| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
28.03.2007, 01:37
|
# 1043 |
|
Гость
|
чтоб не забывали)
http://www.krestov.ru/ |
| ▪ Наверх |
|
28.03.2007, 03:31
|
# 1045 |
|
Гость
|
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html
я ваще охереваю!!!!!!прост... жесть)))) добавлено через 1 час 36 минут http://slil.ru/24146649 Угар))) 
|
| ▪ Наверх |
|
28.03.2007, 08:20
|
# 1046 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 006
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +4 |
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: Пидарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни хуя |
| ▪ Наверх |
|
28.03.2007, 12:01
|
# 1048 |
|
живет на форуме
Сообщений: 621
Репутация: 1 696
Статус: Offline
Польза: 0 |
В один из хpамов совеpшенно случайно забpёл под Рождество инспектоp пожаpной охpаны. Пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
– Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист! За «антихpиста» госудаpев человек – инспектоp очень осеpчал: – Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители... У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щёку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах. "1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички «Вход» и «Выход». 2. Закpепить на полу ковpовые доpожки. 3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнажённого мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом. 4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты. 5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания." Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 50 гpивен и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал: – Хоpошо бы табличку повесить: «Hа Бога надейся, а сам не плошай». В пpотивопожаpном смысле – очень даже нужная табличка. В некоем царстве, в тридевятом субъекте Федерации жил да был купец удалой, на руку нечистый. Народности был басурманской, звался Тенгизом, держал он табачный ларёк – не ларёк, магазин – не магазин, а в общем – торговую точку... Но это всё присказка, а дальше будет чистая правда. Чем-то не глянулся наш Тенгизик начальнику УВД. Даже известно, чем. Продал что-то не то кому-то не тому. И повелел начальник грозный своим опричникам Тенгизика извести и со свету сжить. Да не тут-то было! Водил дружбу купец с местным князем – главой администрации, а посему велел начальник УВД: действовать чисто, чтоб комар носа не подточил, строго в рамках закона. И дал молодцам своим сроку на всё про всё три дня и три ночи. Почесали молодцы затылки, да и засучили рукава... В первый день перед открытием у магазинчика уже образовалась небольшая очередь из шести человек – участников контрольной закупки. Каждый сжимал в кулаке пятисотрублёвую купюру и жаждал приобрести пачку сигарет или коробок спичек. Сдача у продавца нашлась лишь для двоих. Претензии остальных клиентов были закреплены в составленном протоколе за нарушение правил торговли. По закону, сдача должна быть! Первое предупреждение наш злодей получил. Тенгиз быстро смекнул, экое злодействохотят учинить над его лавкой, поэтому на следующий день с утра за прилавком стоял уже сам. Хозяин твёрдо намеревался защитить свою собственность от посягательств. Естественно, запасшись сдачей с любых мыслимых сумм. Успешно отразив с утра атаки нескольких пятисотенных купюр, хозяин совсем было успокоился, что провокации «поганых ментов» закончились. Плохо он знал наш народ! Это был лишь отвлекающий манёвр, а провокации только начинались... Ближе к обеду возле точки тормозит длинню-ю-ющий белый лимузин марки «Линкольн». Из-за руля выскакивает «бычковатого» вида парень и на полусогнутых – к прилавку: – «Честерфильд» есть? – Есть. – Три сигареты для шефа! Быстро! Загадочный и, по-видимому, грозный шеф, скрывавшийся за зеркальными стёклами лимузина, впечатлил нашего торговца, который выдал три сигареты. И немедленно ему на плечо легла тяжёлая рука участкового. За поштучную торговлю сигаретами был торжественно составлен протокол, и хозяин получил второе предупреждение. На следующее утро хозяин бдил аки Илья Муромец. Он твёрдо знал, что надо ожидать подвоха и твёрдо намеревался продержаться во что бы то ни стало, ибо третий раз был, как и положено в сказках, последним. Но до вечера всё было спокойно. Подозрительно спокойно! Напоминало затишье перед бурей. Когда начало смеркаться, у прилавка появилась ДАМА, вид которой не оставлял сомнений в её профессиональной принадлежности. Размалёванная как вождь краснокожих. С декольте по самое «не хочу». С разрезом по самое «не балуй». Прокуренным голосом она потребовала: – Две пачки презервативов. – Пожалуйста, – хозяин уже порядком устал от бдительности, но всё же оставался начеку. – И пачку «Мальборо», – добавила ДАМА. Хозяин аккуратно пробил чек и вручил покупательнице. – Добрый вечер! – в лавке появился сияющий участковый. Владелец обречённой торговой точки ещё не понял, на чём именно он попался, но уже почувствовал, что это – конец. Дама оказалась вовсе не из числа профессионалок, а из детской театральной студии, где её гримировали два часа. На самом деле ей было всего 13 лет. И за продажу табачных изделий лицу, не достигшему четырнадцатилетнего возраста, наш недобрый молодец заработал свой третий протокол. И на том сказке (и торговой точке) был конец. А в чём урок – вы, наверное, сами догадались. |
| ▪ Наверх |
|
28.03.2007, 17:35
|
# 1051 |
|
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: +3 |
Поезд дольнего следования, 15 минут до отправке!
Вбегает мужчина и упрашивает проводницу за любые деньги найти ему место, Срочные переговоры, билетов в кассе нет, договорились за 200$!!! Проводница подселила его в купе к одинокой девушке! Через час девушка выбегает вся в шоковом состояние в истерике! Проводница спрашивает, что случилось, успокаивает девушку… Девушка, когда вы его подселили, я молчала… Когда, он начал выпивать, я молчала… Когда, он разделся, я молчала… Когда, он раздел меня, я молчал… Но когда, он снял мои очки и одел себе на член и сказал: Посмотрите Григорий, какого крокодила мы будем сегодня ебать… |
| ▪ Наверх |
|
28.03.2007, 18:07
|
# 1052 |
|
заслуженный
Сообщений: 121
Репутация: 55
Статус: Offline
Польза: +1 |
добавлено через 5 минут И еще анекдот... В школе: учительница:Ребята,давайте придумаем стихотворение,которое будет содержать ваши строки и строки известных писателей... Вовочка тянет руку... учительница:нет,Вовочка,у тебя как всегда пошлятина будет Вовочка:Марь Ивановна,не будет..ну послушайте... Учи-ца:Хорошо,давай.. Вовочка:Он имел её шутя,лихо грудями крутя.... Учительница:ну и где тут строки писателей?? Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет,как детя... и еще один.. В школе Училка написала предложение и спрашивает:дети,где у нас местоимение??? Вовочка:в туалете,Марь Иван-на... Учительница???? Вовочка:а..нет...ошибся..место имения-учительская) |
| ▪ Наверх |
|
28.03.2007, 20:53
|
# 1053 |
|
Тульский Пряник
Сообщений: 1 867
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: +3 |
КВН - Барды (Пятигорск)
http://www.youtube.com/watch?v=sKESF2LVC04 |
| ▪ Наверх |
|
29.03.2007, 02:04
|
# 1057 |
|
Гость
|
http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/76.html
"Школьники вонючие....Вас давно пора убить" аааааааааахахахахахах пля ща сдохну)))))Скороход еп)))))) аааааааа  
|
| ▪ Наверх |
|
29.03.2007, 03:03
|
# 1060 |
|
живет на форуме
Сообщений: 467
Репутация: 412
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.youtube.com/watch?v=0gmoX...elated&search=
это ад просто)))))))))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=ODFiGPpICyg они боги просто)))) |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
Kevin Keegan
