ЮмореСКА, Volume 3

[Twit]

Так как в предыдущей юмореске встретил такую ошибку:
Fatal error: Allowed memory size of 8388608 bytes exhausted (tried to allocate 452467 bytes) in /home/tipaskar/public_html/forum/includes/functions.php on line 4259


то взял на себя смелость открыть новую)


1-я часть: тут
2-я часть: тут


картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться

[wrong_way]

http://obozrevatel.com/news_print/2007/1/5/150984.htm
будьте осторожны

[asprin]

http://www.multgames.onru.ru/multgam...topen/876.html

[ooze]

[asprin]

http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html

оч смешное))))

[TeLePuZzziK]

http://www.youtube.com/watch?v=MHVOvgeJYuE
)я уже это размещала...но тут онлайн версия)

[GAZMA]

добавлено через 9 минут

Сообщение от TeLePuZzziK

http://www.youtube.com/watch?v=MHVOvgeJYuE
)я уже это размещала...но тут онлайн версия)

боян на боян... гыг

добавлено через 1 минуту

Сообщение от asprin

http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html

оч смешное))))

Asprin... токо не говори, что и ты в боянисты заделался....

[SKAрабей]

Сегодня вдруг вспомнил очень старый анекдот:
В общественном туалете один мужик подходит к другому и робко просит:
-Слушай, расстегни,а? - тот расстегивает,
-Достань, а? - достал,
- Подержи, пожалуйста - подержал,
- Стряхни, а? - стряхнул,
- Убери,а? - убрал,
- Застегни, будь другом - тот застегивает и участливо спрашивает:
- Руки-то на войне потерял?
Тот высовывает кисти рук из рукавов пальто: - Да не, озяб...

[mrs. Oi! Toy]

СМЕРТЬ БОБРАМ!!!

http://www.kalyanspb.ru/games/hamsters.swf

[чувака]

http://www.thepr.ru/cert-velikiyi_chuvaka163530.html

[wrong_way]

пиздец_))) нет наркотикам)
http://www.youtube.com/watch?v=gC8gC5ACDqs&eurl=

[Holsten]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1. "Господи, куда я попаду?" 2. "Есть ли там водка?"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Ползёт мужик по пустыне. Долго ползёт. Пить бедный хо4ет. Вдруг видит еврея посреди пустыни. И протягивает ему этот еврей стакан воды:
- Это 4то вода?
- Вода.
- Холодная?
- Холодная.
- 4истая?
- 4истая.
- Неужто мне?
- Тебе.
- Вся?
- Вся.
- Еврей?
- Да, еврей.
- Мираж, бл...

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..

На почте.
— Добрый день, я хочу отправить письмо.
— Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
— Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово «AUDIO» и пройдите звуковой тест…

- М-и-ш-а! С новым годом!
-Ваня!!! Отойди от берлоги!

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

[HolidaYman]

В этом году в топ-лист самых дурацких смертей ФБР вошли 11 случаев. Чаще всего нелепые убийства совершают родственники: преступниками стали два мужа, дочь и два брата. Среди орудий убийств можно встретить крысиный яд, крышку от унитаза, телефонную трубку, радиоактивную смесь, тротил, двигатель реактивного истребителя.

На первое место попала 99-летняя старушка Дебби Миллз. Внучка Дебби везла свою бабушку на инвалидной коляске на вечеринку по случаю ее юбилея. Старушке должно было исполниться на следующий день 100 лет. Но когда парочка пересекала проезжую часть, инвалидную коляску Миллз сбил грузовик, который спешил доставить на ту же вечеринку пирог для именинницы.

На втором месте оказался примерный отец Питер Стоун, который был убит своей 8-летней дочерью Самантой. За какую-то провинность он оставил ребенка без ужина. Малышка в отместку положила в кофе отца 72 таблетки крысиного яда. Стоун смог сделать всего один глоток. После чего скончался. Судья решил, что девочка не осознавала, что творила, и присудил ей условное наказание. Через месяц Саманта попыталась отравить свою мать тем же способом.

В «тройку лучших убийц» попал и Давид Дэнил. Он пригласил подругу на свидание, но не знал, что за час до их встречи заботливый отец подарил «на всякий случай» дочери двустволку. Когда юноша попытался пристать к девушке, она ответила ему выстрелом из ружья.

На четвертом месте – 27-летний Хавьер Халос, которого убил собственный арендодатель. Хозяин квартиры Керк Вестон забил Хавьера до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, что его съемщик последний раз платил за квартиру 8 лет назад. На пятом месте оказалась 44-летняя Меган Фрай. Она зашла в павильон симуляции боевой стрельбы, побродила там и выскочила навстречу 14 патрульным, сказав «Пу!». Патрульные в ответ выстрелили 67 раз. Позже судмедэксперты выяснили, что более 40 выстрелов попали в цель. Оказалось, все полицейские приняли Меган за внезапно появляющуюся мишень для стрельбы. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», – написал в протоколе один из патрульных.

