва шла уже восьмой час... Сила была на исходе.
Увернувшись от очередного удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя.
- БАЯН!!! - раздался голос откуда-то сверху.
"Тьфу ты чёрт!, - подумал Афоня, - и здесь модерируют!". Он засунул амулет подальше и вспомнил про тыдыщьку, которая до сих пор оставалась неиспользованной.
С рудом прицелившись, Афоня нажал на гашетку...

Он сидел на сочной зеленой траве, стирая с лица кровь, которая смешалась с потом. Вдруг Афанасий вспомнил о пробке и выдернул. Остатки Силы с шипением вышли наружу.

Афанасий счастливо улыбнулся...

[Slider]

Новые модели Нокиа с камерой и вибратором
http://dimis.ru/img/nokia.jpg

[Slider]

Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

[Slider]

Женская консультация.
К гинекологу врывается коллега из соседнего кабинета:
Быстрее!!! У меня уникальный случай!!! Клитор как ДЫНЯ!!!
Идут вместе смотреть уникальный случай. Заходят. Лежит баба в кресле.
Первый: -Да ничего особенного, клитор как клитор!
Второй: -Да ты лизни, лизни!!!

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")))

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, бля...

Заяц женился на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад... и. т.д.
Прошло полгода... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и е#у...

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит его по голове:
- Старайся, сынок, пиши крючки аккуратнее.
- Это не крючки, папа, это интегралы!

Торжественная речь директора школы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Простите... На большую дорогу!

[Slider]

Мама ругает сына:
-Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
-Это не «Ж», это снежинка!
-А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?!

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

Некоторые женщины, для того что бы понравиться мужчинам, делают пластику, липосакцию, депиляцию, удаляют нижние ребра........
А в жопу трахаца не хотят...
Видете ли им больно...бля...

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,
а я обыкновенную?!

- Эй, почему вы в меня вилкой тычете?!
- Ой, извините! Просто я подумал,
раз уж ваш локоть в моей тарелке...

[Slider]

- Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

объявление:
потомственная гадалка Анастасия.
Снимаю сглаз. вешаю на уши

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

Поп взял студента в ученики.
- остограмься сын мой, и иди на проповедь.
Сын налакался и пошел.
- у меня к тебе шесть претензиий сказал поп после проповеди.
1. Я тебе сказал остограмиться а не ополлитриться
2. Рясу в трусы не заправляют
3. На алтарь надо восходить а не возбираться
4. Кадилом взад-вперед машут, а не над головой
5. На проповеди надо божью мать поминать, а ты чью поминал?
И последнее, сын мой в конце проповеди надо говорить амин а не пиздец!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.