| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
04.08.2009, 00:58
|
# 1 |
|
Супер-Модератор
Сообщений: 111
Репутация: 11
Статус: Offline
Польза: +11 |
Часть 1
Часть 2 Часть 3 Часть 4 Часть 5 Часть 6 Часть 7 Часть 8 картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик 
__________________
оооо ДИНАМО Последний раз редактировалось Николай; 23.07.2010 в 03:41. |
| ▪ Наверх | |
| Отметили: RudeGirl, не3дох, karlan, Екрныбабай, Nike, BLIND MOLE, Баян, чупа, Celtic, rips, Strike | |
|
09.05.2010, 16:54
|
# 1521 |
|
зевака
Сообщений: 35
Репутация: 37
Статус: Offline
Польза: +8 |
Honey :
ахуеть у меня маман! звонит сейчас..."Доченька,ты вечером будь дома.Я Сашечке (сын её подруги) позвонила,сказала,что ты одна и тебе скучно.Посидите.Чайку попьете"... Не,ну нормально! ...пиздец какой-то... за мой недоеб уже даже мама переживает... Sibiande: недоёб, значит.... Honey : ты понял о чем я.Не передергивай. Sibiande: ппц. остаётся передёргивать тут одному, пока ты с Димочкой там недоёб исправляешь. |
| ▪ Наверх | |
| Отметили: saika, WoWa, Celtic, MilkeyWay, Dead Prezident, under5s, Баян, antiskeptik | |
|
10.05.2010, 14:41
|
# 1523 |
|
Каталончег
Сообщений: 2 586
Репутация: 4 702
Статус: Offline
Польза: +12 |
|
| ▪ Наверх | |
| Отметили: SkA-girl, Nike, Dead Prezident, Zhirtrest, asprin, tits_lover, SKA PUNK SPY, MakZ, redi S K A, mountain man, antiskeptik, sol | |
|
10.05.2010, 17:55
|
# 1524 |
|
заслуженный
Сообщений: 131
Репутация: 941
Статус: Offline
Польза: +8 |
|
| ▪ Наверх | |
| Отметили: Dead Prezident, Dzu, Иван, mountain man, antiskeptik, karlan, sparrow, Кирилл Петроград | |
|
10.05.2010, 20:23
|
# 1525 |
|
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline
Польза: +4 |
букв много (для некоторых даже слишком) но тем не менее:
воздухоплаватель
Человек всегда мечтал летать. Мечта о небе окрыляла наших предков. Лайнер серебристый. Пламенный мотор. Икар упал. Гинденбург, камикадзе, Гагарин, стингер, стринги.
Простой парень, мечтавший о небе, поступил в лётное училище. Страна не имеет значения. Уже начал летать, пока с третьего курса не комиссовали по здоровью. Тосковал страшно. Пошёл работать. Теперь страна имеет значение. Потому что через несколько лет у него, старательного банковского служащего, был домик с газончиком, купленный в рассрочку, и джип перед домом, приобретённый в кредит. У него была хорошая кредитная история. Он был американец. Это неправда, что американцы исключительно зарабатывают бабки. Америка – страна великих романтиков. Она создана свободными людьми, привыкшими сурово бороться за свои мечты. Они ехали за океан на новое голое место и делали там что хотели, не ожидая ни от кого помощи, но, правда, и вмешательства не терпя. И вообще самолёт реально изобрели американцы братья Райт. Короче, кто летал – тот уже не забудет… И по уикендам наш клерк, раскинувшись на белом пластиковом садовом креслице и задрав ноги на такой же пластиковый столик, ограниченный в позе периметром своей микролужайки, дывился на небо та й думку гадал… Нет, он не был украинским эмигрантом, это мы так, для поэтичности. Что сделал бы щирый украинский парубок в аналогичной ситуации? Он бы налил стакан горилки, нарезал шмат сала, заспивал душевну писню и ухватил гарну дивчину за то мисто, шоб летало. Что же делает это воплощение американского гегемонизма, этот несостоявшийся бомбардирователь Сербии и Ирака? В одну прекрасную пятницу после работы он едет на метеостанцию. С неё на соответствующий склад. И покупает две дюжины метеозондов и баллон гелия. На обратном пути заезжает в «Тысячу мелочей», то есть у них это «Всё за 99 центов», и выбирает моток бельевой верёвки. Потом посещает оружейный магазин и берёт дешёвенькую пневматическую винтовку и коробку пулек. А в супермаркете запасается упаковкой баночного пива. И погожим субботним утром, свистя и щурясь от счастья, он приступает. Он предвкушает. Он все продумал долгими вечерами, за недели и месяцы. Технология процесса, этот мозговой прорыв, заслуживает описания. Он колдует с верёвкой и рулеткой, нарезая куски разной длины. Привязывает