Майкл Смит убил свою сестру Джулию за то, что она слишком долго висела на телефоне. Он забил ее до смерти тем, что попалось под руку – тем же беспроводным телефоном, по которому болтала его сестра. Вдобавок несколько раз брат пырнул сестричку сломанной антенной. Фэбээровцы поставили Джулию на 6-е место списка.

На 7-м оказалась Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза. Ее муж узнал, что она изменяла ему с соседом, после чего в течение трех месяцев подмешивал в косметику жены высокорадиоактивный урановый композит. На коже Хелены появились язвы, она полностью облысела, стала страдать тяжелыми приступами тошноты, потом ослепла. Вдобавок у нее отвалилась одна мочка уха, но она ни разу так и не обратилась к врачу. Через три месяца после начала «эксперимента» Хелена умерла от облучения.

На 8-м находится еще одна жена, обманувшая мужа. Военный сержант Джон Джо Винтер не пожалел тротила для неверной супруги и загрузил в багажник Ford Taurus 750 кг взрывчатого вещества. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 км. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни следа. На их месте на дороге оказался кратер глубиной 55 м, а шоссе было разрушено на протяжении 500 метров.

На 9-м месте – Патти Винтер, которая была убита соседом за кляузничество. Он держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом» и иногда запускал его, нацелив на пустой участок за домом. Патти много раз жаловалась в полицию на шум и предупреждала о возможности пожара. В конце концов полиция отправила мистеру Хейму извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Он пригласил мисс Винтер на чашку кофе, чтобы обсудить создавшееся положение. Перед визитом соседки он изменил положение двигателя, и когда Патти зашла во двор, запустил свою любимую игрушку. Волна удара в 5000 градусов Цельсия убила соседку на месте и впечатала ее контур в дорожку.

На 10-м месте находится Майкл Льюис, который последовал примеру фильма «Крепкий орешек – 3». Рассердившись на своего бойфренда, он накачал любимого наркотиками до бессознательного состояния и нацепил на него двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты его бойфренд был мертв.
На последнем месте оказался Конрад Мидлтон, который был убит своим братом-близнецом Брайаном из-за наследства. После смерти родителей близнецы никак не могли решить, кому достанется дом. У Конрада была проблема с носом – он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил три газовых конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

добавлено через 1 минуту
Вот еще нелепые смерти.


Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

[Holsten]

0,5 литра водки залпом
http://www.youtube.com/watch?v=m_pw9vik0BQ&eurl=

[asprin]

http://ziza.ru/2006/12/19/tancor.html

универсальный танцор =))

[Botlehunter]

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf старое но катит !!!

[toSKAna]

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели

[DrMexxxica]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Goose]

Сообщение от asprin

http://ziza.ru/2006/12/19/tancor.html

универсальный танцор =))

а что за песня звучит на отметке 4:40 ?

[HolidaYman]

Дневник террориста

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[conchita]

Элементарный секс

"Ученые подсчитали, что женщина, прежде чем вступить в брак целует примерно 79 мужчин... "

"С кем и когда нужно целоваться - вопрос сложный. Сначала нужно найти объект желания. Не спать по ночам. Слышать, как стучит сердце. Понять, что онанизмом делу не поможешь. И хотеть встречи. Это основные показания для первого свидания."

"97% женщин возбуждаются от поцелуя в шею. Заветные эрогенные зоны находятся под подбородком и на затылке. Если же найти их не получилось, а девушка расстроилась, то вполне вероятно, что ей нужен поцелуй в глаз."

"Многие пары предпочитают целоваться, не касаясь друг друга губами. Влюбленные подходят как можно ближе друг к другу, высовывают языки и играют ими столько, сколько захочется".

"Ваши губы встретились, а брекеты, столкнувшись, издали мелодичный звон."

"Женщина занимается мастурбацией долго и вдумчиво. В отличие от той счастливой минутки, затрачиваемой на это дело мужчиной"

"Угостите эротическим блюдом, которое поможет настроиться вашей подруге на нужный лад. Скажем, вареная сосиска с вареными яйцами. Если природа вас обделила, возьмите такие, знаете, бывают сосиски "Коктейльные". Ну, чтобы подруга особенно не рассчитывала"

"Лишение девственности - не кровавый боевик!"

"Ошибаются те, кто полагает, что незабываемый оргазм можно получить, если в любовное ложе поместить всю пятерню"

"Многие молодые люди безуспешно пытаются втянуть в себя все женские прелести сразу. А потом недоумевают, почему же девушка так странно смотрит."

"Короткий язык - прямая дорога к женской фригидности"