своё белое пластиковое креслице за ножку к бамперу джипа – как козу на поводок. К спинке и подлокотникам пришвартованного креслица – вяжет длинные куски верёвки… И – подступает с вялым лоскутом зонда к баллону с газом. Он натягивает на штуцер баллона резиновый хоботок зонда и осторожно крутит кран. Зонд шевелится, дышит, – раздувается! Лоснится! Зонд здоровый – метра полтора. Наш парень крепко перетягивает клапан и короткой верёвкой привязывает тянущий вверх шар к одному из длинных хвостов, зачаленных за стул. Под шаром стул всплывает в метре над лужайкой – длина поводка от бампера джипа. Композиция сюрреалистическая. Синее небо, оранжевый шар, белый стул, зеленая трава, чёрный джип. На лице конструктора – выражение ангела, сдающего Господу зачёт по пилотажу. Он надувает зонды и вдумчиво распределяет по периметру креслица, через равные промежутки подвязывая поводки к длинным верёвкам, как фрукты к ветке. И гигантская апельсиновая гроздь над головой собрана компактно и выглядит разумно и празднично. Иногда он налегает на креслице своим весом, проверяя подъёмную силу. И когда эта гондола перестает проседать под ним – он добавляет ещё пару шаров, закрывает баллон и аккуратно уносит в дом. –- Готовность номер один! – поёт он себе под нос. – Убрать колодки! Набивает карманы пивными банками, лезет с бампера в своё летающее креслице, поперёк колен пристраивает винтовку. Елозит, угромождаясь поудобней. – Зажигание. Есть зажигание! Запуск. Есть запуск! Пульки в одном нагрудном кармашке, складной нож – в другом. – Девятый просит разрешения на взлёт! – мурлычет счастливый ребёнок. Со вздохом великих дел он оглядывает свой скромный коттеджный посёлок. Домики из оштукатуренной фанеры под пластмассовой черепицей. Газончики размером с письменный стол. Бассейн как экстаз – таз, бывший в употреблении. Скромный служивый люд. Бескрылые трудящиеся суслики. – Взлёт – разрешаю!… И он чиркает ножом по натянутой верёвке вниз ножки стула. Прыгает вверх и со свистом несётся ввысь стремглав, как ракета!!! Дёргает, скачет и вращается вокруг оси! Где там нож, винтовка кувыркаясь достигает земли, такой далёкой внизу… Соседи в своих двориках задирают головы и пучат глаза, воплями призывая всех любоваться! В ужасе и шоке он судорожно вцепляется в хилые пластиковые подлокотнички. Гроздь шаров болтается, как качели в шторм, и наш авиатор ощущает себя пропеллером в заднице у дьявола. На профессиональном языке это называется «потеряно управление». Он-то хотел что? Он полагал, что взлетит метров на сто-двести, проплывёт в воздухе над округой, окинет пейзаж с высоты. А затем из воздушки прострелит пару шаров, конструкция снизит подъёмную силу и плавно приземлится. Отстреливая по шару, отчего ж нельзя регулировать спуск вполне постепенно. Ветер, тряска, холод, скользкий стульчик, пустота без края! Головокружительная пейзажная панорама!… Стремительно рассекая пространство, как устремлённый в зенит перехватчик, маленькая оранжевая гроздь с грузиком становится точкой и вонзается в массивное кучевое облако. И больше нашего героя никто нигде никогда не видит. Всё. Вот это улетел – так улетел. С концами. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чёртовой матери. …Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: – Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? – Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. – Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… – Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы? – У меня? Никаких, всё нормально. – Вы не хотите передать управление второму пилоту? – Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял. – Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! – Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: – Да какого ещё хрена тут у вас козёл на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. – Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? – Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? – Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? – Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясёт головой и выливает на неё стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолёт: – Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта. – Вы в каком смысле??!! – О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвёртый борт леденяще вежлив: – Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полёта обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей всё, что движется. – …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий. – Сколько их? – А я почём знаю? – Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? – Посадочную полосу вижу хорошо. – К чёрту полосу! – Не понял? В смысле? – Продолжайте посадку!! – А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке? – Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект? – А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. – Что это? – Человек. – Он что, суперйог какой-то, что там летает? – А я почём знаю, кто он такой. – Так. По порядку. Где вы его видите? – Уже не вижу. – Почему? – Потому что улетел. – Кто? – Я. – Куда? – Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! – А человек где? – Который? – Который летает!!! – Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! – Он был? – Летающий человек? – Да!!! – Конечно был. Что я, псих? – А сейчас? – Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! – Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? – Мудак на садовом стуле! – А почему он летает? – А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает! – Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! – Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъёмной силы этого сексомазахизма. – Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! – Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. – Откуда у него шарики? – Это вы мне? – Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? – Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. – Так. Он белый или чёрный? – Он синий. – Кэптен? Что значит – синий?… – Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах – ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец. – Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолёт. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!… И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: – Скажите, зачем вы всё-таки это всё сделали? – Вы протестовати против загрязнения экологии? – подпрыгивает другая. И он – понимает! Вот и настал этот миг! Его звёздный час! Он глубоко вдыхает тёплый вечерний воздух, и этот вдох расправляет его и наполняет упругостью, как надутый зонд. Вдруг выдёргивается из объятий санитаров. Встаёт на неверных ногах в позу статуи и скрещивает руки на груди. Откидывает голову по-наполеоновски. Он человек, и звучит гордо! Этим кошмарным днём он честно выстрадал свою фразу для истории: – Нечего сидеть всю жизнь на заднице! Господь – он нас, а мы? никогда до этого не пробовала читать Веллера, видимо зря 
|
| ▪ Наверх | |
| Отметили: guten morgen, zx14, кот Леопольд, antiskeptik | |
|
10.05.2010, 20:30
|
# 1526 |
|
врагам не сдастся
Сообщений: 175
Репутация: 300
Статус: Offline
Польза: +1 |
это реальная история
http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters |
| ▪ Наверх | |
| Отметили: mrs. Oi! Toy | |
|
10.05.2010, 22:32
|
# 1527 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 931
Репутация: 1 318
Статус: Offline
Польза: -4 |
Joxemi, непонятно
Добавлено через 1 час 1 минуту никто не желает красавца добавить в друзья?)))))))))))))))))  Добавлено через 1 минуту enjoi, непонятна твоя шутка, что тут непонятного? Последний раз редактировалось dRon; 10.05.2010 в 22:32. Причина: Добавлено сообщение |
| ▪ Наверх | |
| Отметили: enjoi, Che Ba, Makaron, Dzu, Иван, Emo-Ska-Punker | |
|
10.05.2010, 22:35
|
# 1529 |
|
активный кренделябр
Сообщений: 581
Репутация: 125
Статус: Offline
Польза: +1 |
Сообщение от mrs. Oi! Toy
никогда до этого не пробовала читать Веллера, видимо зря
 Почитай "Приключения майора Заягина". Жизнеутверждающая и лёгкая книга, но, заставляет о многом задуматься.
|
| ▪ Наверх | |
| Отметили: mrs. Oi! Toy | |
 |
|
|
:
